Sigue el viaje..

A dónde irá?
Prometió revelar su historia, pronto..

Próximamente, en la nueva temporada del Semanario:

Las aventuras del Diseñador Impráctico y Wevón, el Psicólogo ManiacoDepresivo y Alcohólico y el Filósofo Autoritario y Gruñón!

Uno de los peores remakes de Los Tres Chiflados nunca antes leídos! (Pior tantito)

Uy, compa!

Hace una semana, en el trabajo, estaba yo, feliz de la vida, disfrutando de mis recientemente frecuentes bipolares fluctuaciones de humor, a 40Hz de frecuencia, y releyendo alguno de los interesantísimos artículos (ja!) que ponen en la intranet, cuando lo escuché.
En uno de los cubículos de al lado, un vato estaba mareando a todas las personas cercanas con su plática. Según él, le estaba contando la interesantísima historia de su vida a una de sus compañeras del cubículo de al lado, pero para su mala suerte, ni era interesantísima, ni su compañera le estaba poniendo atención, así que más bien se la estaba contando al aire. El caso es que decidí, como buen voyeurista que soy, que sería mucho más entretenido escuchar conversaciones ajenas, y ver las múltiples y variadas expresiones de aburrimiento de la muchacha, a observar como idiota el monitor de mi computadora, fingiendo que leía algo. Bueno, en realidad seguía observando como idiota el monitor de mi computadora, para que no resultara demasiado obvio que estaba fisgoneando en conversaciones ajenas. Aunque, ahora que lo pienso, no sé que pudiera ser más delator, si observar como idiota el monitor, o mirar fijamente a un idiota que le hablaba a una chava que interactuaba lo mismo que un monitor.

Después de mucho hablar de sus parejas (aún me sorprende cómo es que los hombres caemos constantemente en el mismo patrón de plática pendeja para tratar de obtener interés de una mujer), de cuántas veces se ha enamorado, de una chava darkie que asistía a orgías y que bebía sangre, de quien no pudo evitar enamorarse, y una buena sarta de pendejadas más, perdí un poco el hilo de la plática por un momento (mi monitor repentinamente se tornó más intertesante, obvio, desubrí una mota de polvo que anteriormente no estaba.. creo), y la retomé por alguna extraña razón cuando oí lo siguiente:

Pendejo - ..y también me pasó, cuando trabajaba en tal bar, que un día llega un pinche rancherote, renaco, y obvio, desentonaba en el lugar, pues era un lugar bien! Y llegó acompañado de dos viejotas, acá, bien gatotas, y cuando lo atiendo con, toda la cortesía y respeto que ameritaba el lugar, el vato me dice, con un tono bien prepotente, pero prepoteeeeente, sí sabes, no? (Agh! Me provoca una ira irrefenable cuando alguien dice esa expresión: "Sí sabes, no?".. sí saben, no?) "De qué champán tienes?" Y en chinga le doy la lista de los más caros, yyyyy que me va diciendo "Pos tráeme de éste", pero aaaasí, bieeeen prepotente. Y era el más caro! No, pos que en chinga voy, pa' calarlo, y hago uso de mis mejores modales, y el vato naquiiiísimo, y las viejas gatoootas, y yo sirviéndole acá y asá, y blabláh (otra mota de polvo en el monitor! ah, no, era un bichito..), y que la copa por aquí, y la botella por allá, y el movimiento magistral, y que la verga del payaso (ay, el payaso en mi monitor!). El caso es que piden como cuatro pomos de ésos, cuaaaatro! (ay nanita! un pelo pegado en mi monitor!). Y aparte lo que tragaron, unos cortes bien acá, y blablah, pues la cuenta estaba, uff! Tresmil varos me dio de propina, tresmil! El vato renaco, pero dándome los billetes uno tras unos, así, paf paf paf paf! (Paf paf paf paf sonaron tus lengüetazos, verdad wey? Mejor sacudo mi monitor, pa' despistarla un poquito más) No, pues al salir le puse alfombra roja y la madre..
Compañera aburrida - ..ah. Y si gastó mucho?
Pendejo - Uf, si vieras!.. (uhm, mejor releo por 19va ocasión éste artículo sobre que Mattel quemó juguetes peligrosos..)

Después de releerlo por 23va vez, sacudir mi monitor una vez más, tomar una llamada, pararme, dar una vuelta sobre mi eje, ver la alfombra, contarme los vellitos de la pierna derecha, y picarle distraídamente al teléfono, surge una lucecita en la cabeza..

Masio - *Dirigiéndose a sí mismo* Ah no mames wey! Es él!
Masio - Quién wey?
Masio - Pues él!
Masio - Ah.. podrías ser más claro? No soy tan rápido mentalmente como tú..
Masio - WTF? En fin.. Es él wey! Te acuerdas cuando trabajábamos hace poco más de un año en ese bar pitero, el Cuba Libre?
Masio - Ahh.. si, sí me acuerdo. Por?
Masio - Uta.. De cuándo a acá andas tan pendejo, eh?
Masio - Porque me gusta hacerte enojar..
Masio - ...bueno... Cuando trabajábamos en ese bar, te acuerdas de los clientes que te daban propina chida?
Masio - Sí, estaba el pendejo pisteasolo de la 4, la parejita mamona de la 23, el DonJuan de centro de la 5, el hijodesuputamadre de la 13, el Pobre Jodido contador y fracasado de la 21, el Gordo Lee Periódicos de la 27, el metalero que me regalaba chelas de la 30, y el Mamón Prepotente de las Dos Gatotas de la 37.. espera.. ah, no mames, es él.
Masio - Sí, es él.

Es el jodido compañero pendejo que le habla a chavas caramonitor.

El punto en que coinciden lo increíble y lo exacto

Duele.


La voz es la transmisora del mensaje neurótico.

TeloMax Vs los TapaBaños Apocalípticos

Y después de un árduo día de trabajo, regreso a casa, con toda la intención de llegar a tomarme un dos ricos cafés, atascarme con cualquier cosa comible que hubiese en el refri (no mucho), e ir a encerrarme un buen rato en el baño, al recinto sagrado de la intimidad y el cague.
Y, oh sorpresa! La primera noticia que recibo al llegar, es de JuanPablo, el otro roomate: El baño había sido tapado. La firma de Rumi era evidente.

...

Ay, mi serenidad lanzó un quejidito y corrió a refugiarse a una esquina.
Lo había vuelto a hacer, pinche Rumi.
Después de una seria discusión acerca de lo pertinente en dicha situación, entre JuanPablo y yo, decidimos dejarle el trabajo a Rumi, aún con el riesgo de sufrir una peritonitis.

Pasaron una, dos horas. Al fin llegó. Con placer malsano, lo saludo, y como cualquier plática casual, le platico:

Masio - Kiubo wey! Cómo te fue?
Rumi - Eh..Psbien,alvrgaa!
Masio - Chido, chido.. qué pedo, qué traes de comer?
Rumi - Ahps ahí traigo un poco de arroz chino, que me quedó, ahí pa' ustedes..
Masio - Chido, chido *sonríe maliciosamente*.. Y qué pedo, cómo ves que se tapó el baño. *Lo mira acusativamente*
Rumi - Pssschalealvrgaa, mal pedo, eh? Pero yo no fui! Me vengo cagando, no cagué en la mañana, no pude haber sido yo, eh?
Masio - Si, ajá, claro.. a wevoquefuistestú!! Es tu marca personal!
Rumi - Neeel, no fui yo, te digo que no cago desde ayer!
Masio - Si, claro.. como sea, no hay pedo.. pues mijo, te toca destaparlo, porque ya van varias que aplicas y ninguna vez lo has destapado, así que aplíquese. Bendito sea el karma!
Rumi - Mjj.. tabuenopuesalvrgaa..
Masio - Ándele mijo.. quiere cagar? Pues destápelo.. y pronto, que yo también quiero cagar.

Así que, después de tan satisfactorio diálogo, Rumi fue al patio por los aditamentos necesarios para la arriesgadísima misión: La legendaria cubeta llena de la legendaria agua.
Lleno de curiosidad y satisfacción de verlo sufrir, me acercqué a la puerta del baño para observarlo mientras veía fijamente y con ojos casi llororsos el excusado misteriosamente tapado. Totalmente limpio en apariencia, pero al momento de bajarle, el agua se estancaba y se escapaba lenta, lenta, lentamente.. como por gotero.
Morbosamente me quedo ahí, con mi sonrisa burlona, y cruzado de brazos, además de la mirada inquisitiva de "me vale verga que no lo hayas tapado, es tu marca, y además, tendrás que aprender a destapar los excusados tu solito, porque no siempre estará un compañero de depa tan compa como yo que los destape por tí.. pendejo. A ver cómo le haces ahorita, eh?"
Y ahí seguía Rumi, viendo al excusado fijamente. Al fin me compadecí, y le dije:

Masio - Muy bien, pequeño e inverbe Rumi.. te compartiré la teoría de la Técnica Milenaria para Destapar Excusados. El aspecto práctico dependerá de tí. La idea fundamental es *Obviamente, ni pendejo les compartiré la técnica que a base de sudor, esfuerzo, y muchos momentos desagradables he desarrollado a lo largo de los años, en mis constantes enfrentamientos a los excusados tapados, ilusos*
Rumi - Ohhhhhhh! Vrgaaaa, nunca me lo hubiera imaginado.. a ver..

Dieciséis intentos fallidos después, JuanPablo llega a casa, y contempla la escena en la cual sigo yo cruzado de brazos frente a la puerta abierta del baño, presionando con la mirada y la sonrisa (ya cansadas) a Rumi para que no cese en sus esfuerzos continuos de destapar el baño, quien además ya se empezaba a notar harto de intentar e intentar. Obviamente, JuanPablo se une entusiasmado a la observación/presión hacia Rumi, quien se siente más intimidado y finge interés por completar su empresa. Mientras, el payaso sale de un cuarto y va a mear a la esquina de la sala, mientras gruñe diciendo algo sobre que ahora le echaríamos la culpa a él.

JuanPablo - Pues ahí la lleva, eh carnal? Ya hasta ruiditos está haciendo el baño, y el agua se va más rápido..
Masio - See.. pero mira.. yavesqueestárewey? está haciendo un tiradero de agu.. Hey wey, acuérdate que ya que termines vas a trapear, eh? No te vayas a hacer wey, pinche reguero que estás haciendo..
JuanPablo - Jaja, simón carnal, pero tu puedes! Jijijijajajajajajajajaj! Awevo, tu puedes!! Venga, venga, ánimo!
Masio - ...aja j ... Ejem, ejem... jajajajaj! ... ejem.. Jajajaja! *perdiendo totalmente la seriedad que ya le estaba costando mantener* Ándale cabrón, sube más la pierna! Échale el agua de más arriba!.. Agh, la neta sí estás bien wey.. Jajajaja! *Dirigiéndose a JuanPablo mientras Rumi va por la enésima cubeta de agua* Chale wey, se me hace que lo voy a tener que hacer yo.. déjame hacerlo una vez, una vez nomás, y verán! *Remangándose las mangas de la camisa pulcrísima que llevaba puesta*
JuanPablo - Neel, nel, ni madres, así no va a aprender, déjalo a él.
Masio - Ta' bueno pues.. a ver, en cuántas veces más crees que lo destape? Hay que apostar!
JuanPablo - Ps, como en unas dos, no? Traigo 5 varos en morralla
Masio - Nah, yo digo que como 3 o 4.. yo traigo 3 varos..
JuanPablo - Awevo, el que pierda pone un kilo de huevos!
Masio - Vale, a wevo!


Tres intentos después..

Masio - Chaz..
JuanPablo - ...bofo! me voy a entregar una película..


Después de varios intentos más, y la progresiva pérdida de interés de Rumi, yo comenzaba a impacientarme.. Serenidad ya había huído, tomó un taxi desde que vio que surgió mi tic en el ojo y se llevó un gran bulto. Así que, después de intentar utilizar químicos para destaparlo (bueno, nomás poquito cloro), tomé la determinación. Ésto era un trabajo para un superhéroe de verdad.
Así que, discretamente, y para que Rumi no notara la relación entre mi y el personaje que aparecería, me metí a mi cuarto, y me hice pendejo un rato, más bien en lo que buscaba mi playera de Changolión y mi short de Superhéroe Plomero, además para aprovechar y quitarme la ropa tan pulcra que visto en el trabajo.
Y, cual superhéroe, hice mi aparición repentina, mostrando mi musculatura por debajo de la playera en todo su esplendor, y diciéndole a Rumi con mi voz más varonil: "Apártate, muchachito.."
Sorprendido, Rumi se apartó, haciendo unas cuantas reverencias, pero cuando se disponía a huír por la impresión y la pereza, le dije, nuevamente con mi voz testosterónica:
TeloMax - Hey, niño, anda y ve a traerme otra cubeta de agua, ese no es un trabajo para un superhéroe como yo, eh?
Rumi - S-s-si-sisi cla-cla-claro seño-or..!
TeloMax - Anda niño, apúrate! Esa mierda atorada no esperará para taparlo más!
Rumí - Ya-ya voy!

Y así, una vez con la cubeta, hice uso de todas mis habilidades especiales, convoqué los superpoderes escondidos en mi, y aparte activé mis puderes mutantes..


Excusado - SSSSSSSSSSSPLOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSHHHHHHHHHHH!! GA-GA-ga-ga..
TeloMax - Diantres! No se destapa!

Varios intentos después, comenzaba a sudar.. hice gala de todas mis habilidades, las aprendidas en el Tíbet, en Los Mochis, en El Maviri, en Bacubirito y en El Huitussi, todo, absolutamente todo, y nada. Sin duda era obra de uno de los legendarios TapaBaños Apocalípticos. Será que Rumi incubaba a uno de ellos en su interior? No era momento de averiguar.. sólo tenía una técnica más, que no quería usar, pero era justo y necesario. Si la usaba, mis enemigos ya sabrían cuál es mi ataque más poderoso, y se prepararían ante ello. No había elección.
Llené con mis propias y callosas manos una cubeta más, hasta el tope, y la dejé a un lado del excusado. Para ese entonces, Rumi ya había huído, regresado, vuelto a huír, había ido a la tienda, se estuvo haciendo pendejo en su computadora un rato, y ya estaba de vuelta, expectante a lo que hacía, intrigado como yo.
Corrí entonces a mi computadora, y busqué una canción. La encontré, la puse en el reproductor, oprimí play, y corrí a desahogar la furia de mi cubeta y mis otras técnicas destapatorias a la vez, en un esfuerzo supremo.. Todo al ritmo de la rola de Calcetín con RombosMan..

Excusado - SSSSSSSSSSSSSSSPLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSHHHHHHHHHHH.. SWWWWWWWOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! GAGAGAGAGAGAAGAGAGAGAGLÚGLÚGLÚGLÚGLÚGLUUUUUUUUUUUUUUÚ!!!
TeloMax - *Gritos eufóricos y testosterónicos, y danzas de victoria, imposibles de reproducir con simple escritura*

Rumi ahora es mi esclavo. La próxima vez que tape el baño, lo voy a destapar con su jeta.

Sal de mi cabeza!

Durante uno de los innumerables días de debrayes en la H. Embajada de Los(t) Mochis, platicando con algunos amigos, establecimos la hipótesis de que probablemente en ese momento todo lo que estaba sucediendo era un trip mío, que en realidad estaba en coma en una cama de hospital, con mis funciones vitales apenas sostenidas por muchas máquinas con lucecitas y ruiditos.
Por lo que, el trip que tenía, era un constructo de todas las cosas acumuladas en mi cabecita, cual moho del inconciente. Obvio. Y por eso, la única manera que tendría para determinar que todo era un producto de mi cabecita y no la vida real, sería crear un personaje dentro de éste trip, que me recordara con sus apariciones y/o intervenciones que todo eso en realidad sólo era producto de mi imaginación. Por ende, si mis amigos me sugirieron ésto, y en el supuesto de que fueran representaciones en éste viaje, obviamente me lo hubiera sugerido yo mismo, así que.. ustedes entienden.

Así surgió el Payaso. Éste peculiar personaje sería idealmente de cara blanca, con nariz y todo el kit. Pelo chino y café, con trazas de pintura mal quitada, nada más a los lados, cual debe ser. Barba mal rasurada, con cara de crudo, malhumorado y gruñón. Playera interior sin mangas, blanca, medio rota y percudida. En boxers, viejos y desteñidos. Fundamental, calcetines de rombos, con el elástico vencido, y rotos de las puntas. Agréguenle las características que ustedes quieran para que les parezca más macabro.
La función del Payaso, sería aparecer oportunamente en las situaciones más inverosímiles, para recordarme que sigo en coma, y que todo es producto de mi imaginación. Así, su primera intervención resultó ser ese mismo día, mientras mis amigos y yo platicábamos, durante un silencio incómodo. Llegaría a sentarse en la sala, como si nada, en algún sillón vacío, prendiendo un cigarro, y diciendo con su voz aguardientosa "Chale, otra vez tapé el baño". Y, ante nuestras miradas atónitas, por no conocerlo, replicaría "Qué? Ni que ustedes nunca lo hubieran hecho..".

Una de las particularidades de éste payaso es que precisamente me seguiría a todos lados, haciendo o diciendo cosas, entre más surreales, mejores. Por ejemplo, de repente encontrármelo en el trabajo, trajeado y todo pero mal pintado y desgarbado, inyectándose heroína en la cafetería mientras con toda familiaridad departe con algunos compañeros de la chamba, y ante mi mirada atónita, me diría "Qué? También trabajo aquí..", mientras continúa afloja el cinturón con el cual oprimía su brazo para inyectarse.
O mientras escribo ésto tranquilamente, entre a mi cuarto, rociándose agua en el pelo con un atomizador, bebiendo suavizante directamente de la botella, diciéndome "Otra vez vino la pinche doña que cobra lo de la barrida, no le di ni madres porque me cae mal.. ah, por cierto, compré este suavitel con el dinero que tenías en tu buró".

La bronca ahora, es que me lo imagino cada vez más, en muchas situaciones. Y ya me está asustando.



Por cierto, cambiando un poco de tema, pero siguiendo con la línea de la locura, el surrealismo, y obviamente el aCsurdo, tengo una pregunta para toooodos ustedes, mis escasísimos lectores:
Partiendo del supuesto de que la locura radicara en el hecho de tener una canción en la cabeza, todo el tiempo, repitiéndose constantemente, de día y de noche, cuál sería esa canción para ustedes?

Las mías, serían dos, dependiendo del tipo de locura: Antes muerta que sencilla, o I Feel Good.
Ay wey.

Paranoia

Dónde están los vértices de tu casa?