Sigue el viaje..

A dónde irá?
Prometió revelar su historia, pronto..

Próximamente, en la nueva temporada del Semanario:

Las aventuras del Diseñador Impráctico y Wevón, el Psicólogo ManiacoDepresivo y Alcohólico y el Filósofo Autoritario y Gruñón!

Uno de los peores remakes de Los Tres Chiflados nunca antes leídos! (Pior tantito)

Uy, compa!

Hace una semana, en el trabajo, estaba yo, feliz de la vida, disfrutando de mis recientemente frecuentes bipolares fluctuaciones de humor, a 40Hz de frecuencia, y releyendo alguno de los interesantísimos artículos (ja!) que ponen en la intranet, cuando lo escuché.
En uno de los cubículos de al lado, un vato estaba mareando a todas las personas cercanas con su plática. Según él, le estaba contando la interesantísima historia de su vida a una de sus compañeras del cubículo de al lado, pero para su mala suerte, ni era interesantísima, ni su compañera le estaba poniendo atención, así que más bien se la estaba contando al aire. El caso es que decidí, como buen voyeurista que soy, que sería mucho más entretenido escuchar conversaciones ajenas, y ver las múltiples y variadas expresiones de aburrimiento de la muchacha, a observar como idiota el monitor de mi computadora, fingiendo que leía algo. Bueno, en realidad seguía observando como idiota el monitor de mi computadora, para que no resultara demasiado obvio que estaba fisgoneando en conversaciones ajenas. Aunque, ahora que lo pienso, no sé que pudiera ser más delator, si observar como idiota el monitor, o mirar fijamente a un idiota que le hablaba a una chava que interactuaba lo mismo que un monitor.

Después de mucho hablar de sus parejas (aún me sorprende cómo es que los hombres caemos constantemente en el mismo patrón de plática pendeja para tratar de obtener interés de una mujer), de cuántas veces se ha enamorado, de una chava darkie que asistía a orgías y que bebía sangre, de quien no pudo evitar enamorarse, y una buena sarta de pendejadas más, perdí un poco el hilo de la plática por un momento (mi monitor repentinamente se tornó más intertesante, obvio, desubrí una mota de polvo que anteriormente no estaba.. creo), y la retomé por alguna extraña razón cuando oí lo siguiente:

Pendejo - ..y también me pasó, cuando trabajaba en tal bar, que un día llega un pinche rancherote, renaco, y obvio, desentonaba en el lugar, pues era un lugar bien! Y llegó acompañado de dos viejotas, acá, bien gatotas, y cuando lo atiendo con, toda la cortesía y respeto que ameritaba el lugar, el vato me dice, con un tono bien prepotente, pero prepoteeeeente, sí sabes, no? (Agh! Me provoca una ira irrefenable cuando alguien dice esa expresión: "Sí sabes, no?".. sí saben, no?) "De qué champán tienes?" Y en chinga le doy la lista de los más caros, yyyyy que me va diciendo "Pos tráeme de éste", pero aaaasí, bieeeen prepotente. Y era el más caro! No, pos que en chinga voy, pa' calarlo, y hago uso de mis mejores modales, y el vato naquiiiísimo, y las viejas gatoootas, y yo sirviéndole acá y asá, y blabláh (otra mota de polvo en el monitor! ah, no, era un bichito..), y que la copa por aquí, y la botella por allá, y el movimiento magistral, y que la verga del payaso (ay, el payaso en mi monitor!). El caso es que piden como cuatro pomos de ésos, cuaaaatro! (ay nanita! un pelo pegado en mi monitor!). Y aparte lo que tragaron, unos cortes bien acá, y blablah, pues la cuenta estaba, uff! Tresmil varos me dio de propina, tresmil! El vato renaco, pero dándome los billetes uno tras unos, así, paf paf paf paf! (Paf paf paf paf sonaron tus lengüetazos, verdad wey? Mejor sacudo mi monitor, pa' despistarla un poquito más) No, pues al salir le puse alfombra roja y la madre..
Compañera aburrida - ..ah. Y si gastó mucho?
Pendejo - Uf, si vieras!.. (uhm, mejor releo por 19va ocasión éste artículo sobre que Mattel quemó juguetes peligrosos..)

Después de releerlo por 23va vez, sacudir mi monitor una vez más, tomar una llamada, pararme, dar una vuelta sobre mi eje, ver la alfombra, contarme los vellitos de la pierna derecha, y picarle distraídamente al teléfono, surge una lucecita en la cabeza..

Masio - *Dirigiéndose a sí mismo* Ah no mames wey! Es él!
Masio - Quién wey?
Masio - Pues él!
Masio - Ah.. podrías ser más claro? No soy tan rápido mentalmente como tú..
Masio - WTF? En fin.. Es él wey! Te acuerdas cuando trabajábamos hace poco más de un año en ese bar pitero, el Cuba Libre?
Masio - Ahh.. si, sí me acuerdo. Por?
Masio - Uta.. De cuándo a acá andas tan pendejo, eh?
Masio - Porque me gusta hacerte enojar..
Masio - ...bueno... Cuando trabajábamos en ese bar, te acuerdas de los clientes que te daban propina chida?
Masio - Sí, estaba el pendejo pisteasolo de la 4, la parejita mamona de la 23, el DonJuan de centro de la 5, el hijodesuputamadre de la 13, el Pobre Jodido contador y fracasado de la 21, el Gordo Lee Periódicos de la 27, el metalero que me regalaba chelas de la 30, y el Mamón Prepotente de las Dos Gatotas de la 37.. espera.. ah, no mames, es él.
Masio - Sí, es él.

Es el jodido compañero pendejo que le habla a chavas caramonitor.

El punto en que coinciden lo increíble y lo exacto

Duele.


La voz es la transmisora del mensaje neurótico.

TeloMax Vs los TapaBaños Apocalípticos

Y después de un árduo día de trabajo, regreso a casa, con toda la intención de llegar a tomarme un dos ricos cafés, atascarme con cualquier cosa comible que hubiese en el refri (no mucho), e ir a encerrarme un buen rato en el baño, al recinto sagrado de la intimidad y el cague.
Y, oh sorpresa! La primera noticia que recibo al llegar, es de JuanPablo, el otro roomate: El baño había sido tapado. La firma de Rumi era evidente.

...

Ay, mi serenidad lanzó un quejidito y corrió a refugiarse a una esquina.
Lo había vuelto a hacer, pinche Rumi.
Después de una seria discusión acerca de lo pertinente en dicha situación, entre JuanPablo y yo, decidimos dejarle el trabajo a Rumi, aún con el riesgo de sufrir una peritonitis.

Pasaron una, dos horas. Al fin llegó. Con placer malsano, lo saludo, y como cualquier plática casual, le platico:

Masio - Kiubo wey! Cómo te fue?
Rumi - Eh..Psbien,alvrgaa!
Masio - Chido, chido.. qué pedo, qué traes de comer?
Rumi - Ahps ahí traigo un poco de arroz chino, que me quedó, ahí pa' ustedes..
Masio - Chido, chido *sonríe maliciosamente*.. Y qué pedo, cómo ves que se tapó el baño. *Lo mira acusativamente*
Rumi - Pssschalealvrgaa, mal pedo, eh? Pero yo no fui! Me vengo cagando, no cagué en la mañana, no pude haber sido yo, eh?
Masio - Si, ajá, claro.. a wevoquefuistestú!! Es tu marca personal!
Rumi - Neeel, no fui yo, te digo que no cago desde ayer!
Masio - Si, claro.. como sea, no hay pedo.. pues mijo, te toca destaparlo, porque ya van varias que aplicas y ninguna vez lo has destapado, así que aplíquese. Bendito sea el karma!
Rumi - Mjj.. tabuenopuesalvrgaa..
Masio - Ándele mijo.. quiere cagar? Pues destápelo.. y pronto, que yo también quiero cagar.

Así que, después de tan satisfactorio diálogo, Rumi fue al patio por los aditamentos necesarios para la arriesgadísima misión: La legendaria cubeta llena de la legendaria agua.
Lleno de curiosidad y satisfacción de verlo sufrir, me acercqué a la puerta del baño para observarlo mientras veía fijamente y con ojos casi llororsos el excusado misteriosamente tapado. Totalmente limpio en apariencia, pero al momento de bajarle, el agua se estancaba y se escapaba lenta, lenta, lentamente.. como por gotero.
Morbosamente me quedo ahí, con mi sonrisa burlona, y cruzado de brazos, además de la mirada inquisitiva de "me vale verga que no lo hayas tapado, es tu marca, y además, tendrás que aprender a destapar los excusados tu solito, porque no siempre estará un compañero de depa tan compa como yo que los destape por tí.. pendejo. A ver cómo le haces ahorita, eh?"
Y ahí seguía Rumi, viendo al excusado fijamente. Al fin me compadecí, y le dije:

Masio - Muy bien, pequeño e inverbe Rumi.. te compartiré la teoría de la Técnica Milenaria para Destapar Excusados. El aspecto práctico dependerá de tí. La idea fundamental es *Obviamente, ni pendejo les compartiré la técnica que a base de sudor, esfuerzo, y muchos momentos desagradables he desarrollado a lo largo de los años, en mis constantes enfrentamientos a los excusados tapados, ilusos*
Rumi - Ohhhhhhh! Vrgaaaa, nunca me lo hubiera imaginado.. a ver..

Dieciséis intentos fallidos después, JuanPablo llega a casa, y contempla la escena en la cual sigo yo cruzado de brazos frente a la puerta abierta del baño, presionando con la mirada y la sonrisa (ya cansadas) a Rumi para que no cese en sus esfuerzos continuos de destapar el baño, quien además ya se empezaba a notar harto de intentar e intentar. Obviamente, JuanPablo se une entusiasmado a la observación/presión hacia Rumi, quien se siente más intimidado y finge interés por completar su empresa. Mientras, el payaso sale de un cuarto y va a mear a la esquina de la sala, mientras gruñe diciendo algo sobre que ahora le echaríamos la culpa a él.

JuanPablo - Pues ahí la lleva, eh carnal? Ya hasta ruiditos está haciendo el baño, y el agua se va más rápido..
Masio - See.. pero mira.. yavesqueestárewey? está haciendo un tiradero de agu.. Hey wey, acuérdate que ya que termines vas a trapear, eh? No te vayas a hacer wey, pinche reguero que estás haciendo..
JuanPablo - Jaja, simón carnal, pero tu puedes! Jijijijajajajajajajajaj! Awevo, tu puedes!! Venga, venga, ánimo!
Masio - ...aja j ... Ejem, ejem... jajajajaj! ... ejem.. Jajajaja! *perdiendo totalmente la seriedad que ya le estaba costando mantener* Ándale cabrón, sube más la pierna! Échale el agua de más arriba!.. Agh, la neta sí estás bien wey.. Jajajaja! *Dirigiéndose a JuanPablo mientras Rumi va por la enésima cubeta de agua* Chale wey, se me hace que lo voy a tener que hacer yo.. déjame hacerlo una vez, una vez nomás, y verán! *Remangándose las mangas de la camisa pulcrísima que llevaba puesta*
JuanPablo - Neel, nel, ni madres, así no va a aprender, déjalo a él.
Masio - Ta' bueno pues.. a ver, en cuántas veces más crees que lo destape? Hay que apostar!
JuanPablo - Ps, como en unas dos, no? Traigo 5 varos en morralla
Masio - Nah, yo digo que como 3 o 4.. yo traigo 3 varos..
JuanPablo - Awevo, el que pierda pone un kilo de huevos!
Masio - Vale, a wevo!


Tres intentos después..

Masio - Chaz..
JuanPablo - ...bofo! me voy a entregar una película..


Después de varios intentos más, y la progresiva pérdida de interés de Rumi, yo comenzaba a impacientarme.. Serenidad ya había huído, tomó un taxi desde que vio que surgió mi tic en el ojo y se llevó un gran bulto. Así que, después de intentar utilizar químicos para destaparlo (bueno, nomás poquito cloro), tomé la determinación. Ésto era un trabajo para un superhéroe de verdad.
Así que, discretamente, y para que Rumi no notara la relación entre mi y el personaje que aparecería, me metí a mi cuarto, y me hice pendejo un rato, más bien en lo que buscaba mi playera de Changolión y mi short de Superhéroe Plomero, además para aprovechar y quitarme la ropa tan pulcra que visto en el trabajo.
Y, cual superhéroe, hice mi aparición repentina, mostrando mi musculatura por debajo de la playera en todo su esplendor, y diciéndole a Rumi con mi voz más varonil: "Apártate, muchachito.."
Sorprendido, Rumi se apartó, haciendo unas cuantas reverencias, pero cuando se disponía a huír por la impresión y la pereza, le dije, nuevamente con mi voz testosterónica:
TeloMax - Hey, niño, anda y ve a traerme otra cubeta de agua, ese no es un trabajo para un superhéroe como yo, eh?
Rumi - S-s-si-sisi cla-cla-claro seño-or..!
TeloMax - Anda niño, apúrate! Esa mierda atorada no esperará para taparlo más!
Rumí - Ya-ya voy!

Y así, una vez con la cubeta, hice uso de todas mis habilidades especiales, convoqué los superpoderes escondidos en mi, y aparte activé mis puderes mutantes..


Excusado - SSSSSSSSSSSPLOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSHHHHHHHHHHH!! GA-GA-ga-ga..
TeloMax - Diantres! No se destapa!

Varios intentos después, comenzaba a sudar.. hice gala de todas mis habilidades, las aprendidas en el Tíbet, en Los Mochis, en El Maviri, en Bacubirito y en El Huitussi, todo, absolutamente todo, y nada. Sin duda era obra de uno de los legendarios TapaBaños Apocalípticos. Será que Rumi incubaba a uno de ellos en su interior? No era momento de averiguar.. sólo tenía una técnica más, que no quería usar, pero era justo y necesario. Si la usaba, mis enemigos ya sabrían cuál es mi ataque más poderoso, y se prepararían ante ello. No había elección.
Llené con mis propias y callosas manos una cubeta más, hasta el tope, y la dejé a un lado del excusado. Para ese entonces, Rumi ya había huído, regresado, vuelto a huír, había ido a la tienda, se estuvo haciendo pendejo en su computadora un rato, y ya estaba de vuelta, expectante a lo que hacía, intrigado como yo.
Corrí entonces a mi computadora, y busqué una canción. La encontré, la puse en el reproductor, oprimí play, y corrí a desahogar la furia de mi cubeta y mis otras técnicas destapatorias a la vez, en un esfuerzo supremo.. Todo al ritmo de la rola de Calcetín con RombosMan..

Excusado - SSSSSSSSSSSSSSSPLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSHHHHHHHHHHH.. SWWWWWWWOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! GAGAGAGAGAGAAGAGAGAGAGLÚGLÚGLÚGLÚGLÚGLUUUUUUUUUUUUUUÚ!!!
TeloMax - *Gritos eufóricos y testosterónicos, y danzas de victoria, imposibles de reproducir con simple escritura*

Rumi ahora es mi esclavo. La próxima vez que tape el baño, lo voy a destapar con su jeta.

Sal de mi cabeza!

Durante uno de los innumerables días de debrayes en la H. Embajada de Los(t) Mochis, platicando con algunos amigos, establecimos la hipótesis de que probablemente en ese momento todo lo que estaba sucediendo era un trip mío, que en realidad estaba en coma en una cama de hospital, con mis funciones vitales apenas sostenidas por muchas máquinas con lucecitas y ruiditos.
Por lo que, el trip que tenía, era un constructo de todas las cosas acumuladas en mi cabecita, cual moho del inconciente. Obvio. Y por eso, la única manera que tendría para determinar que todo era un producto de mi cabecita y no la vida real, sería crear un personaje dentro de éste trip, que me recordara con sus apariciones y/o intervenciones que todo eso en realidad sólo era producto de mi imaginación. Por ende, si mis amigos me sugirieron ésto, y en el supuesto de que fueran representaciones en éste viaje, obviamente me lo hubiera sugerido yo mismo, así que.. ustedes entienden.

Así surgió el Payaso. Éste peculiar personaje sería idealmente de cara blanca, con nariz y todo el kit. Pelo chino y café, con trazas de pintura mal quitada, nada más a los lados, cual debe ser. Barba mal rasurada, con cara de crudo, malhumorado y gruñón. Playera interior sin mangas, blanca, medio rota y percudida. En boxers, viejos y desteñidos. Fundamental, calcetines de rombos, con el elástico vencido, y rotos de las puntas. Agréguenle las características que ustedes quieran para que les parezca más macabro.
La función del Payaso, sería aparecer oportunamente en las situaciones más inverosímiles, para recordarme que sigo en coma, y que todo es producto de mi imaginación. Así, su primera intervención resultó ser ese mismo día, mientras mis amigos y yo platicábamos, durante un silencio incómodo. Llegaría a sentarse en la sala, como si nada, en algún sillón vacío, prendiendo un cigarro, y diciendo con su voz aguardientosa "Chale, otra vez tapé el baño". Y, ante nuestras miradas atónitas, por no conocerlo, replicaría "Qué? Ni que ustedes nunca lo hubieran hecho..".

Una de las particularidades de éste payaso es que precisamente me seguiría a todos lados, haciendo o diciendo cosas, entre más surreales, mejores. Por ejemplo, de repente encontrármelo en el trabajo, trajeado y todo pero mal pintado y desgarbado, inyectándose heroína en la cafetería mientras con toda familiaridad departe con algunos compañeros de la chamba, y ante mi mirada atónita, me diría "Qué? También trabajo aquí..", mientras continúa afloja el cinturón con el cual oprimía su brazo para inyectarse.
O mientras escribo ésto tranquilamente, entre a mi cuarto, rociándose agua en el pelo con un atomizador, bebiendo suavizante directamente de la botella, diciéndome "Otra vez vino la pinche doña que cobra lo de la barrida, no le di ni madres porque me cae mal.. ah, por cierto, compré este suavitel con el dinero que tenías en tu buró".

La bronca ahora, es que me lo imagino cada vez más, en muchas situaciones. Y ya me está asustando.



Por cierto, cambiando un poco de tema, pero siguiendo con la línea de la locura, el surrealismo, y obviamente el aCsurdo, tengo una pregunta para toooodos ustedes, mis escasísimos lectores:
Partiendo del supuesto de que la locura radicara en el hecho de tener una canción en la cabeza, todo el tiempo, repitiéndose constantemente, de día y de noche, cuál sería esa canción para ustedes?

Las mías, serían dos, dependiendo del tipo de locura: Antes muerta que sencilla, o I Feel Good.
Ay wey.

Paranoia

Dónde están los vértices de tu casa?

Sísifo

Os revelaré una verdad innegable y asombrosa: El tiempo pasa.

Así es, mis estimadísimos lectores, si se dan a la tarea de voltear a ver un reloj con esos ojazos tapatíos (o chilangos, o sinaloenses, o duranguenses -antes ciegos que sencillos, je- o de la provincia o ranchito que sea del que provengan), verán que segundo a segundo, éste extraño elemento va pasando. Quizá al principio sea difícil entenderlo. Quizá sea necesario que pase un buen rato (curioso! rato = tiempo) para que puedan comprobar parcialmente el fenómeno en cuestión. No hay problema, con paciencia y dedicación, lograrán percibirlo con mayor facilidad.

Una vez que hayan logrado percibirlo lo suficiente, y que puedan realizar otras actividades en conjunto con esta "percepción temporal" (recuerden, la práctica hace al maestro), notarán que éstas otras actividades requieren inversión de éste elemento que no se detiene, y que ahora hemos descubierto tan importante.

Se propone realizar muchas actividades, siguiendo con esta práctica perceptiva. Llegará un momento en el que notaremos que ciertas situaciones se repiten, circunstancias, etecé, etecé. Aún cuando -perdóneseme el abusar de ésta expresión- el tiempo haya pasado, llegaremos a momentos conocidos, con caras, lugares y palabras conocidas o no. Pero reconoceremos algo familiar en todo eso.

...

Y escribo ésto, para convencerme, para repetírmelo, a ver si encuentro algo nuevo y clave en lo más básico. Estoy asustado/intrigado/saturado.. lo esperaba. Llevo unas cuantas semanas (o son meses?) sumergido en una vorágine fractálica (pinche terminajo mamón, pero se lee chido y suena mejor, jeje) igual de tangible que cuando el ambiente es tan húmedo que uno espera encontrarse algunos pececitos nadando en el aire, a un lado de un árbol.
Es cuando quisiera saber de física, matemáticas, biología, sociología, filosofía, corte y confección, electrónica, arquitectura, música, química, repostería y confites y astrología, en un desesperado intento por entender un poquito más todo ésto.

Tengo miedo de un día de éstos, abrir la puerta de mi cuarto, y ver cómo me degollan. Mamón.


Despertó un día Sísifo para descubrir que la piedra seguía arriba?

Hay secuela de la novela del dinosaurio?

Iba a escribir algo.. pero justo vengo a sentarme a la compu, se me olvida. Con un carajo.

Comenzaré de la manera más aburrida que un blogger (en mi perspectiva) puede comenzar. Narrando los últimos sucesos de su vida de una manera meramente descriptiva, sin un ápice de interés para el resto del público.
Ya tengo boiler.
Hoy cumplí mi siguiente meta, y mañana cumplo un mes sin fumar.
Me está dando gripa.
Pollito aún no aparece.

Y ya.

Ah, sí, y fui a ver a Soda. Oh sí.

Por cierto. El concierto de Soda. Aún estoy impactado.
En primera, porque ese cabrón de Cerati cada día me sorprende más con su.. pues si, aunque suene bien fan (otra vez).. su virtuosidad. Si, un tokín genial. Para su fortuna y salud mental no lo describiré como la vez anterior, en mi arrebato de fanaticidad y el desdoble de mi personalidad de adolescente quinceañera en alguna presentación de Uff, o Mecano. Mis comentarios serásn mínimos, pues mi intención principal de haber ido fue de disfrutar muy en lo personal rolas que me acompañan en mi soundtrack de todos los días, desde hace mucho tiempo. Rolas que se prestan, rolas que me hacen volar, rolas que me llevan a muchas partes distintas. Pero, basta de mis descripciones piteras. Basta también porque un amigo tiene en su subnick "¡Estoy harto de leer nicks de soda!". Al rato escribiré sobre eso.
La cuestión principal es que estoy impactado por haber visto a tanto ruco en el concierto. Y ruco fresa, no cualquier ruco. Chin, de repente no supe ni cómo sentirme. Tengo apenas 22 años, para muchas personas aún seré un chamaco que se saca los mocos y que ha ido a una cantidad ínfima de conciertos a lo largo de su vida, a comparación de ellos. Para otros seré alguien intrascendente.. El caso es que.. agh, no quiero escribir ya. Tan de buen humor que estaba, pero me empezó a doler la cabeza por la gripa.

A la chingada.

Besos y abrazos para todos. Microbientos, muajajajajajajajajajajacofcooofcofcofcofjajacofcofja.. cof.

Vayan, vayan microbios míos, anden y reprodúzcanse por el mundo!

Llego hoy a mi casa, después del trabajo, y me encuentro con que el boiler chingó a su madre, y tiene una fuga. Hay que cambiarlo (eso lo determiné después de una revisión exahustiva, enhollinándome hasta las rodillas, creyéndome el Doctor Jaus de boilers, intentando hacer un diagnóstico diferencial, mientras oía la rola de Mario Bros).
Eso detonó en mi una serie de reflexiones.

He dejado de fumar, llevo más de 3 semanas sin hacerlo, éstos últimos 3 días me ha resultado aún más difícil, pero lo he soportado.
Tengo empleo, en un lugar donde jamás pensé que podría tener empleo. Un lugar fresa, bilingüe y.. fresa.
"Trabajo" en un hospital. Doy atención psicológica a pacientes que se los anda cargando el chirrión (quién es el Chirrión? siempre he tenido esa duda. Les voy a preguntar a mis pacientes), y atiendo a otros dos pacientes de consultorio. Gratis, obvio..
Volteo a mi alrededor, en mi cuarto, y veo un cuarto pintado desde hace 4 años, cuarto de muchos recuerdos, colorido, desordenado, enpolvado, con algunas corcholatas de cerveza tiradas, juguetes, y 3 latas de desodorante (no entiendo por qué las colecciono). Una trenza mía cuelgha de la pared, mi pelo ahora es corto, mi barba no la dejo crecer.
Tengo libros que no leo. No me doy el tiempo.
Intento ver dentro de mí, fuera de mi, y en relación a los demás. Encuentro algunas cosas, ignoro otras.
Observo de frente mis alegorías y mis artificios. Una especie de escalofrío me recorre los hombros y los brazos. La espalda nomás poquito. Me volteo.

Y esque, la búsqueda de Pollito, me ha movido muchas cosas. Hay que aclararlo, Pollito no ha regresado. Esa foto me la envió por imeil, en su primera manifestación de vida desde su desaparición. Fue lo único, no hubo texto, ni nada. Se los pasé al costo.

Mientras tanto, seguiré organizando mi vida.
Para que no se sientan abandonados, le piñé un post a la Tania, para que me lo contesten en lo que regreso. Cualquier respuesta, obvio, será usada en su contra. No hay respuestas malas.. sólo hay valiosa información, jeje.

Para conocernos peor.

1. De usted una breve descripción de lo que experimenta al leer este "blog". [emociones, pensamientos o sensaciones físicas, aún lo más obsceno será aceptado]
2. ¿Calificaría esta experiencia como positiva, neutral o negativa?
3. Dígame, qué le trajo aquí y por qué sigue leyendo.
4. Escriba algo que siempre quiso decir a cualquier persona , en cualquier situación y nunca se atrevió (aunque esté completamente fuera de contexto, no es necesario especificar a quien, ni cuando).
5. Qué es lo que genera que usted, lector disminuya su participación "comentaril".
6. Por el contrario, ¿qué le motiva a hacerse leer?
7. ¿Ha hecho recientemente algo de lo que se arrepentirá en el futuro?
8. ¿Café caliente o un atardecer en el viento frío?
9. ¿Experimenta usted una sensación de deliciosa ansiedad cuando sabe que la está cagando?
10. ¿Prefiere la mentira o la verdad?
    
11. ¿Prefiere un sí o un no?
    
12. ¿Tiene usted algún deseo que esté reprimiendo en este momento?
13. Pregúnteme algo.
14. Siguiendo con la línea actual de éste su Absurdo Blog, cuál es su mayor vicio actualmente?
15. Si su vida fuera un disco, ¿cuál sería? (No valen quemados ni emepetrés)
16. Cuando nos entran ésas ansias autodestructivas que todos tenemos alguna vez, ¿cuál ha sido la cosa más salvaje que deseó hacerse a sí mismo para perjudicarse?
17. ¿Qué prefiere leer en el baño?
18. ¿Qué debería estar haciendo justo ahora?
19. ¿A dónde van los muertos?
20. Deme la metáfora más absurda que le sea posible con respecto a la vida. Por ejemplo, las clásicas: "La vida es como una caja de chocolates" "La vida es como un moco en la pared". Así.

Güeno. De la 1 a la 13, son obra y gracia de la mesmísima Tanúx. De la 14 a la 20, de su Servilleta Regio. Ahí verán ustedes qué y cómo contestar. Dándoles ventajas similares a las dadas por ella, tienen de dos (o más) sopas (Maruchan y Nissin): Contestar aquí merengues, a la vista de todo, exhibiéndose como sólo ustedes saben y les satisface. O bien, ser más discretitos, y mandarme un correo. O por el Pluggo. O por mensajes subliminales en los comerciales. O mensajitos al celular. O hasta envíandome por DHL un boiler nuevo. Invitándome unas chelas, y decírmelo en vivo. Viajando desde donde estén a debatirlo ampliamente. Así, como prefieran.
Los dejo a su criterio (chin.. no debería hacer eso).


En fin. Mi nivel de sociopatía actual (Super Sociopatín Nivel 2) me impulsa a dejar de escribir. Así que, por hoy, y algunos días más, fue todo.

Ah, antes de irme.. una foto que les iba a poner hace dos posts:

Soy bien punk, y compré un queso que estaba etiquetado como jamón. Me salió bien barato. Luego les cuento mi hipótesis.

Pollito sigue perdido. Si tienen más noticias de él, no duden en compartírmelas.

Durante algunos días me estaré bañando con agua fría. Sufro (poqrque soy remarica).
Esnif.

Misión Cumplida ( y otras escabrocidades)

He regresado. No del todo, pero ando por acá.
Primero que nada, necesito notificarles algo. Sigo sin fumar, llevando en éste momento justo 2 semanas, 2 días, 23 horas, 31 minutos y 44 segundos de limpieza pulmonar, alrededor de 340 cigarros que no me he fumado, y unos 290 varos ahorrados. Además 1.36 gramos de nicotina que no le he metido a mi bien formado cuerpo, 13.59 gramos de alquitrán que mis pulmones no tienen pegado, y 2 días de vida más. Oh sí. También, las crisis fisiológicas han pasado del todo, sólo quedan los momentos de estrés que están aún fuertemente asociados al cigarro, y es cuando a veces se me antoja fumar mucho, mucho (pero no lo hago).

Así que.. a todos los que dudaron de mi fuerza de voluntad.. Los conmino a que encaminen sus pasos (de la manera que ustedes lo deseen, ya sea paso a pasito, a brinquitos, corriendo, bailando una graciosa pieza de balét, de espaldas, haciendo carritos, dando vueltas sobre su eje.. recuerden, la creatividad no tiene límites, sorpréndanme) hacia la no tan venerable y de dudosa reputación autora de sus difícilmente bien vividos y aprovechados días de vacua existencia, y una vez ahí, inoportunarla de la manera que les parezca más apropiada, e, insisto, creativa.

Por los que confiaron en mí, no queda más que agradecerles. Los números no mienten, la encuesta aún está visible, aunque ya no es posible votar, pero ahí sigue. Diez fervientes creyentes de éste su Machín Rin y héroe de la película lo apoyaron indiscutiblemente, aún a sabiendas de que se enfrentaría ante viento y marea, pero siempre al pie del cañón. Además tengo 10 fans más, que quieren todo conmigo. Oh sí. Hombres, absténganse, absolutamente no hay consideraciones sexuales hacia ustedes, mi pansexualidad está enfocada en otros aspectos. Como soy bien chingón, obviamente conozco con toda certeza la identidad de todos y cada uno de los votantes, así que a quienes me apoyaron con su voto de confianza, se les recompensará de la mejor manera, dependiendo ésta recompensa de quién la recibirá. Pueden ir empezando a esperar algo bueno, muy bueno, algunos y algunas ya sabrán que es. No eso no.. Si, eso mero será. Oh sí, verdad? Anda, emociónate, estás en tu derecho. Pronto te lo daré. Si, a ti también. No, tu vete mucho a la verga.

Para los reverendos hijos de puta que me ofrecieron un cigarro (nueve en total en la votación, y otros más descarados en otros bló's, sibocs, y en la vida real, en tiempo real.. sobre todo el pinche Socr0, que nomás usó el pluggo para ofrecerme un Alita.. sobre tí caerá la legendaria Maldición de la Cavernaria. Aparte te dará gonorrea, te saldrán pelos largos en la nariz, querrás arrancártelos y te harás daño, mucho daño, y por eso y muchas otras cosas más [ven a mi casa ésta navidad] sufrirás por los siglos de los siglos amén. Luego te describo bien todo lo que va a pasar.. y qué lástima que con ese comentario tan barato y burdo, que nisiquiera tuvo efecto en mi abstinencia, ganaste eones de sufrimiento gratuito e intransferible. Y todo por comer canicas, digo, por puto.), mocos. Mocos mocos mocos. No caí en su truco barato de ofrecerme un cigarro para así destruír mi férrea fuerza de voluntad (con efecto de chispitas y todo). Gastaron su intrascendente e inútil tiempo en una estrategia que de antemano sabrían que fallaría. Y por eso, también se ganaron mi profundo resentimiento. Si me los encuentro en la calle, les pondré un chicle media cuadra antes de que pasen, para que se les pegue en los zapatos, y luego les meteré el pie discretamente. Serán el hazmerreír de toda la calle, oh sí.

La siguiente meta, son otros 15 días. El 14 de noviembre, para ser exactos.
Pronto, más juegos y promociones, sólo para ustedes! Oh sí.

Agh, tengo que ir a hacer de comer. Las otras escabrocidades las escribo al rato.

Que tengan un lindo día.







Ah, por cierto Socr0. Espera pronto la visita de nuestro estimado TeloMax, Vengador de los niños, Amigo de las chamaconas. Te lo has ganado.

Ah, y Pollito. Los mantendré al tanto, tengo noticias. Y agradezco enormemente su colaboración en la búsqueda. Han sido de gran ayuda. Los quiero mil.. ejem, ejem, gracias, muchas gracias.

Ya vengo..

Estoy buscando a Pollito

No confundir con Corcholata. Pollito es amarillo, Corcholata tiene piquitos.
Además Pollito ha engordado 28 gramos, y se le cayeron dos plumas, podría ser difícil reconocerlo. Recuerden, tiene antecedentes de alcoholismo.

Si alguien lo ve, favor de comunicarse conmigo, por cualquier medio existente. El límite es su creatividad.
Ofrezco recompensa. Ya estoy imprimiendo los cartones de leche.

Si no regreso, es porque aún no aparece.

Rueguen a quien sea, por el futuro que consideren más pertinente que Pollito y yo debamos correr.

Silla Vacía

Chale,desde hace 2 días (y 18 horas y 20 minutos, y 24 segundos), mi mesita de al lado de la compu está muy vacía.. ya no está el cenicero, ni el encendedor. No los extraño, pero hace falta algo, se ve muy sola mi taza de café ahí solita..


Ya sé! Le daré un acompañante! Por favor, reciban con un gran aplauso (y el obligatorio redoble de tambores) a nuestro gran amigo.. Pollito!


Aún así está muy solo.. Pollito no tiene nadie con quien hablar. Acaso han visto hablar a una taza de café? Y desde que va a sus reuniones de DobleÁ, me dice que no le gusta estar solo.. Pero ya tengo preparado a un amigo para él! Gato!


Uh.. se acerca otra vieja conocida. Parece que ya hasta la fiesta se armó. Pues bien, adelante, siempre hay lugar para alguien más. Estimadísima Cachonda, siéntase como en su casa.


Voy por un vaso de agua..



Hey! Qué pedo, qué pasó? Y Pollito?

Pollito?

...

Logros, hasta el momento.

Supongo que voy por buen camino. Estoy crudo, pero en la fiesta de ayer no fumé. Pude soportar. Utilicé el recurso del chicle y beber mucho para aminorar la ansiedad. Tuve varias crisis de las que no registré nada.
Hace rato tuve una crisis. Temblé, y mejor me puse en posición fetal. Llevo día y medio.


Sigo crudo, medio feo. Estoy a punto de ir a una entrevista de trabajo. Pronto seré un empleado? Chanchanchanchaaaán!

*Actualización*
Aún no me contratan, pero pasé a la segunda parte de la entrevista. Muy probablemente la semana que viene ya sea empleado. Chaaale.
Y hoy sólo tuve una crisis más! Luego les cuento.

Cansado

Sí, estoy cansado. Me canso al correr, al subir escaleras rápido, al hablar mucho, al tratar de alcanzar el camión, al sexear.. por vivir!
Y todo por qué? Por que al chamaco le gusta fumar.
Hoy, en un momento cualquiera, de un día cualquiera, mientras leía, y me tomaba un sabroso vaso con agua, pensé "Masio, es hora de que dejes de fumar". Y entonces empecé a estructurar mi plan.

Por cuánto tiempo? Quién sabe. Prefiero por el momento no pensarlo. Cómo? Pues fumándome un último cigarro, y ya. Dónde? Pues aquí, ya! Por qué? Porque me canso, porque ronco, porque, aunque no toso frecuentemente, siento la garganta siempre rasposa, porque es feo despertar con sabor a cenicero en la boca, y estar ligado siempre, siempre, siempre, a unos tubitos de papel con hierbas.
Es bien chido fumar, cuando uno le agarra el gusto. Con el café de la mañana, a la hora de compartir momentos íntimos con el chapito bocón, después de un buen revolcón, para hacer la digestión en la sobremesa, con unas ricas chelas, en una plática amena, haciendo fila -para pasar el rato-, cuando no sé en qué ocupar mis manos, viendo una película, por el mero pretexto de sentarme en algún lugar a contemplar el ambiente, y un sinfin de etcéteras. Pero, insisto, estoy cansado.

Llevo fumando alrededor de 5 años. Algunos dirán que es mucho, otros pensarán que apenas voy empezando. A un ritmo aproximado de una caja al día, ésto desde hace 4 años.
Entremos en la máquina del tiempo, y remontémonos a aquellos tiempos, en los que Masio probó su primer cigarro..

Tutututututututiiiuuuuuú!
Sonido misterioso, progresivo, setentero y lo suficiente agudo, que indica que hemos viajado en el tiempo, rodeados de lucecitas simpaticonas y multicolores.

Estamos en el patio de la casa de la familia de Masio, en Los Mochis, el año es 1999. Ahí se encuentran Masio, y su hermana, quien está fumándose un cigarro, a escondidas de los padres de ambos. El pequeño Masio, a la corta edad de 14 años, tiene curiosidad por saber qué diantres tiene de espectacular el fumar, y le pregunta a su hermana a qué sabe, qué se siente, y por qué fuma. Su hermana le responde cosas que no alcanzamos a escuchar (hay ciertos problemas en las redes cuánticas, por lo cual tenemos cierta interferencia). Le alarga el cigarro al pequeño Masio, y éste le da una fumada. A la distancia podemos apreciar que probablemente es un Marlboro. O es un Raleigh? Nuestro guía en éste viaje, el mismísimo Masio, nos explica:
Masio - ..y ahí fue la primera vez que fumé. Recuerdo que al dar la primera bocanada, tuve una sensación hasta entonces rara en la garganta, como si se me hiciera chiquita, y el sabor fue muy peculiar, pero no desagradable. Sabía a.. humo. Le dí una fumada más.. sí, ahí estoy dándole una fumada más. Como notarán, no tosí, pero la expresión que puse lo describe muy bien, esa cara de "qué pedo"..
Lector colado que acompañó en el viaje - Oye Masio, y tus papás dónde estaban?
Masio - No interrumpan, preguntas hasta después, por favor. Prosigamos con nuestro viaje..

Tutututututututiiiuuuuuú!

Ahora nos encontramos en la calle Constitución, también en Los Mochis, año 2002. Masio, ahora de 17 años, todo un adolescente feromonoso y progresivamente peludo, va caminando por la calle, con su morralito legendario y sus converse rotos, hacia la casa de un amigo suyo. Pasa por una tienda, se le antoja un cigarro, y entra a comprar su primera cajetilla. Es de Delicados sin filtro. A lo cual Masio prosigue con la explicación:
Masio - Ahí fue cuando todo empezó a valer madre. Cuando uno compra su primera caja, ya nada es igual. Esa primera caja me duró como.. uta! un mes! Qué tiempos aquellos. Ocasionalmente fumaba con mis amigos, cuando ellos fumaban o Marlboro o Benson (Puaj!), así que por eso me duró tanto.. y me fumaba alrededor de.. uh, creo que si acaso uno al día. Así que por eso me duró un buen rato. Además, en mi afán por parecer "diferente".. ya ven, a esa edad.. por eso compraba Delicados sin filtro, pero en realidad no me gustaban mucho, son muy fuertes. Aún ahora siguen sin gustarme, pero, cuando no había cigarros, no me awitaba. Eso antes que los Faros sin filtro.. pero bueno, siguiendo, por eso fumaba de esos. Posteriormente, empecé a fumar Alitas, los nobles Alitas. Obviamente, no fumaba en mi casa, sólo enfrente de la escuela, en el antro de perdición y maquinitas que siempre hay enfrente de las escuelas, y en las pedas con mis amigos.
Lector colado - Oye Masio, qué naco, por qué fumabas Alitas?
Masio - ... *Oprime el botón rojo con el que el viaje continuará*

Tutututututututiiiuuuuuú!

2003, Guadalajara, casa de los primos de Masio. Nuestro protagonista acaba de llegar a estudiar a Guadalajara, y llegó a vivir aquí. Sus primos son 4, y también está su hermana. 3 de ellos fuman, su hermana obviamente también. Ya con más libertades, Masio puede fumar en casa, frente a todos, a toda hora. Es entonces cuando empieza a fumar periódicamente. Escuchémoslo:
Masio - Y fue en éste momento cuando comencé a comprar una caja diaria. Entonces la caja de alitas costaba entre cuatro cincuenta, o cinco varos. Imagínense! Hace tan poco tiempo, y tanta diferencia. Los Alitas tienen 15 cigarros por caja, y son más chicos que los normales. Entonces, no fumaba tanto. Recuerdo que además, el papel era dulce. Oh sí. Mi ritual era, siempre, sacar un cigarro, darle dos lamiditas, una de cada lado, y prenderlo. La clásica. En fin.. ahh, qué tiempos aquellos.. duré fumando Alitas alrededor de 2 años, hasta que sacaron los Delicados con Filtro, y como eran un peso más caros, y tenían 3 cigarros más, supongo que lo valían. Además están chidos. Y hasta entonces, como dije, al ritmo de una caja diaria, aproximadamente, sin contar los días de peda o de estrés extremo. Luego sacaron los Delicados de 24.. y fui feliz. Más cigarros, menor precio!..
Lector colado - Oyes Masio, quieres un cigarro? *Prende un cigarro dentro de la cabina de la máquina del tiempo*
Masio, con su expresión serena y fría, deja entrever que su ojo tiembla, su tic reapareció.. Dirige su mano hacia la consola de mando, pero antes de oprimir el botón rojo que nos llevará de regreso al presente, oprime un botón rojo aún más grande, que dice EJECT . Después, sonríe aliviado.

Tutututututututiiiuuuuuú!

Así regresamos al presente.. a mi desición de dejar de fumar.. el momento crucial y sagrado del último cigarro..

Prendo el cigarro. El último. Me dispongo a disfrutarlo..



Ahh, esa sensación de exhalar el humo lentamente, saborearlo, sentirlo subir de regreso por la garganta, jugar con las formas y espirales.. A fin de cuentas, el tiempo es humo..

Y se va, se va..

Supongo que será la última vez en mucho tiempo que vea mi mesita (bueno, es banquito, se awitan?) con el cenicero, encendedor, y cigarros..

Uhm.. éste cigarro es el último.. el último.. chin..

Vergavergavergaverga! Ya casi me lo acabo!

Fúmalefúmalefúmalefúmale!

aaaaaaaaahhhhhhhhhhhj..

Fúmalefúmalefúmalefúmalefúmale!

Se acabó.. Muere!

Muy bien. Eso fue todo, mi último cigarro.
Muchos de ustedes pensarán "Naaaaaah, pinche Masio, tu fuerza de voluntad vale madre, no van a pasar ni dos días y ya vas a estar fume y fume como siempre".
Ya algunos comentarios iniciales he tenido. Considerando que vivo con dos fumadores, y que en mi ambientes más de la mitad de las personas fuman, sea poco o mucho, si puede ser un proceso difícil. Ya pensándolo mejor, me tengo que establecer un objetivo inicial. Dejémoslo en dos semanas. Las veces anteriores que he dejado de fumar, mi récord consistió en 14 días (la última vez), así que mi meta a superar, de inicio, serán 15 días. Luego aumentará. Y como esta es una güeb interactiva, y este Semanario por un tiempo tendrá su edición especial de Pare de Fumar!, adjuntaré a la derecha una nueva encuesta, de cuál es su opinión sobre la duración inicial de mi reto.
Además.. creían que me abandonaré al síndrome de la abstinencia así como así? Nel! Astutamente tengo un plan contra mí mismo! *Risa maliciosa, pero bajita..*

Cuento con éste fabulosísimo programa de apoyo y automotivación Para dejar de fumar!


El cual me dice, entre otras cosas:
Cuánto he ahorrado. Importantísimo tener a la mano éstos datos, porque, aunque fumo cigarros baratos, es un vicio bien caro.
Cuántos cigarros, en promedio, y considerando mi ritmo de fumador, he dejado de consumir en mi tiempo de abstinencia.
Y bueno, toda esa información que ustedes mismos pueden ver.. Vida salvada! Vida salvada! Cuánto tiempo más viviré, estadísticamente, a no ser que salga ahorita y me atropelle el triciclo de las nieves..

Y viene lo mejor de todo.. Las fabulosas gráficas!!

Cómo es posible volver a fumar cuando se tienen éstas bonitas gráficas que muestran lo que pasa en la abstinencia? Cómo, por dios!? Éstas grafiquitas son lo que me motivan a ya no fumar!
Las gráficas explican lo siguiente (El texto es copiado directamente del programucho)

Ataques: Los ataques o "cravings" son picos de ansiedad que se presentan en los primeros días. Las ganas de fumar aparecen como una fuerte necesidad y es difícil pensar en otra cosa. Un ataque suele durar del orden de unos 3 minutos, así pues en esos casos lo mejor es intentar relajarse y esperar que pasen. A partir del octavo día tienden a aparecer con muy poca frecuencia. La gráfica muestra el número de ataques previstos para las próximas 24 horas.

Nicotinemia: Es el nivel de nicotina en sangre. Cuando la nicotinemia es baja aparece el síndrome de abstinencia "físico". Después de un cigarrillo la nicotinemia desciende rápidamente durante aproximadamente media hora. A partir de ahí desciende más lentamente hasta que más o menos a las 72 horas el cuerpo ha eliminado completamente la nicotina. La gráfica muestra tu nivel actual de nicotinemia.

Nivel de CO (Monóxido de Carbono): El CO se fija en la hemoglobina produciendo Carboxihemoglobina (COHb) y sustituyendo al oxígeno. La disminución de la oxigenación produce multitud de daños al organismo, aumentando el riesgo de arteriosclerosis y de infarto. Un fumador suele tener una tasa de COHb de entre el 5% y el 20%, pero esta tasa se anula casi por completo después de 12 horas sin fumar. La gráfica muestra tu porcentaje actual de COHb.

Riesgo de infarto: Estadísticamente, un fumador tiene del orden de 6 veces más probabilidad de sufrir un infarto que un no fumador. Después de un año sin fumar, este factor se reduce de manera importante, y en torno a los 5 años sin fumar el riesgo prácticamente se iguala al de un no fumador. La gráfica muestra tu factor de riesgo actual con respecto a un no fumador.

Riesgo de cáncer de pulmón: Estadísticamente, un fumador tiene, según su nivel de consumo, hasta 40 veces más probabilidad de sufrir cáncer de pulmón que un no fumador. Este factor se reduce en un 50% después de 5 años sin fumar, y prácticamente se iguala al de un no fumador después de 10 años sin fumar. La gráfica muestra tu factor de riesgo actual con respecto a un no fumador.

Así que, lo que sale en la grafiquita simpática, es mi estado a las 18 horas de haberme fumado el último cigarro (éste post lo inicie ayer, y por causas de fuerza mayor lo continúo el martes en la mañana.. ya ven, esto de los viajes en el tiempo).
En las próximas 24 horas tendré un promedio de 6 ataques de ansiedad, por las ganas de fumar. Los cuales pretendo registrar en la medida de lo posible, en éstas 18 horas he registrado dos de ellos que han sido significativos.
Mi nivel de nicotina en la sangre ha disminuído alrededor de 10 puntos en éste tiempo, así que si ahorita me está cargando la verga moderadamente, más tarde me cargara más fuerte. Chale.
En 18 horas, el CO en mi sangre ha disminuído completamente. Supongo que de alguna manera ésto ayuda a mi resistencia física, en comparación con un nivel alto, a corto plazo.
Los otros dos indicadores estadísticos, no ha cambiado. Como bien dice, eso cambiará después de un buen rato..
El widget que tengo a la derecha, es el mismo programa en su versión online, para que todos aquellos voyeuristas metiches e interesados en mi progreso, o pa' quienes no me crean que duraré sin fumar, lleven también la cuenta de mis logros. Hasta apuestas pueden cruzar!

Entonces, como ya mencioné, a continuación está el registro de mis dos primeras crisis de abstinencia:

Crisis 1 -
Lunes, 9 horas sin fumar.
Primero que nada, la ansiedad aumenta, obviamente. Comienza la sudoración. Mi frente se perla, mis manos se humedecen. La garganta me pide humo, la lengua me pica.
De inicio, aumento la frecuencia del movimiento repetitivo maxilar. Luego comienzo a morderme la lengua. Me trueno los dedos y juego con mis manos. Comienzo a comer piña en almíbar (aunque preferiría algo salado), y la crisis pasa.

Crisis 2 -
Martes, 15 horas sin fumar.
Al momento de tomarme mi café matutino, surge rápidamente el deseo de fumarme un cigarro, pero es ligero y fugaz. Soportable. Camino hacia la escuela, casi al término del recorrido comienzo a sudar, nuevamente la sensación en la garganta. Una especie de mareo acompaña éstas reacciones ya conocidas, mareo similar al que surge cuando me fumo el primer cigarro ya entrado el día. El episodio termina antes de llegar a la escuela.
Cuando llego, hay gente fumando. Percibo el olor, y trato de ignorarlo. Me siento a escribir ésto, afuera del salón fuman. Se me antoja. Escribo más rápido, y con más presión. Me duele la mano al escribir así. Moqueo y carraspeo. Boca seca, aunque sin sabor a cigarro. Con mi atención dirigida al dolor de la mano, la ansiedad disminuye.

Dejo de escribir, pasan cinco minutos, y las ganas resurgen. Intento frenar mis reacciones: Freno mis mandíbulas, aunque permanecen apretadas. Mis manos permanecen inmóviles, logro relajarlas. Unas compañeras van a exponer y preparan el equipo de cómputo, tardan. Eso, y sus comentarios, me irritan. Mi ropa huele a cigarro, me desespero más. Comienza la clase, respiro hondo, y me intento relajar. Hambre! Me da mucha hambre.
Los comentarios, argumentos, y preguntas en la exposición me provocan más enojo. Nuevamente escribo rápido. Contraargumento ante mis compañeras, y me exhalto. Me arde la nuca mientras hablo, los músculos de mis brazos se tensan, mi quijada hace presión. Estoy molesto, me mareo nuevamente. Termino de hablar, las sensaciones perduran un rato, e intento relajarme. Me recuesto un poco en la silla, la tensión pasa casi por completo después de un rato.

Crisis 3 -
Martes, 18 horas sin fumar.
Mientras escribo éste post, mi cuarto comienza a oler a cigarro, alguien fuma en el departamento. El sabor del café permanece en mi lengua. abro la ventana, el bruxismo se hace notar. Muevo las piernas mientras estoy sentado, el olor se ventila un poco, salivo mucho. El hambre regresa un poco, escribo más rápido. Respiro hondo..
La sensación de deseo en la garganta se pierde un poco.


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Agh. Crucen sus apuestas. Si hay más sugerencias para llevar éste proceso, adelante. Con mi astucia, mi exhibicionismo, y su voyeurismo, saldré adelante!
Bienvenidos al Masio's Stop Smoking Interactive Special WebLog Beta Version Plus @dotcom!

Manifiesto

Estudio en la Universidad de Guadalajara. Desde el 2000, los directivos han estado cobrando Aportaciones Especiales a los alumnos del Centro Universitario de Ciencias de la Salud. Dichas aportaciones consisten en una cuota de $300, además de la matrícula semestral.
Nuestra Universidad es pública. Las mejoras prometidas con dichos recursos no se vislumbran aún.

Por eso, he decidido hacer gastar más a la Universidad. Hacer uso de los recursos que por derecho me corresponden. A partir de ayer, empecé mi campaña Mea sobre las pastillas aromatizantes de los mingitorios. Que compren más, los culeros. Si unimos nuestros esfuerzos, y nuestros meados, responderán a nuestras exigencias. He dicho

Y regresé. Después de 5 días de viaje, estoy de vuelta en la vida real, de vuelta a la cotidianeidad, de vuelta a mi pequeño mundito. Pero ya no es igual, no señor. Muchas cosas se agolpan en mi cabeza, y el cansancio acumulado decidió hacer estragos a partir de ayer. Aún así.. Oh sí. Oh sí.
Rara vez escribo crónicas, recapitulando me di cuenta de que son bastante pocas las que están en este espacio. Hoy es día para escribir una nueva crónica, la crónica de la ChilangoAventura que me aventé. A fin de hacer un poquito más ameno el relato, le pondré algunas rolitas como soundtracks de esos días. Obviamente, hay más, muchas más canciones que estuvieron ahí, o en mi cabeza, en esos momentos. El chiste es que, cada vez que aparezca una nueva rola, le piquen plei, pa' ponerle un poquito de ambiente.

Martes en la noche. Salgo de mi casa, mochila de viajes al hombro, acompañado de Beto, un compa de Los Mochis. Nos lanzamos a la central. La pinche emoción de saber que en dos días veremos a los Héroes aumenta, y aumenta, y aumenta, sin ni siquiera haber comprado los boletos del camión. Mi plan, considerando mi limitado presupuesto, era presentar un oficio que explicaba que mi viaje al Deefe era con fines académicos, pues participaría en una investigación multidisciplinaria, trabajando con las representaciones sociales de la juventud y sus manifestaciones en determinados contextos, además de trabajar en (intensos) talleres terapéuticos, individuales y grupales. Por eso, etzigía que me hiciesen el fabuloso descuento de 50% en el pasaje. Mi treta funcionó (jamás mentí en ningún momento! sólo cambié el ángulo de la verdad), pues además de presentar el oficio, utilicé mi expresión-encantadora-enamora-vendedoras-de-boletos-de-camión-y-convence-gerentes-gordos. A Beto no le quisieron hacer el 50%, y el mío nisiquiera tenía sello. Qué chingón soy.
Decidimos no beber en el camino, pues consideramos el plan de comprarnos un ochitotecatelai (yo quería rojas, pinche Beto joto), y al fin partimos. Supuestamente 7 horas de camino.
A cada momento, el nervio era mayor. Pinche Beto, hizo uso de su ya bien conocido poder mutante de sentarse en el asiento del camión, reclinarlo, cerrar los ojos, y no despertar hasta la central. Y Masio, sufriendo de insomnio carretero.

Y al fin, llegamos a la Ciudad de la Esperanza.


Ya corriendo la mañana del miércoles, y después de una hora más para llegar hasta la central, no podía evitar tener los ojos pelones por el insomnio y el asombro de pinche provinciano pendejo que llega a la Gran Ciudá'.
Ya en la central, saludos, abrazos, reencuentros, la mera felicidá'. Ya estábamos ahí, justo ahí, sólo a la espera de que el tiempo pasara al ritmo que el tiempo debe de pasar, y aprovecharlo lo más que se pudiera.
Neta, que me ví bien provinciano. Volteando pa' todos lados, cara de asombro, en el metro bien confiado como si fuera el tren de Guadalajara. Después de cruzar una buena parte de la ciudad, bañarme, e intentar parecer una persona decente, y a ver si se me despintaba de la cara la expresión de costeñito de provincia.
Después de varios intentos vanos, recordé que había quedado con Valeria de vernos a las 12 en el centro, y eran las 11.30. Bien confiado, le pregunto a mi carnala que si cuánto podríamos tardar en llegar.. Já! Iluso muchachito de pueblo. Mejor nos apurábamos, pa' llegar a la 1, además de avisarle de nuestro retraso.
Nuevamente sumergidos en la ciudad, nos lanzamos al centro. Tania, mi carnala y yo, retacados en el metro, rodeados de montones de chilangos de mirada perdida, y con bonitas cumbias para amenizar nuestro viaje.
Al fin llegamos, buscamos el bar donde ya nos esperaba Valeria, y descubro que fue una buena elección, por lo menos para las ganas que tenía de folclor. La sed de los provincianos es cabrona, así que nomás llegando me apuré a tomarme 3 chelas al hilo, pa' poder ambientarme más. Entre el compa que gritaba amargamente por su botana; las dos canciones de los Érues que pusimos, nomás pa' no dejar, y que la mesera, sin abandonar su papel de -yo lo he visto todo/dime algún piropo que no me sepa, corazón- coreaba completas (me cae, estoy seguro de que ella también fue al concierto, aún con su uniforme de mesera de cantina del centro, y un pin de los Érues pa' no estar fuera de lugar); y el extraño misterio del limón exprimido arriba del mingitorio del baño cuyo techo estaba a 1.60 metros, no sabía a qué prestar atención.
Después de algunas chelas más, dimos un nuevo tour por ahí y por allá, para al final separarnos en el metro, Tania y Valeria a sus casas, y Gina y yo a buscar dónde podríamos seguir bebiendo. Dos horas después, y dos misiles de Indio cada quién, y lo más prudente fue ir por unas gorditas de chicharrón y dormirnos, pues el día siguiente era el bueno..

Uta, ni en la primaria! Me desperté antes de que sonara el despertador. En lo que aterrizaba completamente en la realidad penumbrosa de la madrugada, e intentaba diferenciarla de los sopores oníricos, me fumé un cigarro, asomado a la ventana (pinche frío!), organizando mi día. Me baño, fresquecito, me uniformo con mi playera de los Érues, y empiezo la travesía del día. Cruzar casi toda la pinche ciudá' por abajo. Lo bueno es que traía mi disman.
Lalalá. Tururú.
...
...

Agh, pinches chilangos embobados! (Muy conectado con mi ambiente yo, claro)

Al fin, llego, y después de un desayuno de campeones con la Tania, nos lanzamos a transmitir el programa de Hilos en mi Cabeza, del cual Tania e Illa, finísimas muchachitas, son locutoras, y amablemente me invitaron para compartir mi fanaticidad de los Érues con algún escucha perdido que también estuviera traumado.

La pasé muy bien esas dos horas, con todo y los problemas téinicos, siempre había querido estar en una cabina de radio, y cumplí mi sueño. Al fin y al cabo, exhibicionista, debo de explotar mi sepsi voz de alguna manera.
Y empezó (siguió) la travesía. Cruzar nuevamente la ciudá', esta vez con la agradable compañía de Tania, para encontrarnos con el resto de los compas, cada vez más cerca la hora.
Termina valiéndonos madre la prisa que sobre todo yo tenía, y vamos a turistear al centro, comemos unas ricas tortas, nos encontramos con El Mar y Eva, y nos lanzamos en la búsqueda de algún hotel bueno y barato, en el cual poder quedarnos después del concierto, junto con todos los demás. Una vez instalados en el fabulosísimo hotel Zaragoza (jijiji), llegamos a la conclusión de que hace falta alcohol. Cómo se nos pudo olvidar! Corremos a buscar dos buenas botellas de güisqui (bueno, una buena y otra rasposa), para posteriormente utilizar la técnica milenaria de el cambio mágico a envases inocuos. De vuelta al metro, y en menos de lo que nos diéramos cuenta, ahí estábamos: Rodeados de una cantidad ingente de personas con playeras de HS, Búnburis al por mayor, un coche rojo y una patrulla (ja!).
A darle átomos! Las bebidas psicoactivas tenían que bombear lo suficiente.
Chale, ya no me podré liberar del estigma de marica que me eché encima al hacer público el hecho de que el güisqui solo y tibio nomás no me terminaba de agradar. Por lo menos unos hielitos! Pero nel, soy joto y no aguanto el güisqui así.
Ya estábamos ahí casi todos: El Mar, Eva, Beto, Michel, amigos de Eva, y Manuel, un desconocido mochitense de quien Michel parece haberse enamorado. Sólo esperábamos a Valeria, y que Michel y Manuel terminaran de revender unos boletos que misteriosamente habían conseguido. En el furor y el gentío nos perdimos como 3 veces, le ayudamos a un señor de un puestito a gritar "Son diadiez! Son diadiez!", compramos cigarros (es el único recuerdo que me queda físico del tokín, además del boleto) [Agh! tuve que rescatar la caja de la basura, ya la habían tirado!]

Después de al final encontrar a los demás ya adentro, en el gentío, esperamos.. y esperamos.. 8.45.. 8.50.. 8.55.. 8.57.. 8.59.. 9.00.. qué pedo? On'tá' Song to the Siren?
Ya estaba todo listo.. Pero no salían! Pasaba el tiempo.. Y el Mar, magistralmente, y como sólo él sabe hacerlo, empezó a guiar a la banda: . El cántico gustó, y en un rato ya se oía del otrolado del foro.
Sale un jodido del estáf, y dice algo de un motor, que se había descompuesto, y que les hacía falta un poco de cinta diurex, o ya de perdis un chicle.
Empecé a cotorrear con unos cabrones que estaban atrás, que no recuerdo cómo se llamaban, y compartimos nuestras respectivas hipótesis con respecto al motor (para qué riatas necesitaban un motor? Pa' las pinches pantallitas?). La peda obtenida sabrosamente con el güisqui comenzaba a perderse. Me estaba angustiando. Tenía una reserva, cosecha de la navidá', pero era pa' más al rato. Ya hasta crudito me sentía.
Pinche desespero.
Pinche desespero.


Y ya no hubo más mundo. Se empezó a Deshacer.
Los visuales al principio, con una silueta tocando la guitarra, y sonando los primeros acordes cual tenue marea.. Los escalofríos en mi nuca y todo el cuerpo, despegar nuevamente hacia el espacio exterior. No había asidero, aquellas manos que me apretaban, abrazaban y acariciaban, eran la música, era toda la energía de la banda, eran mis amigos y mis amores.. ahí estaba, sintiendo cómo me ahogaba, cómo se derramaba el estanque, cómo se empañaba todo y a la vez se volvía más claro.
Y el azul me dio cielo. Y los astros se acercaron. Y la música me abrió secretos.
Y nos fuimos a nadar Mar Adentro. Jamás me vio nadie llorar así. Y no quise salir más.
Volvimos al mar, volamos en espiral, y el cielo nos permitió temblar.
Apostamos por el Rock, nos agarramos bien, y nos largamos.
Hubo más lágrimas, pero el viento se lo llevó, en un segundo escarbando en vacío.
Y descubrimos para qué era el motor! Para los visuales de Nuestros Nombres! (Aunque nomás no encuentro el video en llutúb).
Me convertí en esquirlas de aire, en pereza, en arcano indescifrable. (pingpong sin reta XD).
Beto y yo cantamos a quien no deja ni una chela pa' los demás, y comenzó la Avalancha, y aún quedaron cosas por decir, y cosas por hacer, pero siguió, y sigue, y sigue..
En la Chispa.. uta, se veía genial el foro, todos los encendedores y celulares coreando al unísono con su silencio de luz. Y, de ley, el coro del BLANCA ESPERMA RESBALANDO POR LA ESPINA DORSAL.
La Herida se abrió, rezamos la Oración, el mero bailongo rocanrolero entre Tunas con Sal, para al final, terminar en los Brazos de la Fiebre, sin que nadie se mueva..

Terminé.. extaciado. Cual si acabara de tener un orgasmo. Todo a mi alrededor era tan lento, todo era tan claro..
En fin.. La travesía pa' regresar.. chale.. después de multitud de peripecias, y una guía de turistas que se perdió en su propia ciudá', al fin llegamos al centro, para verlo de noche, vacío, sólo para nosotros.


Viernes en la mañana. O Mediodía? Fumando en el balcón del Hotel Zaragoza (jijiji). Ahh, qué bonito despertar. Aún con la sensación fresca de haber visto a los Héroes y haberme venido, y.. estar fumando en un balcón! Me encanta fumar en los balcones!

El día siguió su curso, regresé con mi hermana, fuimos a que conociera CU (que es casi del tamaño de Los Mochis, o, como ella me dijo, por lo menos la población si es igual). Por azares del destino terminé a las orillas del mundo conocido, en una colonia trepada en un cerro, bebiendo caguamas bajo la "fresca" noche, con un amigo..

A la mañana siguiente, inicio nuevamente mi travesía al centro (si, el hecho de ser costeñito y provinciano mantiene la sorpresa constante de las distancias recorridas en el defectuoso), con el fin de encontrarme nuevamente con la Tania, que fungió como guía de turistas durante la mayoría de los días. La idea era embriagarnos un poco, ya fuera en una pulcata o en una cantina de mala muerte. Bueno, nisiquiera era cantina..

..me quedó muy grabado el letrero de Herrería Trabajos de todo tipo orales y/o anales. Sentados en una escalera Tania, Aletz su hermana, Graciela, amiga suya, y yo, nos tuvimos que reventar la plática de Don Manolo, maduro en su infructuoso intento de ligue con Graciela, diciéndole que sus huaraches estaban bien chidos, que vendía libros, que los arquitectos son la onda, y que balblablah. Fue gratísimo haber conocido a un tipo llamado Arre Lulú, y a multitud de otros personajes..
Luego, una visita a una pulcata que.. chale, ni chanza tuve de estar agusto, por "azares" del destino..

La cuestión es que.. el final del día, y el resto de la noche, fue una muy buena fiesta.. Que ya me dio weva describir, y como conclusión, dejo uno de tantos soundtracks de esa noche..


Y como en todos los viajes, hay que despedirse..

Víspera de Resplandores V

Ya no tiene sentido abandonar.

Víspera de Resplandores IV

Una semana, nada más. Una semana.

Chin. En este momento, de repente se me vino la emoción encima, y ya no sé ni qué escribir de las rolas. Hoy tocaría el Senderos de Traición.. pero no, no se me ocurre nada.
Platicando con una amiga que también irá, pero al del seis.. pinche ensiedad y desespero! Leemos los artículos de los conciertos que ya pasaron, vemos en llutúb los videos piteros de celular.. Chale, por un momento hasta siento pena de mí de tan enajenado y tan fan que salí. Me siento como niña puberta y granienta que se desmaya al ver a Timbiriche, o a Mecano, o a Uff.

Estoy botado, botado. Pinche tiempo que no se apura.
Pero son los Héroes. Oh sí.

Bueno, mejor sí hay post

La aventura al máximo..
Desde tiempos inmemorables..
Con ustedes..

MineSweeper: The Movie.



Borraré todos los juegos que tengo.
He encontrado el sentido de la vida.




Sigo bien crudo

No hay post.

Ayer, enmedio de la peda, y de la caguamoterapia abrazaárboles salvaje y confrontativa que me aventé, pensé en un post sapientísimo. Estuve a un paso de iluminarlos con mi aplia sabiduría. Un paso na'más.

Se me olvidó qué iba a escribir.

Ahí pa' la vuelta.

Mijares Versus los Fantasmas LanzaAlaridos del Baño

Soñaba. Y soñaba feo.
Estaba yo en casa (que no era mi casa, pero en el sueño, obviamente, sabía que ese entorno desconocido era mi casa, a pesar de los sillones de abuelita). Estaba en la sala, con un amigo, sentados cada quién en un sillón, sin levantarnos, cuidándonos mutuamente, porque los dos estábamos teniendo especies de ataques respiratorios. Por momentos perdíamos toda capacidad motriz voluntaria y autónoma, y se sentía retefeo porque no podíamos respirar. Desde mi lugar podía ver una ventana del baño, que tenía cortinas, y daba a un patio central, estando yo justo a un lado de otra ventana de ese patio central. En ese cotorreo andábamos, cuando comenzamos a oír voces, que llamaban a personas que habían vivido antes en esa casa. A algunas las conocíamos, a tras no. Pero les llamaban, cada vez con más frecuencia, y más fuerte. Y empezaron a asomarse por la ventana del baño, que yo veía claramente.
Todo el mundo sabe, que cuando se oyen voces así en una casa, y ven que alguien se asoma con el movimiento inconfundible de una cortina cuando alguien se asoma, y no se ve al que se asoma, es que son fantasmas. Todo el mundo lo sabe. Además, en un sueño, uno sabe cosas sin necesidad de que las digan.
Eran fantasmas.

Mi tolerancia al miedo estaba llegando a sus límites.

Sonó el despertador, y como es radio,sonó con una canción de Mijares.
Uta, no supe si sentirme aliviado.
Tuve miedo, mucho miedo, de traerla pegada todo el día. Aunque fuesen las dos primeras horas. Y no, recuerdo el sueño vívidamente, pero no la canción. Pinches mecanismos raros.


Nunca he sabido en qué estación tengo tuneado el radio. Y lo que resulta aún mayor incógnita para mí, es quién carajos programa esa estación, a esa hora.

Extraño Imán

Me sucede un fenómeno bien raro. Bueno, en realidad no a mí directamente, pero es algo que me afecta en sobremanera.

Obviamente, puesto que soy el Chico de la Chamarra Verde, tengo una chamarra verde, muy preciada. Es la segunda que tengo, pero es uno de mis objetos transicionales más cabrones. Otros objetos transicionales han sido varios morrales, mis tenis, un gorrito, y cosas así, que si salía a la calle sin ellos me sentía desprotegido, vulnerable, y no-yo.
Ahora, siendo una persona más madura y sin necesidad tan marcada de un único objeto transicional, uso más chamarras, suéters de César Costa, sudaderas de jomi, en fin..
Y aquí empieza el fenómeno que me ocupa. Cada vez que llego a mi casa, y traigo chamarra, sudadera, o lo que sea, acostumbro dejarla en algún sillón, que me quede de pasada. A veces en el descansabrazos, otras veces en el asiento. Últimamente, prefiero dejarla en mi cuarto, ya sea en mi cama, o en la silla para la compu. Ocasionalmente, la dejo en alguna de las sillas del comedor.
INVARIABLEMENTE, la deje donde sea que la deje, alguien va a llegar a sentarse sobre ella. No hay pierde. Pensarán que soy responsable por ello, por dejarla en los sillones, o en las sillas. No, la verdad, me deslindo totalmente de la responsabilidad. Es como decirle a una mujer violada que abusaron de ella por vestirse tan provocativamente. Carajo, que acaso la gente no ve, y también tiene manitas como para tomarla delicadamente y con respecto, y moverla aunque sea sólo un poco de la trayectoria final de sus no tan delicados cóxis y posaderas? Si la pongo en el descansabrazos, van y se sientan ahí, de pasadita. Si está en el asiento del sillón, dejan caer de golpe y salvajemente todo el peso de su cuerpecillo y sofocan a mi querida chamarra con el contacto violento de sus carnes y/o huesos. Si está en una silla del comedor, no se tientan el corazón para descansar todo su volumen durante todo el tiempo en el que consumen sus sagrados alimentos, y aunque esté en el respaldo, de alguna manera se moverán para hacer que resbale, y poder sentarse más comodamente justo sobre ella. Si está en la silla de la compu, alguien llegará a violar mi espacio viendo mis imágenes, repasando mis documentos importantísimos, jugando mis juegos, suplantándome en el mesinyer, y embarrando su cola en mi chamarra. Si está en mi cama, saltarán al llegar para caer con sus nalgas sobre ella, o se aventarán un clavado para restregarle su sudoroso cuerpo, se acomodarán, y en el proceso de buscar una almohada para recargar sus casposas y grasosas cabezas, la arrugarán más, y con muy poca suerte para mí, lo cual es sumamente probable, decidirán que mi chamarra cumple a la perfección con las funciones de almohada, que en realidad no debió haber sido chamarra, sino cojín para el culo o almohada.

Estoy completamente seguro de que, si la pusiese en un asiento vacío, pegado a la ventana, entre una señora de abundantes y trasgresoras carnes (además de rubicunda y con la bolsa del mandado rebosante de olorosas garnachas) y el pasillo de un autobús foraneo completamente vacío, con el aire acondicionado dirigido justo a ese lugar, con toda la potencia, a 5º afuera, una guacareada de un niño llorón justo abajo, además de que el respaldo no se puede hacer para atrás, roto, rasposo, sin la cosita esa pa' las latas y mojado; si alguien tuviera la completa libertad de sentarse en cualquier otro lugar, iría directo a sentarse ahí. Justo ahí, encima de mi chamarra.
Si la clavara del techo, alguién idearía la manera de sentarse en ella.

La bronca es que la gente no lo hace concientemente. Creo que ni se dan cuenta de que ahí, justo ahí donde depositan su orto, está mi preciada chamarra (o suéter, o sudadera). De alguna manera, prefieren bloquearlo. Pero, siempre caen sobre ella.

Quizá mis feromonas son tan atrayentes, que, ya sean hombre o mujeres, sienten la atracción y van a entregarle eso tan importante al objeto impregnado de ellas.

No leer

Llevo más de 15 minutos con la página de edición abierta, en blanco, pensando qué escribir. Cambio ocasionalmente de ventana, buscando entre mis carpetas, o viendo otras páginas que no me entretienen, y leyendo cómics al azar.
Siento la necesidad de escribir. De repente, me senté aquí, y me dije "Tienes que escribir. Hoy es un buen día para escribir". Vale, pero de qué?
Ya no tengo cigarros. Las colillas me guiñan los ojos seductoramente desde el cenicero, pero no son muchas y tengo que administrarlas. Quiero un café, la garganta me raspa de la manera que raspa cuando se me antoja un café. No mames, son las 11.30 de la noche, y según la tradición de convivir todos los días con mi cuerpo, no se toma café a las 11.30 de la noche, menos aún dos, y ya me tomé uno. Me vale madre, y voy a poner agua.

Espero a que hierva. No, que no hierva, no me gusta muy caliente, apenas que suelte vapor. Oh sí.
Chin, se me pasó. Sirvo el agua, está muy caliente. No lleno la taza, y al moverla para ponerle agua del garrafón, tiemblo, me salpica, y me quemo.
A éste sí le pondré azúcar. Una. No recuerdo desde cuándo empecé a tomarlo sin azúcar. Creo que desde que entré al hospital. Y nisiquiera recuerdo el motivo.
Al regresar con mi café, vuelvo a temblar, salpicar, quemarme, y ahora hay una mancha en el suelo.
Me quemo la lengua cuando le tomo. Chale, no me salió como lo quería. Empieza una canción que me avisa algo. Sonrío.

Todo el día me he sentido raro. En la mañana tuve una especie de.. no fue crisis. Fue rush de consciencia. Sigo tomando mi café. Putamadre, necesito un cigarro. Viene la primera colilla. Agh! me quemé el labio por wey. Uhm, aliviana. Sabe feo, pero aliviana.

Me voy con la música.

Dejo de escribir un rato, me relajo. Y descubro que ya se fue la cruda. Qué bien.

Y descubro, que mi cabeza está más preocupada pensando en porqué la compu no jala unos juegos, o en qué voy a hacer mañana. Y si prefiero leer.

Nimodo.

Clic!

Sobre valoraciones fálicas y divinas, xenofobia, felinos grandotes, y fulgores escatológicos (o "Entre qué océanos está el canal de Panamá?")

De chiquito creo que alguna vez mi abuelita me dijo "El león cree que todos son de su condición". No estoy muy seguro, pero se me figura que es dicho de abuelita. O lo leí en algún lado, o quién sabe a quién se lo escuché por primera vez, pero el caso es que fue de chico.
A veces tengo que recordármelo, cuando me pongo de sociópata, que la gente no tiene por qué ser igual que yo.
Posteriormente, Marco me dijo acerca de la sapientísima frase "Se me olvidaba que todos valen verga". No recuerdo si en alguna otra ocasión he escrito sobre eso, y por eso, pa' no errarle, lo vuelvo a explicar.
Partamos del axioma fundamental de que todo el mundo vale puro chorizo. Si están de acuerdo o no, es algo que me tiene sin cuidado, a fin de cuentas es sólo un planteamiento, válido como cualquier otro. Y para dejar bien en claro el planteamiento, la expresión "valer verga" en éste discurso, es utilizada a manera de.. valer verga, darle una relevancia negativa, que el balance obtenido de las cualidades y defectos del objeto de estudio en cuestión está notoriamente inclinado hacia la falta de utilidad, hacia lo malo. Porque luego me salen con que si algo vale verga es valioso, porque la verga es chida. No, no, la expresión en este momento se utiliza así, porque desde el principio de los tiempos, cuando Dios creó el mundo, dijo "Los humanos utilizarán la frase valer verga para las cosas malas". Y vio que eso era bueno.
Muy bien. Todos valen verga, ergo, yo valgo verga.
Se me olvida que todos valen verga, es porque yo valgo verga también, y por eso se me olvidaba.
Si mantengo siempre presente el que todos valen verga, voy a seguir valiendo verga, pero menos, y así no me molestará tanto lo que los demás hagan en su cotidiano valer verga.
Si no me molesto, aportaré al mundo una carga kármicacósmicaholísticadármicafractálicacómicamagicomusicalcenabaileshow de un valer verga sano y bonito, con sonrisas integradas, y otras personas podrán ser contagiadas con ese buen valer verga, que fue otra de las cosas que Dios determinó al principio de los tiempos "Las personas podrán ser contagiadas de un bonito y feliz valer verga". Y vio que eso era bueno.
Si se contagian, seguiré con el proceso comenzado al principio de los tiempos de una lenta pero fuerte epidemia del bonito y feliz valer verga.
Y oportunamente, todos quienes valemos verga (osea, todos, pero TODOS), habremos sido contagiados, y no se nos olvidará que nosotros y los demás valemos verga, y seremos felices e iremos por ahí valiendo verga, pero conscientes, y no habrá más guerras, y no habrá más problemas, y éste mundo será un mejor lugar para vivir (si no nos carga la verga antes).

Esto es, en resumen.
El problema es que aún se me sigue olvidando en ocasiones, sobre todo cuando veo cosas como ésta:



...



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Chale, se me olvidaba que valen verga.
Así como yo a veces creo que todos son lo suficientemente inteligentes, como yo (poquito nomás tampoco es el chiste abusar con eso de la inteligencia, no?), no sólo hermana cree que ella es el ombligo del mundo.

No quiero ponerme xenofóbico. No quiero hacer comentarios que apoyen eso a lo que los gringos llaman terrorismo, y prefiero verlo como selección natural, u orden universal. Lo ideal sería no enfocar mi enojo, que puedo enfocar a cosas más productivas, a personas que ni conozco. Ni siquiera vale sentirme frustrado, sería improductivo.

Pos, ah qué la chingada..



Así que, oh queridos alumnos de la vida, no lo olviden nunca. Valemos verga. Todos y cada uno. Vengan, acérquense, dejen que los contagie. Y vayan por el mundo esparciendo el virus del valeverguismo feliz, bonito, y positivo. Ayuden a que el universo sea un mejor lugar para vivir.



(Ah, la parte del título que dice fulgores escatológicos es porque se me ocurrió en mi diario ritual dentro del sacrosanto recinto donde se erige un monumento a la mierda. Además, iba a hacer más largo el título, pero pinche blogger, no me dejó poner más cosas. Qué bueno, chanza y luego empezaba con mis mamadas)