Welcome to Callejón sin Salida.

Sueñero

Despierto, y me acuerdo de lo que soñé. Lo abrazo, e intento retenerlo. Se me escapan algunas partes, cual arena, pero logro conservar un buen pedazo.
Entre la bruma alcohólica de ayer, flashazos de episodios un tanto inconexos pero más bien vagos, momentos de forzada conciencia, punzadas de dolor en algunas partes de mi cuerpo (intento recordar el por qué podría estar ese dolor ahí); los ojos aún a medio abrir, y con esa sensación de que los párpados arden aún, quizá por el desgaste de haber proyectado sueños toda la noche, como en una pantalla de cine. Con todo esto intento relacionar mi sueño. Río.
Y arroyo.
Y lago.

Y quiero estrellar la cabeza contra la pared, pero hay una sensación que no puedo evitar saber muy similar a la risa, pero no termina de ser risa. No me quiero reír, y no es que esté feliz, pero quiero reírme, tampoco estoy triste.- Y no sé.
Si tuvieran corazón las autopistas. Extrañamente ahí es donde a veces me refugio.
Y entiendo muchas cosas.
Ya me hacía falta soñar así.

Soundtrack - Jinetes en el cielo. (La de KáDos)

Unplugged

Pongo un disco. Tomo una cerveza, y la destapo.
Descubro que no tengo cigarros.. hay que aguantarse.
Quiero disponerme a pensar.. pero no, realmente no tengo muchas ganas de pensar.
Me siento raro, me siento como desconectado. Realmente desmotivado. Y es curioso, porque no me siento mal. Pero estoy en automático últimamente. Con la inercia de no sé qué, hacia no sé dónde. En este momento me dan ganas de picarme un ojo con una vara de madera, para ver si aún estoy vivo.
Me asusta darme cuenta también de que últimamente he estado escuchando menos música. Y cuando escucho, nisiquiera le pongo atención. La música me motiva mucho, en las mañanas me encanta poner algo acorde al humor con el que despierto, o quizás algo que adecúe mi estado de animo dependiendo de lo que vaya a hacer en el día, y así seguir hasta la noche, aprovechando la maleabilidad de la música y mis emociones, dándole un golpecito por aquí, otro por allá, estirando acá, rascándole poquito allá, torciendo un poquito esa parte.. en fin. Pero ahora no. Ya no me motiva.
Trato de iniciar una plática, y no charcho. Trato de escribir algo, y me da weva. Me he limitado a las funciones básicas, respirar, comer, dormir, cagar, y a veces beber. Ni siquiera me llama tanto la atención ahora. Me tomo la primera más obligado que por ganas.
Busco motivación para "algo" en todos lados, y a pesar de que sé que hay de dónde agarrar, nomás no consigo entusiasmarme. No sé si quedarme o irme, si abrir otra cerveza o no (bueno, sí.. pssshtkkk!.. listo), si querer o no, hablar.. pensar.. oír.. ir.. hacer.. no sé, no sé, no sé..
Me viene a la mente la palabra frustración. De repente me visualizé frente a un tablero de ajedrez, en uno de esos arranques utilizando el movimiento super especial de tirar todas las piezas con un movimiento repentino de la mano.. Tengo ganas de hacer eso, pero nomás a medias. Hasta para eso no agarro fuerzas.

Por otra parte, me preocupa mucho mi continuo desinterés. O más bien, mis cambios constantes de atención. Ja, qué bonita manera de denominarlo. De repente estoy pensando en algo, rápidamente me harta, y cambio de.. de qué estaba escribiendo?
Me pasa mucho, con todo. Y sobre todo, mi atención se dirige hacia lo inalcanzable..

Espero que esta inercia me lleve a un buen lugar, y pueda recargar mis pilas.
Por lo pronto, no tengo muchas ganas de pensar, en realidad.

No tengo pedos.. QUE NO TENGO PEDOS!

Caminando por la pradera.. ah, no, curioseando en el interneis (como siempre), me topé con otras encuestas que irremediablemente me llamaron con sus suaves y dulces voces seductoras, y me obligaron a contestarlas, para conocer más verdades absolutas universales que sólo los tests del esfinternéis, la Cosmopólitan, la 15 a 20, Veintitantos (que el Marco no podrá leer en un año más, jiji), Tú, y otras más, nos pueden ofrecer.
El caso es que el primero consistía en revelarme reveladoramente mi veldá' sobre qué tan adicto soy a los blogs.. y he aquí el resultado..

78%Qué tanto vales verga por pasártela en los blogs?

Free Online Dating from Mingle²

Chin..
Después, me encontré uno de qué tan pinche freak o nerd soy (nerd, geek, dork, etc..)
En realidad, aún no lo hago.. estoy a unos momentos de realizarlo, y tengo miedo. No sé si en realidad quiera salir nerd o no, porque sé que tengo cierta capacidá' de adaptación en distintos ambientes, y así como puedo en ocasiones mimetizarme entre los nerds, también puedo verme rudo, macho y carsimático (já!)..
Jaja, está simpática la introducción:
Have you been recently called a geek, a dork, a NERD? Do you want to be a nerd, geek, or dork? Well, this test is for you! This highly advanced 'test' will determine once and for all how nerdy you are. Upon completion, you will be given a score (out of 100) as to just how nerdy you are, plus a nifty little graphic and link that you can share with your friends (if you have any) so they can see how they measure up!
Chin! Tengo amigos?
Veamos..

Chin.





Soy nerd.

En fin. Gracias a Lezard, el blog de donde saqué estos.. tests.
Voy a pegarme un tiro, al cabo no tengo vida.

Oblíguenme..

Tantas promesas de mis próximos artículos, pero nomás no cumplo.. Además, en la encuesta que lanzé para que votaran respecto a qué es lo que quieren leer, con la fabulosísima cantidad de 8 vototes (pa' mi que hubo mano negra), hay 3 propuestas empatadas. Así que este es el momento, para que l as lindas personitas que me leen y que no hayan ejercido su soberanísimo derecho al voto, lo hagan. Pa' que luego no se awiten ydigan que a Chuchita la bolsearon.



Ahí les dejo, en poquitos días se cierra. Ni digo cuando, se me hace que ni van a votar, snif :(
O quieren que escriba de setso?

Mi barra espaciadorajodióse, snif..

Inventor

Hace algunos días, di un gran paso para cumplir con una de las ilusiones que de niños muchos hemos tenido, y pocos han hecho realidad. La mayor parte de nosotros, de niños, supongo que pasamos por un momento en el que quisimos ser "inventores". Quizá a veces no teníamos muy en claro en qué consistía ser -inventor-, pero ahí andábamos. Pregúntenle a cualquier niño, y verán que es un sueño muy común.

El caso es que, en uno de mis momentos de iluminación divina, se me ocurrió una genial idea. Estaba pensando en cómo hacerle pa' sentir rico, de cualquier manera, muchas veces por mucho tiempo. Y analizando profundamente todos los posibles estados de bienestar-placer alcanzables por el cuerpo humano, considerando una gran cantidad de factores como el clima, lo que comiste hace tres días, que si eres alto, chaparro, medio gay, hombre, mujer, pescado, que si vives solo, que si te gustan los frijoles con catsup, que si ves películas de Jim Carrey, y muchos etcéteras, pude discernir un método infalible. Rápidamente, me puse a hacer un pequeño boceto de mi genial invento, al que llamé:

-La Máquina pa' sentir Rico-

Mi genial invento consiste en lo siguiente. Considerando que uno de los estados más fáciles de manipular son el frío y el calor, y por ende de los estados en los que más fácilmente se puede conseguir placer o displacer. Entonces, la fabulosa Máquina pa' sentir Rico hace uso de esta idea. Funciona introduciendo a la persona en cuestión a la caja (osea, al cuarto especialmente diseñado), dentro del cual sólo hay una ventila (existe la posibilidad de meter también una silla, pero eso es opcional), y al activarse, por la ventila comenzará a salir aire caliente o frío (completamente respirable, si pienso en todo, chingao!), según el clima exterior. Por ejemplo, si afuera hace frío, pos va a empezar a salir aire caliente. Y a la inversa.

Una vez en funcionamiento, se comenzará a graduar la temperatura gradualmente (kiobo con mi letradísima manera de explicarles, bola de incultos) mediante un -Chip Inteligente-, que obviamente estará colocado en el frente de la máquina, pa' que se vea más machín. Además, con eso de que está de moda con que ahora todo trae chips inteligentes, pues le da caché. Así que entonces este -Chip Inteligente- regulará la temperatura, hasta alcanzar un estado confortable para la persona que esté dentro (lo cual también será registrado por el -Chip Inteligente-), pero no por mucho tiempo. Posteriormente comenzará a hacer más intensa esta temperatura (si es calor, pues más caliente, si es frío, pues más frío), hasta alcanzar un estado de suma incomodidad para la persona que esté adentro. Pero no os preocupéis. Aquí viene lo mejor. Cuando esté a punto de llegar el momento de que sea insoportable esta temperatura (nuevamente TODO registrado por el -Chip Inteligente-), se cambiará súbitamente a una temperatura radicalmente distinta, para lograr que la persona tenga una sensación de placidez, bienestar y tranquilidad, y sienta rico. Y siguiendo con este mismo proceso, hasta que sienta rico todas las veces que quiera.

Oh si.

Posteriormente, una vez completamente desarrollada mi idea, hice los planos pertinentes:

Planos de

-La Máquina pa' sentir Rico-

Kiooobo. Ya nomás me hace falta construírla, patentarla, y hacerme millonario. Chanza y les invito unas chelas.

Espérenla pronto en la tienda departamental de su preferencia. Pueden también ir haciendo pedidos, de una hasta 97. Va a estar bara bara.

Ah, si, nomás que tiene poquiiiiitos posibles efectos secundarios, como parálisis facial, enfermedades respiratorias, o pequeñísimas embolias. Pero no se awitan, 'edá?

Y aquí sigo..

442 litros de chela.
547 pláticas inservibles.
265 pláticas valiosas.
6549 cigarros.
14000 kilómetros recorridos.
83 horas de llanto.
1094 horas de risa.
16 cosas rotas.
2 parejas estables.
18 litros de mezcal barato.
7 parejas fugaces.
Muchas, muchas letras escritas.
98 días escuchando música.
12503 páginas de texto leídas.
Muchos, muchos sentimientos sentidos (kioboo)
7 litros de mezcal no tan barato.
2 o 3 amigos ganados.
1 amigo recuperado.
4 o más descuidados.
198 horas en Runescape.
32 comentarios oportunos.
201 comentarios inoportunos.
54 posts después.
...

Muchas, muchas cosas más.

Bah.
Tanto vagar para no conservar nunca nada?
Espero que no.
Como diría el Benitation, estoy más sabroso. Sabroso Recargado. Y un poquito más trucha y cabrón.
Ojalá.
Vamos a ver que pasa, a lo que sigue.
Un juego de ajedrez comenzando..

Se acerca el fin de los tiempos..

...

...

...

Tengo miedo, mucho miedo. Acabo de recibir este correo:



Hola!!!!!Dile a todos los contactos que tengas que no acepten como contacto a: sonia_cabrilis ...es de Hotmail

NO LO ACEPTES!!! ES UN NUEVO VIRUS EXTREMADAMENTE POTENTE QUE SE TRANSMITE A TODOS TUS CONTACTOS Y TE FORMATEA EL ORDENADOR. ¡¡¡ESTO ES MUY IMPORTANTE!!! MÁNDALE ESTE MAIL A TODA LA GENTE QUE TENGAS EN TU LISTA DE DIRECCIONES (MSN). POR FAVOR, ESTO TIENE QUE SABERLO TODO EL MUNDO, PORQUE SI NO LO MANDAS, A TI TAMBIÉN TE PUEDE AFECTAR, PORQUE SI ERES CONTACTO DE UNA PERSONA QUE LO ACEPTO, A TI TAMBIÉN TE LLEGA EL VIRUS.

Y TAMBIÉN: Puedes recibir un mail en una presentación de PowerPoint aparentemente inofensiva, titulado: La vida es bella.pps Si lo recibes NO ABRAS EL ARCHIVO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA. Y bórralo inmediatamente. Si abres ese archivo aparecerá en tu monitor un mensaje: Ahora es tarde, su vida no es más bella", enseguida PERDERÁS TODO LO QUE TENGAS EN TU PC y la persona que lo envió tendrá Acceso a tu nombre, e-mail y password. Se trata de un nuevo virus que comenzó a circular el sábado por La tarde. NECESITAMOS HACER TODO LO POSIBLE PARA DETENER ESE VIRUS

La UOL ya confirmó su peligrosidad y los Software antivirus no están aptos para destruirlo. El virus fue creado por un hacker que se Autodenomina... EL DUEÑO DE LA VIDA y tiene en mente destruir las PC domésticas en su lucha contra Microsoft Por eso viene disfrazado con una extensión pps.COPIA ESTE MAIL PARA TODOS TUS AMIGOS RECUERDA: SI LO ENVÍAS A TUS AMIGOS, NOS BENEFICIAS A TODOS NOOOOOO REENVIES, COPIA Y PEGA EL MENSAJE Y PON EN CCO A TODOS TUS CONTACTOS, ASÍ LOS SPAM NO CONTACTAN A TUS AMIGOS Y FAMILIA

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Me van a jaquear. Van a robarse mi contraseña, y tooda mi cuenta de jotmeil. Quizá también las de llajú y yimeil. Quizá hasta mi blong.. Ya no debería nisiquiera prender mi compu, entrar al mesinyer, o jugar runsqueip.. Cualquier cosa es peligrosa, en una de esas, nomás por chatiar, chanza y me pega el sida..
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CÓMO CARAJOS ME ENVÍAN ESAS PENDEJADAS? QUÉ IMBÉCIL CON UN RAZONAMIENTO AÚN INFERIOR AL DE UN JODIDO HOMBRE DE NEANDERTHAL CREE QUE CON REENVÍAR ESAS ESTÚPIDAS CADENAS HABRÁ SALVADO AL MUNDO (UNA VEZ MÁS)? QUIÉN CARAJOS TIENE EL TAN LIMITADO SENTIDO COMÚN COMO PARA TRAGARSE ENTERITAS TANTAS Y TANTAS MAMADAS (..aver, trágate esta..)?
Ya soporté por mucho, mucho tiempo todo eso. Y aún no me cabe completamente en la cabeza como es que, si a mí, que tengo escasos 100 contactos (a comparación de otras "personas", tengo poquitos, me cae), me llegan en promedio dos cadenas imbéciles a la semana, 80% de las cuales que anuncian virus, o que van a cobrar por hotmail, o de esas que ya todos conocemos, siguen envíandolas y jodiendo.
Qué tanto se puede confíar en un mensaje escrito por algún imbécil que, o tiene tachuelas en sus teclas y por eso a veces se le queda pegado el dedo, o sufre de microataques de epilepsia (pobre..) y escribe con mayúsculas la mayor parte del texto, para darle énfasis sensacionalista y fatalista?
Claaro! La UOL (Umérica Online?) ya lo confirmó! Y salió el sábado en la tarde! (Acabo de ver el calendario, y descubrí que cada año tiene 52 sábados. Chin, necesitaremos llamar al equipo de CSI para que investiguen cuál puto sábado de qué puto año fue) Y me van a formatear toooooodo el disco duro (no, nomás poquito, jijiji), y aparte se van a robar mi cuenta y mi pásguor. Nooo! le dirán a mis contactos que quiero tener sexo con ellos(as) (considerando que tengo 118 contactos en mi lista, y quizá el 60% de ellos son mujeres.. y con bastantes de ellas no me molestaría tener sexo.. pues chanza y pega), y que soy joto, y que soy tonto, y todas esa palabras feas! Además.. Es el Dueño de la Vida, quien intenta aniquilar a la gran corporación mundial de Microsoft! Lucha de titanes.. El mundo retumbará, y uno de los dos caerá.. iré a protegerme a mi refugio nuclear.

Agh, qué cagantes son estas cadenas! Creo que he llegado a una determinación.. Hay que hacer justicia. JUSTICIA. Para eso necesito la ayuda de..

TeloMax!

(turiruiriruuú!)

-Vengador de los niños, amigo de las chamaconas-

TeloMax - Qué pasa, buen muchacho? Hay algo en lo que pueda ayudarte? Tienes sed de venganza? Necesitas una cerveza?

Masio - ... uh.. si.. (solloza lastimeramente).. estoy muy molesto, al borde del colapso.. no dejan de enviarme cadenas basura.. ya estoy harto! Y si, sí quiero una cerveza.

TeloMax - Já! Para eso hay una solución!

TeloMax - Ah! Y aquí está tu cerveza!

Masio - Gracias!

Los ojitos de Masio ahora brillan de felicidad y esperanza, mientras bebe animoso su cerveza y observa a TeloMax cumplir con su misión..

TeloMax - AtaqueVelozVoladorParaBorrarContactosIndeseablesQueMandanCadenasEstúpidas!

Público- Woow!
Aplausos y vítores.. Sobreros vuelan por los aires, las mujeres lloran y los niños desean ser como TeloMax
Masio- Enjugándose los ojos, y empinándose la cerveza. Gracias TeloMax, no sé qué hubiera hecho sin tu ayuda..!
TeloMax- No es nada, sólo cumplo con mi deber.. Pero aún hay más cosas que hacer..
TeloMax mira a lontananza, y la furia se desborda de su mirada.. La venganza apenas comienza..

Continuará..

Pláticas de Padre a Hijo (Ese disco está rayado)

Domingo 17 de Junio, 5.30 de la tarde, carretera Mochis-Topolobampo (al mar cues):

Masio y su Padre van camino al mar, con un dieciocho de cervezas bien heladas en la hielera, y un seis en las venas. La plática hasta el momento ha tratado de temas vanales, como WallStreet, los precios actuales del petróleo, y los pelos de la barba que salen en el pómulo. La intención, ver el atardecer y la puesta de sol. De repente..

Masio - Puedo poner algo de música? Ya sé que no te gusta mi música, pero.. A ver si esto te gusta..
Masio toma uno de sus discos selectos, y lo pone..
Padre - Uhm.. pues bueno. Insisto, oyes puras cosas raras. No sé cómo es que no te gusta la música buena, las guitarras clásicas sin otro sonido o voces estridentes, o los boleros para conquistar a alguna muchacha que te guste.. Dónde quedaron las serenatas? Dónde los buenos gustos musicales?
Masio - Uh.. pues no me desagradan, pero.. pues mira, yo oigo esto (trago acelerado a su chela).
Padre - A ver. Si.. Mmm..
Después de 2.3 minutos de silencio, Masio mantiene la mirada perdida en espera del comentario de su Padre, mientras intenta terminarse la cerveza que comienza a calentarse..
Padre - Pues la música no está mal, pero ese cabrón canta de la jodida..
Masio - Pues igual, pero, si te fijas en las letras blablablablablablah..
Padre - Pinche música rara.
Masio - ...
Padre - ...

Padre - Otra cheve?
Masio - Si.



Hoy (bueno, ayer), 3.30 de la tarde, Casa de Padres de Masio.

Masio y su Padre enceraban la nueva camioneta, al tiempo que sonaba uno de los discos de Masio como música de fondo, para animarse. Alrededor de 3 canciones comenzaban a sonar progresivamente rayadas. Entonces..

Masio - Chin, se rayó el disco.. Voy a cambiarlo.
Padre - Si no me dices que está rayado, ni cuenta me doy.
Masio - ...
Padre - Pinche música rara.
Masio - ...

Una hora después..

Padre - ..tráete un dieciséis pues.
Masio - ..bueno.

Wachuwá, wachuwá.. wachuwaaaaaaá!

Voy llegando de un bar. Mochis. Oh si, Mochis.
Pero me estresé.

Estimadísimo Lector - Por qué te estresaste, oh Masio?

Chale.. Tendré que contarles..

Estimadísimo Lector - Pues sí, es la intención de este post, no?

Chingao, nomás la quería hacer de emoción.. En fin. A fin de cuentas soy yo el que la hace de estimadísimo lector.
El caso es que fui a un bar. Se supone que iba a tocar un grupo de los que están "haciendo lodo" aquí en Mochis, los nuevos divos del rock, los del futuro prometedor y corta vida. Y ahí llega el Masio, a un bar retacado de gente fresa de Mochis, con unas ganas (hasta eso, ni tan enormes) de tomarse una rica cerveza helada. Muy bien.
Masio va por su rica cerveza, y comienza a beberla. Lo próximo que piensa, es dónde carajos se sentará. Uhm, pequeño dilema. Considerando el hecho de que el bar, como ya dije anteriormente, estaba retacado (o hasta su puta madre pues), nuestro héroe se encontraba ante dos opciones: Hacer uso de lo aprendido hábilmente (e imaginariamente) en el GTA; o sumisamente aceptar el hecho de que no hay lugar dónde sentarse e irse cabizbajo a recargarse en una bardita, para posteriormente poner su cara de MachínTomaCerveza y prender un cigarro mientras voltea a ver a todos con cara de perdonavidas.
Sabiamente, elige la segunda opción. Y helo ahí, Masio resignado, contra la bardita, bebiendo su pequeña cerveza.
"Muy bien, ahora, a disfrutar de la música que la banda tocará", piensa Masio. Después de cotorrear un rato con sus acompañantes (nel, no iba solo), la banda empieza con sus primeros acordes. Y es entonces cuando comienza el MasioDebraye..

Ni tan estimadísimo lector - Nooooo, otro debraye noo.. No tengo paciencia..

..Como les iba diciendo, comenzaron a tocar. Sí, tocan muy chido. Sí, tienen buen estilo. Sí.. POR QUÉ CARAJOS TIENEN QUE CANTAR TODAS LAS ROLAS EN INGLÉS?

Ahh.. No entiendo a muchos grupos actuales. Grupos hispanos, oséase, del Río Bravo pa'bajo (para mis estimadísimos e incultos lectores, yo considero hispanoparlante a todo aquel jodido que viva abajo de esa zona geográfica. Los demás son punto y aparte, me vale madre que hablen español y tengan apellidos como López o García, son pinches gringos guanabí morenitos.. pero ese no es el punto). Grupillos, grupos y grupúsculos, o cualquier conjunto de cabrones que agarren varios instrumentos y se presten a zarandearlos con tal de hacerlos sonar, a la vez que uno o más de ellos recitan una sarta de palabras con la intención de que suene acorde a lo que exprimen de los aparatos. Desde hace mucho tiempo, a un chingo de estas agrupaciones les ha dado por "cantar" en inglés.. Qué mamada es esa?
Entiendo que el inglés es un idioma fácil, sencillo, y "versátil", además de.. "universal". Já! Por otra parte, también entiendo que el español es un idioma más complicado al momento de aprenderlo, mucho más amplio, con estructuras más complejas, y muy, muy, muy rico.

Según dicen, éstos grupos cantan en inglés, componen en inglés, y hasta tocan y piensan en inglés, porque "es parte del estilo que tenemos y las influencias por las que nacimos". Mis gónadas qué! Quieren contar con más y más admiradores de otros países? Creen que con eso llegarán a mercados internacionales? Romperán fronteras del idioma, y toda la gente los entenderá, gozosa? O es que acaso su música es para una élite especial, y no para los jodidos como yo que entendemos el inglés a duras penas, recitando el pollitochiquengallinajén cada vez que queremos recordar una palabra?
O quizá es porque "en inglés nos expresamos mejor"? Permítanme dedicarles con todo cariño una trompetilla (pfffffffthhhhhh!!), y un pedo poderoso. Todos nosotros (o casi, a excepción de hombres de mundo) tuvimos el/la (espacio en blanco para el calificativo que quieran utilizar, pa' que vean qué lindo soy) de haber nacido aquí (Este es mi país, y esta es mi genteee..). Y por ende, si no me equivoco con esto de las premisas lógicas, nuestra lengua materna eeeessssss.. Claro! Ésta que están leyendo. Entonces quiero pensar, simplemente imaginar, que puesto que desde morritos podemos hablar español, pues quizá podamos manejarlo mejor que el inglés. Insisto, es una meeera suposición. Ah, claro, pero quizá haya personas que se expresen mejor en inglés.

Chingao, la música es música, y la música se siente, claro. Yo, que no se ni putas madres de música, de inglés, y con trabajos de español, creo tener la capacidad de sentir lo que oigo, lo que leo, y lo que me dicen, sea el puto idioma que sea, lo entienda o no, lo conozca o sea nuevo.
Pero.. pa' qué chingados salir con esa postura tan guanabí, y con esas mamadas? Por qué pelearse y desconocer nuestras raíces?

Bah, estoy frustrado, enojado, y aparte sobrio.
Ya basta de berrinche. Me voy a dormir.