TeloMax Vs los TapaBaños Apocalípticos

Y después de un árduo día de trabajo, regreso a casa, con toda la intención de llegar a tomarme un dos ricos cafés, atascarme con cualquier cosa comible que hubiese en el refri (no mucho), e ir a encerrarme un buen rato en el baño, al recinto sagrado de la intimidad y el cague.
Y, oh sorpresa! La primera noticia que recibo al llegar, es de JuanPablo, el otro roomate: El baño había sido tapado. La firma de Rumi era evidente.

...

Ay, mi serenidad lanzó un quejidito y corrió a refugiarse a una esquina.
Lo había vuelto a hacer, pinche Rumi.
Después de una seria discusión acerca de lo pertinente en dicha situación, entre JuanPablo y yo, decidimos dejarle el trabajo a Rumi, aún con el riesgo de sufrir una peritonitis.

Pasaron una, dos horas. Al fin llegó. Con placer malsano, lo saludo, y como cualquier plática casual, le platico:

Masio - Kiubo wey! Cómo te fue?
Rumi - Eh..Psbien,alvrgaa!
Masio - Chido, chido.. qué pedo, qué traes de comer?
Rumi - Ahps ahí traigo un poco de arroz chino, que me quedó, ahí pa' ustedes..
Masio - Chido, chido *sonríe maliciosamente*.. Y qué pedo, cómo ves que se tapó el baño. *Lo mira acusativamente*
Rumi - Pssschalealvrgaa, mal pedo, eh? Pero yo no fui! Me vengo cagando, no cagué en la mañana, no pude haber sido yo, eh?
Masio - Si, ajá, claro.. a wevoquefuistestú!! Es tu marca personal!
Rumi - Neeel, no fui yo, te digo que no cago desde ayer!
Masio - Si, claro.. como sea, no hay pedo.. pues mijo, te toca destaparlo, porque ya van varias que aplicas y ninguna vez lo has destapado, así que aplíquese. Bendito sea el karma!
Rumi - Mjj.. tabuenopuesalvrgaa..
Masio - Ándele mijo.. quiere cagar? Pues destápelo.. y pronto, que yo también quiero cagar.

Así que, después de tan satisfactorio diálogo, Rumi fue al patio por los aditamentos necesarios para la arriesgadísima misión: La legendaria cubeta llena de la legendaria agua.
Lleno de curiosidad y satisfacción de verlo sufrir, me acercqué a la puerta del baño para observarlo mientras veía fijamente y con ojos casi llororsos el excusado misteriosamente tapado. Totalmente limpio en apariencia, pero al momento de bajarle, el agua se estancaba y se escapaba lenta, lenta, lentamente.. como por gotero.
Morbosamente me quedo ahí, con mi sonrisa burlona, y cruzado de brazos, además de la mirada inquisitiva de "me vale verga que no lo hayas tapado, es tu marca, y además, tendrás que aprender a destapar los excusados tu solito, porque no siempre estará un compañero de depa tan compa como yo que los destape por tí.. pendejo. A ver cómo le haces ahorita, eh?"
Y ahí seguía Rumi, viendo al excusado fijamente. Al fin me compadecí, y le dije:

Masio - Muy bien, pequeño e inverbe Rumi.. te compartiré la teoría de la Técnica Milenaria para Destapar Excusados. El aspecto práctico dependerá de tí. La idea fundamental es *Obviamente, ni pendejo les compartiré la técnica que a base de sudor, esfuerzo, y muchos momentos desagradables he desarrollado a lo largo de los años, en mis constantes enfrentamientos a los excusados tapados, ilusos*
Rumi - Ohhhhhhh! Vrgaaaa, nunca me lo hubiera imaginado.. a ver..

Dieciséis intentos fallidos después, JuanPablo llega a casa, y contempla la escena en la cual sigo yo cruzado de brazos frente a la puerta abierta del baño, presionando con la mirada y la sonrisa (ya cansadas) a Rumi para que no cese en sus esfuerzos continuos de destapar el baño, quien además ya se empezaba a notar harto de intentar e intentar. Obviamente, JuanPablo se une entusiasmado a la observación/presión hacia Rumi, quien se siente más intimidado y finge interés por completar su empresa. Mientras, el payaso sale de un cuarto y va a mear a la esquina de la sala, mientras gruñe diciendo algo sobre que ahora le echaríamos la culpa a él.

JuanPablo - Pues ahí la lleva, eh carnal? Ya hasta ruiditos está haciendo el baño, y el agua se va más rápido..
Masio - See.. pero mira.. yavesqueestárewey? está haciendo un tiradero de agu.. Hey wey, acuérdate que ya que termines vas a trapear, eh? No te vayas a hacer wey, pinche reguero que estás haciendo..
JuanPablo - Jaja, simón carnal, pero tu puedes! Jijijijajajajajajajajaj! Awevo, tu puedes!! Venga, venga, ánimo!
Masio - ...aja j ... Ejem, ejem... jajajajaj! ... ejem.. Jajajaja! *perdiendo totalmente la seriedad que ya le estaba costando mantener* Ándale cabrón, sube más la pierna! Échale el agua de más arriba!.. Agh, la neta sí estás bien wey.. Jajajaja! *Dirigiéndose a JuanPablo mientras Rumi va por la enésima cubeta de agua* Chale wey, se me hace que lo voy a tener que hacer yo.. déjame hacerlo una vez, una vez nomás, y verán! *Remangándose las mangas de la camisa pulcrísima que llevaba puesta*
JuanPablo - Neel, nel, ni madres, así no va a aprender, déjalo a él.
Masio - Ta' bueno pues.. a ver, en cuántas veces más crees que lo destape? Hay que apostar!
JuanPablo - Ps, como en unas dos, no? Traigo 5 varos en morralla
Masio - Nah, yo digo que como 3 o 4.. yo traigo 3 varos..
JuanPablo - Awevo, el que pierda pone un kilo de huevos!
Masio - Vale, a wevo!


Tres intentos después..

Masio - Chaz..
JuanPablo - ...bofo! me voy a entregar una película..


Después de varios intentos más, y la progresiva pérdida de interés de Rumi, yo comenzaba a impacientarme.. Serenidad ya había huído, tomó un taxi desde que vio que surgió mi tic en el ojo y se llevó un gran bulto. Así que, después de intentar utilizar químicos para destaparlo (bueno, nomás poquito cloro), tomé la determinación. Ésto era un trabajo para un superhéroe de verdad.
Así que, discretamente, y para que Rumi no notara la relación entre mi y el personaje que aparecería, me metí a mi cuarto, y me hice pendejo un rato, más bien en lo que buscaba mi playera de Changolión y mi short de Superhéroe Plomero, además para aprovechar y quitarme la ropa tan pulcra que visto en el trabajo.
Y, cual superhéroe, hice mi aparición repentina, mostrando mi musculatura por debajo de la playera en todo su esplendor, y diciéndole a Rumi con mi voz más varonil: "Apártate, muchachito.."
Sorprendido, Rumi se apartó, haciendo unas cuantas reverencias, pero cuando se disponía a huír por la impresión y la pereza, le dije, nuevamente con mi voz testosterónica:
TeloMax - Hey, niño, anda y ve a traerme otra cubeta de agua, ese no es un trabajo para un superhéroe como yo, eh?
Rumi - S-s-si-sisi cla-cla-claro seño-or..!
TeloMax - Anda niño, apúrate! Esa mierda atorada no esperará para taparlo más!
Rumí - Ya-ya voy!

Y así, una vez con la cubeta, hice uso de todas mis habilidades especiales, convoqué los superpoderes escondidos en mi, y aparte activé mis puderes mutantes..


Excusado - SSSSSSSSSSSPLOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSHHHHHHHHHHH!! GA-GA-ga-ga..
TeloMax - Diantres! No se destapa!

Varios intentos después, comenzaba a sudar.. hice gala de todas mis habilidades, las aprendidas en el Tíbet, en Los Mochis, en El Maviri, en Bacubirito y en El Huitussi, todo, absolutamente todo, y nada. Sin duda era obra de uno de los legendarios TapaBaños Apocalípticos. Será que Rumi incubaba a uno de ellos en su interior? No era momento de averiguar.. sólo tenía una técnica más, que no quería usar, pero era justo y necesario. Si la usaba, mis enemigos ya sabrían cuál es mi ataque más poderoso, y se prepararían ante ello. No había elección.
Llené con mis propias y callosas manos una cubeta más, hasta el tope, y la dejé a un lado del excusado. Para ese entonces, Rumi ya había huído, regresado, vuelto a huír, había ido a la tienda, se estuvo haciendo pendejo en su computadora un rato, y ya estaba de vuelta, expectante a lo que hacía, intrigado como yo.
Corrí entonces a mi computadora, y busqué una canción. La encontré, la puse en el reproductor, oprimí play, y corrí a desahogar la furia de mi cubeta y mis otras técnicas destapatorias a la vez, en un esfuerzo supremo.. Todo al ritmo de la rola de Calcetín con RombosMan..

Excusado - SSSSSSSSSSSSSSSPLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSHHHHHHHHHHH.. SWWWWWWWOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! GAGAGAGAGAGAAGAGAGAGAGLÚGLÚGLÚGLÚGLÚGLUUUUUUUUUUUUUUÚ!!!
TeloMax - *Gritos eufóricos y testosterónicos, y danzas de victoria, imposibles de reproducir con simple escritura*

Rumi ahora es mi esclavo. La próxima vez que tape el baño, lo voy a destapar con su jeta.