"Yo por la mañana cago"

-Advertencia-

Este post contiene temas escatológicos, no aptos para personas altamente suceptibles a ellos. Léase bajo su propio riesgo. También contiene spoilers de la película Resident Evil 3

Comienzo este post con la legendaria cita de.. no recuerdo quién fue, pero es compa del Mar. Ah, tantas reflexiones a las que es posible llegar con respecto al ritual tan necesario y tan íntimo como es.. cagar. Bien se sabe, los cuatro placeres de la vida son comer, cojer, cagar y dormir. Por ende, si hablamos con gusto y placer acerca de tres de ellos, la pregunta obligada es ¿por qué carajos no hablar también con placer acerca de cagar? O bien, también con molestia, dado sea el caso, pero el chiste es abiertamente.

Bien, dentro de ésta misma línea, como muchas personas sostienen (y entre ellas yo merengues), en el sagradísimo ritual de deshacernos de lo que nuestro cuerpo no necesita (chale con el comercial), es posible llegar a momentos de profundísima iluminación, insights e introspecciones cabronas, e ideas de gran trascendencia. Muchas hipótesis se pueden formular al respecto, muchos psicólogos han hablado del acto en sí, muchísimas cosas se pueden decir acerca de cagar y todo lo relacionado.. pero hoy no es la cuestión. Hoy será más personal.

Como ya comenté alguna vez, gracias a los rasgos obsesivos que guardo celosamente y que me hacen ser ésta persona tan encantadora y sana mentalmente, todas las mañanas repito el mismo ritual (claro, con sus excepciones). Despertar. Tomar café. Fumarme un cigarro. Cagar. Tomar más café. Fumarme otro cigarro. Cagar nuevamente. Eso me hace un hombre feliz, liberado, despierto, sagaz, y hasta atractivo. Además, en la rigurosísima lectura que efectúo en el momento, me hago un hombre más letrado e inteligente. En mi sacrosanto recinto del cague, tengo, no muchas, pero sí suficientes lecturas, según sea el caso. Ya mi libro de cabecera, para cuando necesite inspiracencia pa' la vida, o las sabias palabras de Bennedeti, el infaltable stock de periódicos de hace por lo menos una semana o hasta un año en caso de que no tenga ganas de leer alguna otra cosa, revistas musicales cuyos artículos he leído y releído varias veces, revistas de la guía de entretenimiento en la ciudad por si planeo alguna salida en el día o me quiero poner culturoso, alguna novela ocasional que esté leyendo en ese momento; y mi infaltable versión del I Ching alternativo, un libro que abro al azar, leo algunos párrafos, y los interpreto en base a mi situación actual.

El problema es cuando, en base a determinadas circunstancias, ese ritual no se puede cumplir, en contra de mi voluntad. Mencioné las excepciones, y esas son cuando estoy consciente de que no podré cumplirlo, o decido dejarlo para un momento posterior.

Y aquí viene el problema que me atormenta el día de hoy.

Hace algunos meses, cuando organizaba con otro wey su mudanza a mi departamento, nos dimos a la tarea de, para que no nos dijeran y no nos contaran, compartirnos las cosas que consideráramos "malas", o más bien, delicadas, de nosotros. Entre otras cosas, él me comentó que se aventaba unos cagues salvajes. El énfasis de ésta situación radicó en que después de cada sesión, dejaba el baño en "Zona de Desastre". Lo primero que pensé fue:

Analiticidá' de Masio - A ver.. con las personas que he vivido, compartido buena parte del día, y, pa' acabar pronto, de quienes conozco relativamente bien sus hábitos pa' cagar, no he tenido tantos problemas. El dejar el baño apestoso es algo natural, y a esas personas no se les tiene por qué encasillar, o señalar acusativamente con el dedo, mandar a una zona de cuarentena en algún camión de biohazard, torturar inclementemente con algún método de tortura de naturaleza similar a su comportamiento, siempre y cuando sean considerados y por lo menos avisen. Además, creo que ya estoy curado de espantos, tengo un amigo cuyo poder mutante es tapar baños a placer, conozco muy bien a otra persona que no cagaba casi, pero cuando lo hacía.. wow!, otro amigo es bien conocido por la manera de hacerse notar en las visitas a "la oficina".. Sí, no hay pedo. Creo poder soportarlo.

Masio - Oquei, gracias por la información. Entonces estamos en que no hay pedo con que esté wey se aviente sus buenos cagues, siempre y cuando sea considerado, vale? Además, pues yo mismo me he aventado mis buenas sesiones, sobre todo cuando estoy crudo.. y ay wey, ni yo me aguanto a veces. Bien, seguiré hablando con éste cabrón, para ver si hay algo más que deba saber..

Masio chateando - jaja, no hay pedo wey, todos cagamos machín alguna vez, nomás no te pases de verga, y no me awito

Rumi chateando - arre wey, chido, pero neta me aviento unos cagues bien cabrones, es mas, hasta mi papa me dice que a veces si me paso de lanza

Masio chateando - nah wey, neta no hay pedo, soy capaz de soportarlo.. algo más que deba saber? (multitud de emoticones descontextualizados cual persona imbécil a quien su texto no se le entiende por estar plagada de tantos emoticones con movimientos psicotizantes)

...

Y bien, ahí terminó esa plática, y seguimos hablando de otras cuestiones sin tanta relevancia como es el cagar.

Grave error. Bien me dijo mi madre Nunca vivas con alguien que no cague como las personas normales. Bueno, no es cierto, mi madre no me dijo eso. Pero me cae que si alguna vez le hubiera pasado por la mente el daño mental que pueden causar determinadas situaciones, y usara palabras como "cagar", me lo hubiera dicho, tal cual. Y ahí va Masio, creyéndose gran conocedor de la vida y de las artes cagatorias, a darle una cordial recibida a Rumi, como dos hombres maduros que compartirán el mismo techo y harán cosas que hacen los hombres que comparten el mismo techo, como rascarse la nalga por las mañanas mientras se preparan su café, eructan, escupen en el suelo, o mean con la puerta abierta. Nada de joterías, no señor.

Y entonces sucedió. Oh no. Un día, llego cansado del servicio social, después de haber platicado con varios enfermos en el hospital, unos deprimidos, otros ansiosos, otros aburridos. Y, como buen acto altamente cargado de simbolismo, me dirijo directamente al baño para cagar, y liberarme de todas esas cargas innecesarias. Paso mis buenos momentos de reflexión y liberación, alguna lecturita ligera para despejarme adecuadamente (el Libro Vaquero, obvio), pienso en esto y aquello, y listo. Un Masio nuevo. Concluyo entonces de la manera en que éstos rituales se concluyen, y al momento de darle el último adiós a aquello que me acompañó durante cierto tiempo en mi vida, y que tanto bien me hizo, pero ahora era tiempo de dejarlo a la buena de dios, recorriendo el camino que alguna vez Los Toreros Muertos relataron.. ni madres! Regresa para decirme que aún no ha llegado su hora, porque no hay manera de andar el camino que debe andar. Osea, que el puto baño está tapado. Obviamente, mi primera reacción fue de serenidad.

Serenidad de Masio - Calma, no hay ningún problema, esta situación tiene solución, conoces bien tu excusado, y nunca has tenido problemas graves con él, además, hace poco tapaste el baño de otra persona por motivos ajenos a tu fisiología/características cagológicas (estaba pretapado), así que, nimodo, ya te tocaba afrontar esta situación.

Masio - Muy bien, gracias Serenidad, por acudir tan rápidamente en éstos momentos, como siempre lo haces. Qué se hace en éstas situaciones? Muy bien, evalúa. Si a la segunda no se va, chanza y tercera, entonces recurrimos al clásico cubetazo. Nada que un buen cubetazo y el consecuente "garagaragara" que hará el excusado, no solucionen. Y si de plano está gore, pues mi buena amiga la bomba se encargará del resto.. chin, no, mi bomba la tiene el Chilango, desde aquel día que tapé..

Serenidad de Masio - Recuerda, no hay nada de qué preocuparse, es mejor ponernos en acción.

Masio - Tienes razón, vamos a ver.. Una.. no, no se fue..

Dos.. chin, tampoco..

Tres, ésta es la buena.. Nel..

Cubetazo, viene! Agua va! *swwooooooshhhhh!*.. Uta, no se va..

Va otro..

(6 cubetazos después, y Serenidad de Masio con múltiples moretones, sentada en una esquina de la casa en posición fetal)

*tic en el ojo* Oquei, esto tiene que tener alguna explicación científica. Es mierda nada más!

Ganas de mear de Masio - Hey.. Masio.. psst psst..

Masio - Ni se te ocurra.. mira lo que pasó con Serenidad.. ashgasdfhgdfhasdfhasd!!

(media hora después)

Ganas de mear de Masio - Oye, neta no es por molestar.. pero.. vamos a ver quién gana, no *sonrisa maliciosa*

Masio - !!!! Con un carajo!!!! Bueno pues, una meadita y ya, al cabo el agua sí se va..

*Ahhhhhh*

A ver si acaso ahora sí se va..

Excusado - Swoooooooooooooossshhhhhhhhhhhh.. garagaragaragaragara!

Masio - Awevooooooooo! Mis meados destapan excusados!!

Posteriormente descubrí que no era cierto. Pero la manera a la que llegué a esa conclusión no interesa aquí. El caso es que.. Mi enfrentamiento con el excusado tapado fue exahusto, me enojé mucho, y casi lloré. Afortunadamente, salí victorioso de esa situación, aunque mi Serenidad ya no ha vuelto a ser la de antes. *Serenidad de Masio da vueltas sentada en un columpio, con la cabeza gacha*

Como soy reteinteligente y he visto CSI, llegué a la conclusión de que Rumi había sido el causante de tal situación tan escatológica. Como persona civilizada que soy, hablé dulcemente con él, y le dije que lo ideal sería que cada quién se responsabilizara de sus cagues.

La situación se repitió, en circunstancias que no quiero recordar, mucho menos relatar, por la salud mental de todos nosotros *Serenidad alcanza a vislumbrar lo que escribo, y solloza lastimeramente, aumentando la frecuencia de sus vueltas estereotipadas*.

Y hoy.. hoy.. Despierto, animoso, feliz, con una sonrisa, porque hoy es un gran día. Pongo música, y bailando y cantando voy a poner agua para mi café. Descubro que no hay gas. Me estremezco poquito, pero en un acopio increíble de fuerza, y ayudada por otras actitudes, Serenidad llega al rescate. Quizá fue por su actual debilidad, quizá por otras cosas, pero lo cierto es que momentos después, ya no pudo intervenir. Voy al baño, a echar la meadita de antes del café (en este caso sin café después). Meo sabroso, y lo descubro. El baño nuevamente está tapado.

*Espacio censurado dados los improperios mentales efectuados por Masio en ese momento*

Ajhasdjasgdjahgdfkasjgdf!

No lloré, porque soy fuerte.

Rumi negó rotundamente que haya sido él el culpable. Lo cual sólo deja a Michel como responsable. A quién creerle? Estoy conflictuado, mucho.

Son las 11 de la mañana. Me levanté a las 6.30. No he cagado desde entonces. Mi vientre se siente pesado. Apenas me estoy tomando mi segundo café del día. Y llevo 3 cubetazos, y nomás no se destapa. Lo bueno es que no hay restos visibles. Y el tic en el ojo está llegando.

En fin. Rumi hace días me había preguntado que si alguna vez escribiría sobre él en mi bló'. Deseo cumplido, señor. Con toda el estima que le tengo. Se awita?

Ah, sí, el spoiler de Resident Evil 3.

Milla Jovovich va a salir bien mamacita, quizá más que nunca.