Víspera de Resplandores IV

Una semana, nada más. Una semana.

Chin. En este momento, de repente se me vino la emoción encima, y ya no sé ni qué escribir de las rolas. Hoy tocaría el Senderos de Traición.. pero no, no se me ocurre nada.
Platicando con una amiga que también irá, pero al del seis.. pinche ensiedad y desespero! Leemos los artículos de los conciertos que ya pasaron, vemos en llutúb los videos piteros de celular.. Chale, por un momento hasta siento pena de mí de tan enajenado y tan fan que salí. Me siento como niña puberta y granienta que se desmaya al ver a Timbiriche, o a Mecano, o a Uff.

Estoy botado, botado. Pinche tiempo que no se apura.
Pero son los Héroes. Oh sí.

Bueno, mejor sí hay post

La aventura al máximo..
Desde tiempos inmemorables..
Con ustedes..

MineSweeper: The Movie.



Borraré todos los juegos que tengo.
He encontrado el sentido de la vida.




Sigo bien crudo

No hay post.

Ayer, enmedio de la peda, y de la caguamoterapia abrazaárboles salvaje y confrontativa que me aventé, pensé en un post sapientísimo. Estuve a un paso de iluminarlos con mi aplia sabiduría. Un paso na'más.

Se me olvidó qué iba a escribir.

Ahí pa' la vuelta.

Mijares Versus los Fantasmas LanzaAlaridos del Baño

Soñaba. Y soñaba feo.
Estaba yo en casa (que no era mi casa, pero en el sueño, obviamente, sabía que ese entorno desconocido era mi casa, a pesar de los sillones de abuelita). Estaba en la sala, con un amigo, sentados cada quién en un sillón, sin levantarnos, cuidándonos mutuamente, porque los dos estábamos teniendo especies de ataques respiratorios. Por momentos perdíamos toda capacidad motriz voluntaria y autónoma, y se sentía retefeo porque no podíamos respirar. Desde mi lugar podía ver una ventana del baño, que tenía cortinas, y daba a un patio central, estando yo justo a un lado de otra ventana de ese patio central. En ese cotorreo andábamos, cuando comenzamos a oír voces, que llamaban a personas que habían vivido antes en esa casa. A algunas las conocíamos, a tras no. Pero les llamaban, cada vez con más frecuencia, y más fuerte. Y empezaron a asomarse por la ventana del baño, que yo veía claramente.
Todo el mundo sabe, que cuando se oyen voces así en una casa, y ven que alguien se asoma con el movimiento inconfundible de una cortina cuando alguien se asoma, y no se ve al que se asoma, es que son fantasmas. Todo el mundo lo sabe. Además, en un sueño, uno sabe cosas sin necesidad de que las digan.
Eran fantasmas.

Mi tolerancia al miedo estaba llegando a sus límites.

Sonó el despertador, y como es radio,sonó con una canción de Mijares.
Uta, no supe si sentirme aliviado.
Tuve miedo, mucho miedo, de traerla pegada todo el día. Aunque fuesen las dos primeras horas. Y no, recuerdo el sueño vívidamente, pero no la canción. Pinches mecanismos raros.


Nunca he sabido en qué estación tengo tuneado el radio. Y lo que resulta aún mayor incógnita para mí, es quién carajos programa esa estación, a esa hora.

Extraño Imán

Me sucede un fenómeno bien raro. Bueno, en realidad no a mí directamente, pero es algo que me afecta en sobremanera.

Obviamente, puesto que soy el Chico de la Chamarra Verde, tengo una chamarra verde, muy preciada. Es la segunda que tengo, pero es uno de mis objetos transicionales más cabrones. Otros objetos transicionales han sido varios morrales, mis tenis, un gorrito, y cosas así, que si salía a la calle sin ellos me sentía desprotegido, vulnerable, y no-yo.
Ahora, siendo una persona más madura y sin necesidad tan marcada de un único objeto transicional, uso más chamarras, suéters de César Costa, sudaderas de jomi, en fin..
Y aquí empieza el fenómeno que me ocupa. Cada vez que llego a mi casa, y traigo chamarra, sudadera, o lo que sea, acostumbro dejarla en algún sillón, que me quede de pasada. A veces en el descansabrazos, otras veces en el asiento. Últimamente, prefiero dejarla en mi cuarto, ya sea en mi cama, o en la silla para la compu. Ocasionalmente, la dejo en alguna de las sillas del comedor.
INVARIABLEMENTE, la deje donde sea que la deje, alguien va a llegar a sentarse sobre ella. No hay pierde. Pensarán que soy responsable por ello, por dejarla en los sillones, o en las sillas. No, la verdad, me deslindo totalmente de la responsabilidad. Es como decirle a una mujer violada que abusaron de ella por vestirse tan provocativamente. Carajo, que acaso la gente no ve, y también tiene manitas como para tomarla delicadamente y con respecto, y moverla aunque sea sólo un poco de la trayectoria final de sus no tan delicados cóxis y posaderas? Si la pongo en el descansabrazos, van y se sientan ahí, de pasadita. Si está en el asiento del sillón, dejan caer de golpe y salvajemente todo el peso de su cuerpecillo y sofocan a mi querida chamarra con el contacto violento de sus carnes y/o huesos. Si está en una silla del comedor, no se tientan el corazón para descansar todo su volumen durante todo el tiempo en el que consumen sus sagrados alimentos, y aunque esté en el respaldo, de alguna manera se moverán para hacer que resbale, y poder sentarse más comodamente justo sobre ella. Si está en la silla de la compu, alguien llegará a violar mi espacio viendo mis imágenes, repasando mis documentos importantísimos, jugando mis juegos, suplantándome en el mesinyer, y embarrando su cola en mi chamarra. Si está en mi cama, saltarán al llegar para caer con sus nalgas sobre ella, o se aventarán un clavado para restregarle su sudoroso cuerpo, se acomodarán, y en el proceso de buscar una almohada para recargar sus casposas y grasosas cabezas, la arrugarán más, y con muy poca suerte para mí, lo cual es sumamente probable, decidirán que mi chamarra cumple a la perfección con las funciones de almohada, que en realidad no debió haber sido chamarra, sino cojín para el culo o almohada.

Estoy completamente seguro de que, si la pusiese en un asiento vacío, pegado a la ventana, entre una señora de abundantes y trasgresoras carnes (además de rubicunda y con la bolsa del mandado rebosante de olorosas garnachas) y el pasillo de un autobús foraneo completamente vacío, con el aire acondicionado dirigido justo a ese lugar, con toda la potencia, a 5º afuera, una guacareada de un niño llorón justo abajo, además de que el respaldo no se puede hacer para atrás, roto, rasposo, sin la cosita esa pa' las latas y mojado; si alguien tuviera la completa libertad de sentarse en cualquier otro lugar, iría directo a sentarse ahí. Justo ahí, encima de mi chamarra.
Si la clavara del techo, alguién idearía la manera de sentarse en ella.

La bronca es que la gente no lo hace concientemente. Creo que ni se dan cuenta de que ahí, justo ahí donde depositan su orto, está mi preciada chamarra (o suéter, o sudadera). De alguna manera, prefieren bloquearlo. Pero, siempre caen sobre ella.

Quizá mis feromonas son tan atrayentes, que, ya sean hombre o mujeres, sienten la atracción y van a entregarle eso tan importante al objeto impregnado de ellas.

No leer

Llevo más de 15 minutos con la página de edición abierta, en blanco, pensando qué escribir. Cambio ocasionalmente de ventana, buscando entre mis carpetas, o viendo otras páginas que no me entretienen, y leyendo cómics al azar.
Siento la necesidad de escribir. De repente, me senté aquí, y me dije "Tienes que escribir. Hoy es un buen día para escribir". Vale, pero de qué?
Ya no tengo cigarros. Las colillas me guiñan los ojos seductoramente desde el cenicero, pero no son muchas y tengo que administrarlas. Quiero un café, la garganta me raspa de la manera que raspa cuando se me antoja un café. No mames, son las 11.30 de la noche, y según la tradición de convivir todos los días con mi cuerpo, no se toma café a las 11.30 de la noche, menos aún dos, y ya me tomé uno. Me vale madre, y voy a poner agua.

Espero a que hierva. No, que no hierva, no me gusta muy caliente, apenas que suelte vapor. Oh sí.
Chin, se me pasó. Sirvo el agua, está muy caliente. No lleno la taza, y al moverla para ponerle agua del garrafón, tiemblo, me salpica, y me quemo.
A éste sí le pondré azúcar. Una. No recuerdo desde cuándo empecé a tomarlo sin azúcar. Creo que desde que entré al hospital. Y nisiquiera recuerdo el motivo.
Al regresar con mi café, vuelvo a temblar, salpicar, quemarme, y ahora hay una mancha en el suelo.
Me quemo la lengua cuando le tomo. Chale, no me salió como lo quería. Empieza una canción que me avisa algo. Sonrío.

Todo el día me he sentido raro. En la mañana tuve una especie de.. no fue crisis. Fue rush de consciencia. Sigo tomando mi café. Putamadre, necesito un cigarro. Viene la primera colilla. Agh! me quemé el labio por wey. Uhm, aliviana. Sabe feo, pero aliviana.

Me voy con la música.

Dejo de escribir un rato, me relajo. Y descubro que ya se fue la cruda. Qué bien.

Y descubro, que mi cabeza está más preocupada pensando en porqué la compu no jala unos juegos, o en qué voy a hacer mañana. Y si prefiero leer.

Nimodo.

Clic!

Sobre valoraciones fálicas y divinas, xenofobia, felinos grandotes, y fulgores escatológicos (o "Entre qué océanos está el canal de Panamá?")

De chiquito creo que alguna vez mi abuelita me dijo "El león cree que todos son de su condición". No estoy muy seguro, pero se me figura que es dicho de abuelita. O lo leí en algún lado, o quién sabe a quién se lo escuché por primera vez, pero el caso es que fue de chico.
A veces tengo que recordármelo, cuando me pongo de sociópata, que la gente no tiene por qué ser igual que yo.
Posteriormente, Marco me dijo acerca de la sapientísima frase "Se me olvidaba que todos valen verga". No recuerdo si en alguna otra ocasión he escrito sobre eso, y por eso, pa' no errarle, lo vuelvo a explicar.
Partamos del axioma fundamental de que todo el mundo vale puro chorizo. Si están de acuerdo o no, es algo que me tiene sin cuidado, a fin de cuentas es sólo un planteamiento, válido como cualquier otro. Y para dejar bien en claro el planteamiento, la expresión "valer verga" en éste discurso, es utilizada a manera de.. valer verga, darle una relevancia negativa, que el balance obtenido de las cualidades y defectos del objeto de estudio en cuestión está notoriamente inclinado hacia la falta de utilidad, hacia lo malo. Porque luego me salen con que si algo vale verga es valioso, porque la verga es chida. No, no, la expresión en este momento se utiliza así, porque desde el principio de los tiempos, cuando Dios creó el mundo, dijo "Los humanos utilizarán la frase valer verga para las cosas malas". Y vio que eso era bueno.
Muy bien. Todos valen verga, ergo, yo valgo verga.
Se me olvida que todos valen verga, es porque yo valgo verga también, y por eso se me olvidaba.
Si mantengo siempre presente el que todos valen verga, voy a seguir valiendo verga, pero menos, y así no me molestará tanto lo que los demás hagan en su cotidiano valer verga.
Si no me molesto, aportaré al mundo una carga kármicacósmicaholísticadármicafractálicacómicamagicomusicalcenabaileshow de un valer verga sano y bonito, con sonrisas integradas, y otras personas podrán ser contagiadas con ese buen valer verga, que fue otra de las cosas que Dios determinó al principio de los tiempos "Las personas podrán ser contagiadas de un bonito y feliz valer verga". Y vio que eso era bueno.
Si se contagian, seguiré con el proceso comenzado al principio de los tiempos de una lenta pero fuerte epidemia del bonito y feliz valer verga.
Y oportunamente, todos quienes valemos verga (osea, todos, pero TODOS), habremos sido contagiados, y no se nos olvidará que nosotros y los demás valemos verga, y seremos felices e iremos por ahí valiendo verga, pero conscientes, y no habrá más guerras, y no habrá más problemas, y éste mundo será un mejor lugar para vivir (si no nos carga la verga antes).

Esto es, en resumen.
El problema es que aún se me sigue olvidando en ocasiones, sobre todo cuando veo cosas como ésta:



...



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Chale, se me olvidaba que valen verga.
Así como yo a veces creo que todos son lo suficientemente inteligentes, como yo (poquito nomás tampoco es el chiste abusar con eso de la inteligencia, no?), no sólo hermana cree que ella es el ombligo del mundo.

No quiero ponerme xenofóbico. No quiero hacer comentarios que apoyen eso a lo que los gringos llaman terrorismo, y prefiero verlo como selección natural, u orden universal. Lo ideal sería no enfocar mi enojo, que puedo enfocar a cosas más productivas, a personas que ni conozco. Ni siquiera vale sentirme frustrado, sería improductivo.

Pos, ah qué la chingada..



Así que, oh queridos alumnos de la vida, no lo olviden nunca. Valemos verga. Todos y cada uno. Vengan, acérquense, dejen que los contagie. Y vayan por el mundo esparciendo el virus del valeverguismo feliz, bonito, y positivo. Ayuden a que el universo sea un mejor lugar para vivir.



(Ah, la parte del título que dice fulgores escatológicos es porque se me ocurrió en mi diario ritual dentro del sacrosanto recinto donde se erige un monumento a la mierda. Además, iba a hacer más largo el título, pero pinche blogger, no me dejó poner más cosas. Qué bueno, chanza y luego empezaba con mis mamadas)

Disociada..

Era un día normal. Estaba con ella, compartiendo agradables momentos, como normalmente (ya dije que era un día normal, pues!). De repente, empezó a ponerse rara. Pensé que lo más adecuado era pasar por alto ese comportamiento, como normalmente, no darle mucha importancia, y oportunamente se le pasaría, como ya había sucedido otras veces. Y de un momento a otro, se negó a seguir en contacto con la realidad. A duras penas me avisó que no se sentía bien, y puf! se desconectó.
Mi primera reacción fue de sopresa, pero me repuse rápidamente para tomar la situación con calma. Decidí dejarla descansar un rato, apagar la luz, dejarla a solas, y regresar después, esperando que así se repusiera. Regreso, y es imposible despertarla de su estado catatónico. Empiezo a preocuparme. Ésto no le había pasado antes. Intento por distintos métodos regresarla a la realidad, pero ninguno funciona. Sólo parpadea, siguiendo el mismo ritmo estereotipado, y es todo. Parpadeo. Parpadeo. Parpadeo. Parpadeo largo, y de vuelta a empezar.
Preocupado, descubro que esta situación amerita medidas que hace mucho no ponía en práctica. A pesar de eso, me siento lo suficientemente confiado de tener los conocimientos, y en caso de ser necesario, personas a quien acudir en caso de que la situación se agrave. Primero que nada, el diagnóstico. Una intervención de ésta índole amerita un diagnóstico más detallado. Recuerdo lo que le le había dado ese día, si en algún otro lugar pudo haber conseguido algo, o cosas así. Pienso en sus padecimientos anteriores. De qué manera se había tratado. Muy probablemente, había estado desarrollando esta situación internamente, sin que yo me diera cuenta.

Habría que intervenir entonces. Después de dejarla descansar toda la noche, consciente de que le haría un poco de bien, me dispongo a ayudarla. Con cuidado, y ayudándome de las escuetas respuestas que recibía de su parte, fui adentrándome en sus pensamientos, con la esperanza de que fuese posible traerla de regreso a la realidad, sin hacerle mucho daño. En un momento crítico del proceso, me desconcierto, olvido lo que debo de hacer, y entra en una especie de crisis. Trato de utilizar herramientas más delicadas, pero sin ser agresivo, y aparentemente logro que despierte, después de una agotadora sesión.
Una vez despierta, trato de comunicarme con ella, pero no me reconoce, parece otra, y no recuerda casi nada. Se había disociado. Con algo de confusión, era capaz de recordar algunas cosas, expriencias, situaciones anteriores, quizá algunos rostros. Pero no era ella. No me reconocía, no sabía quién era yo, y que hacía ahí conmigo. Y hasta la impresión tuve de que le daba igual. Desesperado, acepto al fin que la única opción era un tratamiento más agresivo. Ella ya tenía muchas cosas en la memoria, que le estaban haciendo daño, mucho daño. Me había avisado indirectamente desde mucho antes, pero no quise ayudarla, no quise darme cuenta, y ahora ambos pagábamos las consecuencias. Y también pagué la imprudencia del tratamiento que quise darle, sin estar lo suficientemente preparado en ese momento, estaba cansado, y con la cabeza revuelta.

Decidí entonces formatear mi máquina.
Agfasdhgasfhdgfashdfashgfdhagf. Hija de su pinche madre, cómo me hizo batallar. Lo bueno es que no perdí casi nada, si acaso algunos juegos. Y ahora ya está mejor, mucho mejor. Ya había sufrido mucho la pobrecita, estaba muy jodida, y aguantó vara con un pinche virus que tenía y no podía aliviarse.
Y ahora, como nueva, con toda mi música y documentos, hasta más guapa se ve con el nuevo güindos que le puse. A ver cuánto aguanta ahora.

Había tratado de repararla, pero como estaba bien crudo (si alguna vez doy terapia, jamás iré crudo a una sesión, lo juro, lo juro, porque si la cagué bien feo), le terminé instalando dos veces güindos, uno que no quería jalar ni a putazos, y otro que sí jalaba, pero le faltaban todos los draivers, códecs, programas y todo todo. Se quedó loquita, entonces mejor le dí sus electroshocks, unos diazepam, tafilazo, y kiúboles qué.

Se me hace que ahora hasta me quiere más. A ver cuánto me dura lo cuidadoso, y me vuelva a poner a bajar porno (ejem, ejem.. si yo ni bajo porno!) y troyanos para mandar a la gente que me cae mal.

Apoco no está bien linda?

Víspera de Resplandores III

Ah! El Espíritu del Vino. Obviamente, sería herejía comenzar a escribir éste post sin la -inspiración- adecuada. Así que, chela en mano, y la garganta más fresca, empezaré con éste nuevo viaje hacia mis viajes musicales.

Joder, qué zoquete!

Quién carajos dice zoquete en éstos tiempos? No importa..

*Pausa de 2 horas, durante las cuales me bebí 3 caguamas, y voy por la siguiente*

Nuestros Nombres fue una de las primeras canciones que oí, precisamente porque está en Rarezas, y ya escribí sobre eso hace dos semanas. Esta rola siempre me ha resultado lo suficientemente ambigua, porque así como la he podido enfocar a desencantos, tristezas y enojos contra mujeres (pues a quién más si no?), ha sido bastante aplicable a otras situaciones. Y la música me transmite una emoción bastante.. ambigua también. Oh sí. Versátil, la pinche canción. Siempre hay un grito de esperanza.

Se me atascan las ideas.. Quizá los recuerdos no quieren salir, quizá me evoca momentos oscuros. Curiosamente, hasta ahora tengo completa consciencia de que las canciones de los Héroes, en su mayoría, me recuerdan mujeres, y relaciones. Pues, qué más, si no es el amor y el sexo, que mueve la mayoría de las emociones, y por ende, las asociaciones mentales (binario, el muchacho). Rectifico, mas no me corrijo. El amor, mueve las emociones. El amor se puede enfocar de muchísimas maneras (para más información, por el pluggo, o por el messenger, algún día que esté de humor). En fin.. es el Tesoro de cada quién.

Me encanta El Espíritu del Vino, porque es como estar en un bar, en un palomazo, tocando lo que el público pide, según el estado de ánimo de todo el conjunto de ebrios (incluyendo los músicos). Y, quizás precisamente por eso, Los Placeres de la Pobreza es una de las rolas a las que aún no les he dado algún contenido personal. Rodeada de humores etílicos, rumores nocturnos, chasquidos de botellas y vasos, y tifones de humo, mi mente queda en una bruma extraña (no, no tan extraña). Quizá, algo de experiencia pueda vincular con ésta canción.

Creo, que de alguna manera, siempre tenemos una Herida abierta. Es curioso, y probablemente a manera de premonición, supe que una herida se me abriría mucho antes de que sucediera. El primer recuerdo que tengo de esta canción, es el citarla antes de besar a una chava, para, el mismo día, horas y eventos después, con un parche en el ojo, ver el video en la calle. Pinche Juan. Me gusta por todo lo que contiene.. me gusta por lo que me dice que sigue, me gusta por el riff. Agh. Será que me gusta sufrir?

Realidad.. Válgame la Santa Verga! ..como un laberinto de incertidumbre, esquivas la pesadilla, y sobrevolar el cansancio, y en un instante, en tierra otra vez.. Sueños, ilusiones, y deseos me embargan cada vez que escucho la canción.

-Continuará, el Espíritu del Vino me ha tomado de la mano..-




..y me dejó tirado por ahí.
Agh, pinche cruda. Bien, regresé, un día después. De vuelta a la realidad. Tarde o temprano, también vendrás tu.
La Apariencia no es Sincera.. coraje? No lo sé, no precisamente. Quizá algún día lo descubra. Es algo muy parecido, pero no completamente.
Y entra el intermedio. Tranquilidad, calma después de tantas emociones que se amontonaron en un principio. Z. Culpable? No, no hay porqué. Esta rola me agrada, obviamente me transmite tranquilidá', alimenta un poco mi egolatría, je.
Y viene la güena. El Camino del Exceso. Me recuerda.. uta, cuántas pedas! Cuántos días de cruda, cuántos momentos oscuros, cuantos pensamientos pesados.. bah, no ahondaré más en mis trips existencialistas-beat.
Nunca desprecié una causa perdida.. nunca negaré que son mis favoritas..

Bah.
Este disco es pesado para mí. Ya no le voy a seguir, quizás después.

Caemos o volamos

No sé.



No sé.



Pasó?





No sé.





A dónde se fue todo?




No sé.






Qué pasó?




No sé.







Aquí no iba rosa, la cagué.




No, no la cagué.



No sé.




No sé.







Me fui.




No, no sé.

"Yo por la mañana cago"

-Advertencia-

Este post contiene temas escatológicos, no aptos para personas altamente suceptibles a ellos. Léase bajo su propio riesgo. También contiene spoilers de la película Resident Evil 3

Comienzo este post con la legendaria cita de.. no recuerdo quién fue, pero es compa del Mar. Ah, tantas reflexiones a las que es posible llegar con respecto al ritual tan necesario y tan íntimo como es.. cagar. Bien se sabe, los cuatro placeres de la vida son comer, cojer, cagar y dormir. Por ende, si hablamos con gusto y placer acerca de tres de ellos, la pregunta obligada es ¿por qué carajos no hablar también con placer acerca de cagar? O bien, también con molestia, dado sea el caso, pero el chiste es abiertamente.

Bien, dentro de ésta misma línea, como muchas personas sostienen (y entre ellas yo merengues), en el sagradísimo ritual de deshacernos de lo que nuestro cuerpo no necesita (chale con el comercial), es posible llegar a momentos de profundísima iluminación, insights e introspecciones cabronas, e ideas de gran trascendencia. Muchas hipótesis se pueden formular al respecto, muchos psicólogos han hablado del acto en sí, muchísimas cosas se pueden decir acerca de cagar y todo lo relacionado.. pero hoy no es la cuestión. Hoy será más personal.

Como ya comenté alguna vez, gracias a los rasgos obsesivos que guardo celosamente y que me hacen ser ésta persona tan encantadora y sana mentalmente, todas las mañanas repito el mismo ritual (claro, con sus excepciones). Despertar. Tomar café. Fumarme un cigarro. Cagar. Tomar más café. Fumarme otro cigarro. Cagar nuevamente. Eso me hace un hombre feliz, liberado, despierto, sagaz, y hasta atractivo. Además, en la rigurosísima lectura que efectúo en el momento, me hago un hombre más letrado e inteligente. En mi sacrosanto recinto del cague, tengo, no muchas, pero sí suficientes lecturas, según sea el caso. Ya mi libro de cabecera, para cuando necesite inspiracencia pa' la vida, o las sabias palabras de Bennedeti, el infaltable stock de periódicos de hace por lo menos una semana o hasta un año en caso de que no tenga ganas de leer alguna otra cosa, revistas musicales cuyos artículos he leído y releído varias veces, revistas de la guía de entretenimiento en la ciudad por si planeo alguna salida en el día o me quiero poner culturoso, alguna novela ocasional que esté leyendo en ese momento; y mi infaltable versión del I Ching alternativo, un libro que abro al azar, leo algunos párrafos, y los interpreto en base a mi situación actual.

El problema es cuando, en base a determinadas circunstancias, ese ritual no se puede cumplir, en contra de mi voluntad. Mencioné las excepciones, y esas son cuando estoy consciente de que no podré cumplirlo, o decido dejarlo para un momento posterior.

Y aquí viene el problema que me atormenta el día de hoy.

Hace algunos meses, cuando organizaba con otro wey su mudanza a mi departamento, nos dimos a la tarea de, para que no nos dijeran y no nos contaran, compartirnos las cosas que consideráramos "malas", o más bien, delicadas, de nosotros. Entre otras cosas, él me comentó que se aventaba unos cagues salvajes. El énfasis de ésta situación radicó en que después de cada sesión, dejaba el baño en "Zona de Desastre". Lo primero que pensé fue:

Analiticidá' de Masio - A ver.. con las personas que he vivido, compartido buena parte del día, y, pa' acabar pronto, de quienes conozco relativamente bien sus hábitos pa' cagar, no he tenido tantos problemas. El dejar el baño apestoso es algo natural, y a esas personas no se les tiene por qué encasillar, o señalar acusativamente con el dedo, mandar a una zona de cuarentena en algún camión de biohazard, torturar inclementemente con algún método de tortura de naturaleza similar a su comportamiento, siempre y cuando sean considerados y por lo menos avisen. Además, creo que ya estoy curado de espantos, tengo un amigo cuyo poder mutante es tapar baños a placer, conozco muy bien a otra persona que no cagaba casi, pero cuando lo hacía.. wow!, otro amigo es bien conocido por la manera de hacerse notar en las visitas a "la oficina".. Sí, no hay pedo. Creo poder soportarlo.

Masio - Oquei, gracias por la información. Entonces estamos en que no hay pedo con que esté wey se aviente sus buenos cagues, siempre y cuando sea considerado, vale? Además, pues yo mismo me he aventado mis buenas sesiones, sobre todo cuando estoy crudo.. y ay wey, ni yo me aguanto a veces. Bien, seguiré hablando con éste cabrón, para ver si hay algo más que deba saber..

Masio chateando - jaja, no hay pedo wey, todos cagamos machín alguna vez, nomás no te pases de verga, y no me awito

Rumi chateando - arre wey, chido, pero neta me aviento unos cagues bien cabrones, es mas, hasta mi papa me dice que a veces si me paso de lanza

Masio chateando - nah wey, neta no hay pedo, soy capaz de soportarlo.. algo más que deba saber? (multitud de emoticones descontextualizados cual persona imbécil a quien su texto no se le entiende por estar plagada de tantos emoticones con movimientos psicotizantes)

...

Y bien, ahí terminó esa plática, y seguimos hablando de otras cuestiones sin tanta relevancia como es el cagar.

Grave error. Bien me dijo mi madre Nunca vivas con alguien que no cague como las personas normales. Bueno, no es cierto, mi madre no me dijo eso. Pero me cae que si alguna vez le hubiera pasado por la mente el daño mental que pueden causar determinadas situaciones, y usara palabras como "cagar", me lo hubiera dicho, tal cual. Y ahí va Masio, creyéndose gran conocedor de la vida y de las artes cagatorias, a darle una cordial recibida a Rumi, como dos hombres maduros que compartirán el mismo techo y harán cosas que hacen los hombres que comparten el mismo techo, como rascarse la nalga por las mañanas mientras se preparan su café, eructan, escupen en el suelo, o mean con la puerta abierta. Nada de joterías, no señor.

Y entonces sucedió. Oh no. Un día, llego cansado del servicio social, después de haber platicado con varios enfermos en el hospital, unos deprimidos, otros ansiosos, otros aburridos. Y, como buen acto altamente cargado de simbolismo, me dirijo directamente al baño para cagar, y liberarme de todas esas cargas innecesarias. Paso mis buenos momentos de reflexión y liberación, alguna lecturita ligera para despejarme adecuadamente (el Libro Vaquero, obvio), pienso en esto y aquello, y listo. Un Masio nuevo. Concluyo entonces de la manera en que éstos rituales se concluyen, y al momento de darle el último adiós a aquello que me acompañó durante cierto tiempo en mi vida, y que tanto bien me hizo, pero ahora era tiempo de dejarlo a la buena de dios, recorriendo el camino que alguna vez Los Toreros Muertos relataron.. ni madres! Regresa para decirme que aún no ha llegado su hora, porque no hay manera de andar el camino que debe andar. Osea, que el puto baño está tapado. Obviamente, mi primera reacción fue de serenidad.

Serenidad de Masio - Calma, no hay ningún problema, esta situación tiene solución, conoces bien tu excusado, y nunca has tenido problemas graves con él, además, hace poco tapaste el baño de otra persona por motivos ajenos a tu fisiología/características cagológicas (estaba pretapado), así que, nimodo, ya te tocaba afrontar esta situación.

Masio - Muy bien, gracias Serenidad, por acudir tan rápidamente en éstos momentos, como siempre lo haces. Qué se hace en éstas situaciones? Muy bien, evalúa. Si a la segunda no se va, chanza y tercera, entonces recurrimos al clásico cubetazo. Nada que un buen cubetazo y el consecuente "garagaragara" que hará el excusado, no solucionen. Y si de plano está gore, pues mi buena amiga la bomba se encargará del resto.. chin, no, mi bomba la tiene el Chilango, desde aquel día que tapé..

Serenidad de Masio - Recuerda, no hay nada de qué preocuparse, es mejor ponernos en acción.

Masio - Tienes razón, vamos a ver.. Una.. no, no se fue..

Dos.. chin, tampoco..

Tres, ésta es la buena.. Nel..

Cubetazo, viene! Agua va! *swwooooooshhhhh!*.. Uta, no se va..

Va otro..

(6 cubetazos después, y Serenidad de Masio con múltiples moretones, sentada en una esquina de la casa en posición fetal)

*tic en el ojo* Oquei, esto tiene que tener alguna explicación científica. Es mierda nada más!

Ganas de mear de Masio - Hey.. Masio.. psst psst..

Masio - Ni se te ocurra.. mira lo que pasó con Serenidad.. ashgasdfhgdfhasdfhasd!!

(media hora después)

Ganas de mear de Masio - Oye, neta no es por molestar.. pero.. vamos a ver quién gana, no *sonrisa maliciosa*

Masio - !!!! Con un carajo!!!! Bueno pues, una meadita y ya, al cabo el agua sí se va..

*Ahhhhhh*

A ver si acaso ahora sí se va..

Excusado - Swoooooooooooooossshhhhhhhhhhhh.. garagaragaragaragara!

Masio - Awevooooooooo! Mis meados destapan excusados!!

Posteriormente descubrí que no era cierto. Pero la manera a la que llegué a esa conclusión no interesa aquí. El caso es que.. Mi enfrentamiento con el excusado tapado fue exahusto, me enojé mucho, y casi lloré. Afortunadamente, salí victorioso de esa situación, aunque mi Serenidad ya no ha vuelto a ser la de antes. *Serenidad de Masio da vueltas sentada en un columpio, con la cabeza gacha*

Como soy reteinteligente y he visto CSI, llegué a la conclusión de que Rumi había sido el causante de tal situación tan escatológica. Como persona civilizada que soy, hablé dulcemente con él, y le dije que lo ideal sería que cada quién se responsabilizara de sus cagues.

La situación se repitió, en circunstancias que no quiero recordar, mucho menos relatar, por la salud mental de todos nosotros *Serenidad alcanza a vislumbrar lo que escribo, y solloza lastimeramente, aumentando la frecuencia de sus vueltas estereotipadas*.

Y hoy.. hoy.. Despierto, animoso, feliz, con una sonrisa, porque hoy es un gran día. Pongo música, y bailando y cantando voy a poner agua para mi café. Descubro que no hay gas. Me estremezco poquito, pero en un acopio increíble de fuerza, y ayudada por otras actitudes, Serenidad llega al rescate. Quizá fue por su actual debilidad, quizá por otras cosas, pero lo cierto es que momentos después, ya no pudo intervenir. Voy al baño, a echar la meadita de antes del café (en este caso sin café después). Meo sabroso, y lo descubro. El baño nuevamente está tapado.

*Espacio censurado dados los improperios mentales efectuados por Masio en ese momento*

Ajhasdjasgdjahgdfkasjgdf!

No lloré, porque soy fuerte.

Rumi negó rotundamente que haya sido él el culpable. Lo cual sólo deja a Michel como responsable. A quién creerle? Estoy conflictuado, mucho.

Son las 11 de la mañana. Me levanté a las 6.30. No he cagado desde entonces. Mi vientre se siente pesado. Apenas me estoy tomando mi segundo café del día. Y llevo 3 cubetazos, y nomás no se destapa. Lo bueno es que no hay restos visibles. Y el tic en el ojo está llegando.

En fin. Rumi hace días me había preguntado que si alguna vez escribiría sobre él en mi bló'. Deseo cumplido, señor. Con toda el estima que le tengo. Se awita?

Ah, sí, el spoiler de Resident Evil 3.

Milla Jovovich va a salir bien mamacita, quizá más que nunca.

Víspera de Resplandores II

Todo movimiento comienza a partir de romper un estado de incercia. Eso lo aprendí creo que en la primaria. De estar por ahí a la deriva, abandonado a la fortuna, a tomar desiciones, a impulsarse, a romper con la rutina, a deshacer y a crear.

Ah, cómo me motiva (cuando me acuerdo de eso) el Avalancha. Como ya escribí en la primera parte, mi intención de éstos debrayes no es ponerme a analizar concienzudamente qué es lo que probablemente quisieron plasmar los érues en sus rolas, que si la letra ésto, que si la letra lo otro, que si la música ésto, que si la música acá o allá. Nel, ni madres. En primera, porque no me corresponde a mí, además de que me caga que lo hagan, y en segunda, recordando una memorable plática en la H. Embajada de Los(t) Mochis (..qué es la estética?), es muy chido ver todas estas manifestaciones desde una perspectiva personal, y no rompiéndonos la maceta pensándo en qué carajos pudo estar pensando la otra persona al hacer tal o cual, y luego.. bah.

Avalancha fue mi segundo disco de Héroes. Hace apenas 4 años que lo oí por primera vez, y fue cuando más me empecé a clavar con este grupo. Y ahora que lo oigo de vuelta, en el mismo orden de canciones que viene el disco, y no en chuflé y junto con los demás discos, trato de rememorar esas primeras veces, en las mañanas, que al despertar, prepararme mi café, y bañarme, andaba por ahí cantando sus canciones. Me parece genial escuchar Derivas, que me lleva a un estado de suma calma, con la sensación de flotar en el éter, precisamente a la deriva, pero que en justo un minuto, se rompe ese estado de adheonia con un buen putazo sonoro en Rueda, Fortuna!. Es aquí donde comienzo éste post, la manera en que me lleva a romper ese estado de inercia, con interrogantes, caos y azar. Sobre todo caos. Ja, recuerdo que desde la primera vez que la escuché (y hasta ahora), me quedó grabada la frase Cuál es el punto en que coinciden lo increíble y lo exacto? Puf! Será trip de adolescente, pero todos los paradigmas que tenía establecidos hasta ese momento, se centraron en esa idea. Y aún ahora. Y esta rola, de alguna extraña manera, me motiva, pero en base a enojo y coraje, para terminar alegre. Los trips más introspectivos, me los ahorro.

Con Deshacer el Mundo.. uff. De mis preferidas de los érues. También de las que me motivan y ponen de buen humor. Me dan ganas de hacer, hacer muchas cosas. Además, fue la primera que alguna vez oí en vivo, precisamente en el concierto de Búnbury, el cabrón sacó un banquito al final del tokín, y con una lira acústica, se la aventó cual palomazo (claro, después de decir "Vale, vale, una más y no joden más", a toda la fanaticada que gritaba por otra.. cabrón). Posteriormente de vuelta a la introspección de la cotidianeidá' y hacia mimismo, escuchando Iberia Sumergida. Lo único que no me late de la rola, es que no me la puedo apropiar tanto, precisamente por la temática. Pinches españoletes.

Y sigue la Avalancha. Un recordatorio de "Anda, anda, muévete. Haz lo que sea, pero hazlo!". Debería escucharla más seguido, jeje. Y ah, me gusta mucho la frase La muerte será un adorno que pondré al legado de mi vida. Me motiva, me hace sentir fuerte, capaz. En los Brazos de la Fiebre me remito a momentos de incertidumbre, de pausa, de incomodidad, y dos que tres crudas. Nuevas interrogantes, nuevo caos, cierto estancamiento. Y a reprocharme por mi inactividad. Me veo sentado, rumiando mis pensamientos, nada más malvibrándome con lo pasado, y la incertidumbre de lo siguiente.

Y volvemos a la energía. Parasiempre. No puedo estar así para siempre! (-Un niño se murió de eso. -Y se murió para siempre? -No, me parece mucho tiempo). Y, clásico, con esta rola me motivaba para salir del atolladero emocional en que estaba después de que una chava me mandó al carajo. Por supuesto, una rola genial para el desahogo. De vuelta al movimiento, de vuelta al aquí y al ahora.. Pa' seguirle con La Chispa Adecuada. Bah, de las rolas que no me gustan. *Se aproxima el argumento mamón..* Con eso de que es la clásica, y yo soy bien fan, pues bah (ahí está Mar, te awitas?). Jaja, y se me hace simpatiquísimo, que cualquier persona es capaz de corear la canción, pero de una manera muy peculiar. Cuando la rola inicia, no cantan hasta que empieza el coro.. A partir de ese momento, siguen tarareando en voz bajita (wachuwacheando, diría el Mar), al modo: "tarararawachuwá .. paredes.. tararawachuwá.. No seeeee distinguiiiiir entreeee besooooos y raiiiiiíceeeees, no seeeee distinguiiiiiir lo complicaaaaaadodelosimpleeeee, y ahoraaaaaaa estaaaaaaás en mi lista de promesaaaasaolvidaaaaaaaaar todoooooooardeeee sileaplicaaaaas la chispaaaa adeeeeecuaaaaaaadaaaa! wachuwaaaaawawa uh.. wachuwá .. propio .. las cenizas siempre ajenas.. blaaaaancaaaaa espermaaaaa resbalaaaaaaaando porla espina doooorsaaaal!!". Pinche gente, me caga cuando cantan esa parte, así a grito pelado, porque es lo único que se saben.

Días de Borrasca. Sensación ambivalente.. También, me recuerda algunas crudas, y me encanta hacer el amor con esa canción. Oh sí. Morir todavía, me recuerda que el tiempo pasa, y al igual que la rola anterior, que aún hay más. Pero frena un poco el impulso de las primeras canciones, me invita a racionalizar, me invita a la prudencia. Y a recordar que la puedo cagar. Me veo caminando por la calle, cantando ésta canción, y recordando lo sucedido, y pensando en lo futuro. Mi parteaguas del presente.

Esquirlas de aire.. qué buen viaje! Con esta rola, he pasado muchos momentos de profundo pensamiento, debrayes y pláticas. Además que me recuerda mucho a una mujer. Opio.

Y la última, La Espuma de Venus.. es curioso, es de las pocas a las que no les he dado un contenido específico (será porque es la última del disco, y no siempre lo oía completo). Pero tratando de recordar, obvio, puesto que está bien sensualosa.. ya se imaginarán. No, ahora lo recuerdo, escuchándola.. hace poco, cuestión de un mes, la frase La ficción es y será mi única realidad me movió. Me recuerda a alguien. Sí. Pero, como todo, las canciones terminan. Y los discos también.

Me encanta el disco de Avalancha. Me encanta, porque lo veo como un proceso. Proceso de destrucción y creación, de reestructuración. Y obviamente, por las sensaciones que me crea, puedo adoptarlo como mío. Hace rato, cuando comencé a escribir el post, traía un trip más largo con respecto a todo esto. Pero guardé el borrador, lo dejé para después, y ahorita ya no charché. Pero en fin, hoy tocó la semana del Avalancha. Vamos a ver qué pasará.

Los días de borrasca se terminan..

Masio Respuestas

No puedo sentir menos que un poquito de pena echándome una vuelta por Yahoo Respuestas. Entro, y qué veo? Gente wevona que no quiere levantarse de su asiento para resolver dudas trascendentísimas. Wow, creo que bien enfocado, el conocimiento humano podría aumentarse exponencialmente. Así que colaboraré un poco, como bien me fue asignado en el momento de mi alumbramiento, en mi búsqueda de ayuda a la humanidá'..

¿Cómo andar en bici en una ciudad de acuerdo a su tránsito vehicular?

Pedaleando, y alejado de los carros, de preferencia.

¿Cuál es el mejor mensaje para mandar en una tarjeta cuando envías flores?

"Ponlas en agua, con una aspirina, para evitar que mueran pronto y el consecuente duelo que eso acarreará"
o
"Espero que no seas alérgica(o)" "Atraen bichos voladores" Asegún.

¿Cómo saber cuando una persona es sincera?

Cuando no te dice mentiras. De todos modos, dudo que me creas.

Después de la muerte que forma visualizas tu alma?

Tus ojos se quedaron en tu cuerpo. Ergo, no visualizas. Puedo dar más datos alternos, pero tu pregunta en sí está respondida.

Como encuentro a mi hermana que vive en uruapan pero yo estoy aqui en wisconsin y no se mucho sobre internet

Noto que tampoco sobre escribir. Toma un camión y/o avión. Llega a Uruapan. En el centro, pon miles de carteles con su foto, y ofreciendo una recompensa. A la antigüita es mejor.

Ver la primera temporada de heroes, pero online?

Si sabes entrar aquí, supongo que también podrás entrar a Google, o a YouTube.

Hacer el amor en la piscina?

Necesitas un hombre (o mujer, si así lo deseas). Una vez desnudos(as), notarás que entre las piernas cada quién posee unos órganos muy peculiares, que normalmente con determinado contacto, causan placer. Antes de comenzar, pueden jugar, acariciarse y besarse (es opcional, y espero que ya estés instruída en eso, además esa no fue tu pregunta). Posteriormente, comenzarán a establecer contacto con sus órganos genitales (los mencionados arriba), de la manera que más les plazca. Si tu acompañante es hombre, notarán que sus órganos están diseñados para determinada función. Seguir así hasta el orgasmo (opcional). También es opcional el uso de un lubricante a base de silicón.

¿Quien recuerda aún: Cuando mamá te llevaba sentado en el carrito del Super?

Yo.

PARA TODAS LAS MUJERES y hombres con problemas matrimoniales, ya no se agobien tanto, aqui van tres chistes?

Eso no es pregunta.

¿Quién me puede decir si los garabatos de mi hijo tienen ingenio?

Verás: Enmárcalos. Adopta un look de intelectualoide. Hazte de contactos en el bajo mundo de los pintores. Hazte de renombre. Posteriormente, exhíbelos como tuyos, y el porcentaje de personas que mencionen tus grandes capacidades y tu ingenio será directamente proporcional a los contactos y/o renombre que tengas.

Existe una religion perfecta?

Ateísmo. Sólo procura no conflictuarte con problemas existenciales y/o espirituales. De preferencia, evítalos.

¿ Que significa para ti la Coputadora?....?

Sinceramente no lo sé, pero tengo dos hipótesis:
Una, una computadora diseñada para copular con ella.
Dos, una asistente/colega de una prostituta.

Alguien me puede pasar la letra de creap de radio heat?

Difícilmente, ni el grupo ni la canción existen. Pero parece que aún hay gente que se empeña en pensar que sí. Sugiero que te contactes con ellos, e ingresen a un grupo de ayuda.

¿a quien le gusta ely guerra ?tengo boletos para una convivencia?

A mí, sólo que sin esa nariz de puerquito. No creo que los tengas, no los estarías ofreciendo en un sitio como éste. Y si es así, entonces no tienes amigos. Y no entiendo el motivo de que preguntes si realmente los tienes.

¿cuánto me quedaría mensualmente de un sueldo anual de 30.000 euros en Madrid, y son suficientes?

30000/12=2500. Renta un lugar barato, compra comida barata, camina al trabajo, y serán suficientes.

Como se dice lobby?

Lobi.

Que hago para eliminar a todos los fresas que miran a los demás por debajo del ombro?

Existen varios métodos. Todo depende del tiempo que desees disponer para tu tarea, y las consecuencias que estés dispuesta a asumir. Desde ocuparte de ellos uno a uno, con sumo cuidado, ya sea como francotiradora, sorprenderlos mientras duermen, hacerte de su confianza y llevarlos a un paraje solitario para despacharlos con calma y sin rastros, etc. Si tu ira es mucha, y no te importa lo demás, puedes ir a un centro comercial, de esos grandes y llenos de gente nice, y con un lanzallamas (puedes improvisar uno fácilmente con un aerosol y un encendedor, pero recomiendo un lanzallamas de verdad, de esos para qumar cultivos), rifle de asalto, bomba casera (o una más elaborada, grande y potente), sierra eléctrica, o cualquier artilugio para causar daño físico, eliminar a tantos como puedas. No te aseguro que puedas llegar a deshacerte de todos, pero con creatividad, una buena técnica, y preparación, puedes dar cuenta de una buena cantidad. Sobre todo, recomiendo creatividad. Dale vuelo a tu imaginación. Suerte.

En que puedo utilizar las ecuaciones en la vida cotidiana?

Cuando vas a la tienda. O para calcular el número de meses que tardó en nacer un bebé de una pareja de recién casados.

Gorditas doña tota , es una empresa?

Sí, y si me permites mi opinión, están bien güenas.

¿De qué manera se puede empezar a conquistar a una amiga a la cual haz sido amigo de univ. durante 4 años?

Hablándole.

Dónde puedo bajar música clásica y ópera gratis?????

Hay muchos programas. Emule, BitTorrent, SoulSeek, Ares, LimeWire. La elección es tuya.

Saven una cosa?

En realidad, muchas.

HAY alguna chica que le guste que le mimen o besen los pies?

No sólo una, supongo que muchas.

Otra vez pregunto ¿Es normal y sano que mi novio me bese los pies?

Si tienes hongos, probablemente no. Si te gusta, no hay problema, y confirmamos la respuesta anterior.

Influirán las pastillas anticonceptivos para los días de menstruación?

Sí, te regularán.

Que oceaanos se comunican con el canal de panama?

Sabes entrar a éste sitio, pero no buscar un mapa, bien. Supongo que aunque te responda, tu idiotez no te permitirá recordarlo. Suerte con tu vida.


Ahhh, la gente, la gente.. Me siento un poco más tranquilo y satisfecho después de ayudar a las personas.
Alguien más quiere preguntar algo?

Pinche GTA!

Si realmente tuviera ésta calcomanía, me eximiría de algunas responsabilidades?
:(

Alguien sabe cómo quitar raspones de una defensa?

En mi búsqueda de nuevos conocimientos, hice a un lado Yahoo Respuestas y opté por Goyo Respuestas.

Goyo - porke no le preguntas a un profesional?
no hay ningun taller cerca de tu casa?
emm algun hombre de verdad? aca macho mexicano?
Algun conductor de los de Mejorando la casa?

Masio - Chale, de qué me ha servido jugar tanto GTA?

Goyo - Jajajaj relax
aunque considerando eso emm
puedes matarlos y esconder sus cuerpos hasta que desaparezcan ya vez que se desvanecen luego luego :)
jajaj
no se porke pero lo imagine:
"Masio: Oye we, no se desaparecen y ya hace dos dias, la policia va a sospechar
Yo: ¬¬"

Masio - sí, lo consideraré..
y si sale alguna estrellita, me robo otro carro, me voy en chinga por federalismo, hasta que se me quite, y me regreso..
Masio - y si me salen dos estrellitas por chocar una patrulla, busco un taller de pintura, y... uhm, creo que la solución será la misma, y me podría ahorrar unos cuantos pasos de persecusiones y cosas de esas que salen en los periódicos..

Arrgh.

Víspera de Resplandores I

Soy un muchachito raro. Mi carrera de bandido (como diría mi 'apá) empezó tarde. No bebía, no fumaba, no decía malas palabras, no le hablaba a las mujeres, creo que nisiquiera me masturbaba (y a quién le importa?) sino hasta los 16 o 17 años. Pa' no hacerles el cuento largo, ni siquiera oía música, no había estructurado mis gustos. Por ahí de los 16 años -pinche vato raro, en serio, me pregunto qué hacía antes de esa edad? Ah, sí, era friki (era? pasado?), medio nerd y medio geek (medio?)- empecé a robarle discos y casets a mi carnala, y a conocer unos cuantos grupos más, para ver si así tenía más tema de conversación que no fueran los videojuegos y libros que las personas de esa edad no leían, y podía acercarme un poco más a las mujeres, personajes en ese entonces misteriosos para mí. Después de unos cuantos intentos fallidos, la técnica funcionó (aunque de una manera muy silvestre, era un pobre muchachito inverbe e inexperienciado, que lo poco que entendía sobre la diferencia entre hombres y mujeres esque ellas tenían senos y los hombres no), y empecé a salir con una muchachita, también silvestre, inexperienciada y casi igual de friki que yo. Empecé a conocer un poquito más de música gracias a ella, me mandó al pito, regresamos, la mandé al pito, anduvo con.. bueno, esa es otra historia.

El caso es que poco a poco fui formando mi acervo musical. Primero, de la manera clásica, consiguiendo los discos que pudiera del género deseado, pero sobre todo, bajando las rolas más comunes de los grupos más comunes. Por decirlo así, empezando con los 4o Principales (qué asco!).

Y entonces llegaron a mi vida. Antes, para mí, La Chispa Adecuada era una rola más, de esa que tocaban en los bares, o siempre la ponían en las pedas (que apenas empezaba a conocer también), y a esa edad todos se la dedicaban a su ex. Me apena exhibirme de esta manera, y mostrar mi lado oscuro, ahora que ya soy un hombre hecho y derecho, y la gente me busca para que los ilumine con mi preciada experiencia (nomás invítenme las chelas, y con gusto les comparto mi sabiduría, o mis técnicas amatorias, teóricamente a los hombres, y si gustan las féminas, a ellas de una manera práctica), pero la primera vez que concientemente me di cuenta de que me sabía una rola de los Héroes, fue cantando bien crudo a grito pelado precisamente ésa rola, dirigida precisamente a la chava arriba mencionada. Y entonces pensé:

Gustos Musicales del Pequeño Masio - Pequeño Masio, has oído a los Héroes del Silencio?

Pequeño Masio - Uh.. creo que algunas rolas, como ésta que acabo de cantar, y Entre dos Tierras, o algo así.. Sí, creo que algunas.

Gustos Musicales del Pequeño Masio - Pues bien Pequeño Masio, fíjate que como acabo de nacer y tengo que crecer fuerte y sano, y por eso tengo mucha hambre, quiero conocer más grupos. Y ese grupo que te acabo de mencionar suena interesante, creo que me gustó.

Pequeño Masio - Oquei, veré qué puedo hacer.

Y entonces me dí a la tarea de empezar a bajar más rolas. Y el primer disco que conseguí, fue Rarezas (Extrañas Rarezas, jijiji). Enamorado de la vida mientras Apuesta por el Rockn'roll, grabada una imagen en mi cabeza de la carretera hacia el mar en la madrugada pasando por Babel, amores brumosos como Virus, enojo y enjundia orgullosa ...y parasiempre, energizado con Medicina Húmeda, serenidad Acústica, cambiando mientras mis ojos van al El Cuadro, confusión y rabia en Hologramas, en la búsqueda de la eterna Chispa Adecuada con nuevas formas, entusiasmado por Morir Todavía y saber que aún hay más, un respiro y No Más Lágrimas, descubrir nuevas experiencias y lugares con Opio en el Ganges, extraña actividad cerebral al oír Nuestros Nombres, y pensar que hay después del Héroe de Leyenda.. En Octubre lo sabré.

Y entonces..

Gustos Musicales del Pequeño Masio - Quiero todo. Pero TODO.

Pequeño Masio - Oh sí.

Los Héroes fue el primer grupo que me hizo enajenarme con la música. Me traumé bien machín, y ahora no los puedo dejar de oír. Y así es cono los Héroes, según me he dado cuenta con muchas personas. O los amas, o los odias. O les vale verga, y nomás se saben la Chispa, Maldito Duende, Entre Dos Tierras, y chanza y otras, pero nomás porque las cantan en la peda y prefieren Belinda y reggaeton.

Muy probablemente, a quienes no les gusten los Héroes, les valga verga todo esto, pero quien esté igual de enajenado que yo, quiero pensar que entenderán. Este post, precisamente, es con el motivo de que falta un mes para el tokín, para "La Gira del Próximo Milenio", con la que siempre sí van a cumplir. En un mes, a esta hora, estaré bebiendo tranquilamente (bueno, bien emocionado y a punto de orinarme en el pantalón porque el pinche tiempo no se apura, pero bebiendo con calma, para no embrutecerme tanto), en espera de que a las 9 de la noche empiecen a sonar los primeros acordes y ahora sí no sepa si llorar, reírme, hacer carritos, tirarme un pedo, empinarme la chela, guacarear, o todo a la vez.

Y como una vez le comenté al Mar, cada rola de Héroes me trae uno o muchos recuerdos. Y me da weva escribir todo en un solo post, así que como faltan 4 discos, de los oficiales (bueno, sí, hay setboxes, y la madre, y tampoco cuento el primer maxi, y.. bah), va a ir de un post semanal a la semana (pos es un Semanario este!). Al cabo ni me leen, me vale verga si les gustan los Hégroes o no.

Y sí, soy bien fan. Se awitan?

A mí me vale verga.

Heeeeeeéroes! Heeeeeéroes!

No tengo ganas de escribir.
Y mi baño está tapado.
Mejor juego GTA en lo que llega el momento que espero.