Chistes imbéciles que me hacen el día siempre que los oigo

Un día estaba Pepito jugando con sus amigos, sale su jefa, y le dice:

-¡Pepito, ya métete!

Y Pepito regresa con sus compas, y les dice:

-Ahí la vemos plebes..

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¿Por qué se cayó la niña del columpio?
Porque no tenía brazos.
¿Por qué se volvió a caer?
Porque la volvieron a subir.

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Sí, son sumamente estúpidos y sin gracia. Pero no puedo evitar cagarme de risa cuando los oigo. Qué bonito es reírse.
Qué, se awitan?
Yo no.

Asuntos varios.. Bah.

Hace días tuve una revelación. Precisamente el día que hice la investigación sobre el Virus T, documentándolo en video y todo el kit, al revisar el testimonio descubrí que existe una relación directamente proporcional entre el estado etílico de una persona, y el desarreglo de su peinado.
No entiendo el por qué. Independientemente de la actividad que pueda tener la persona en el momento de la peda, aún si uno está sentado con toda tranquilidad, y los únicos movimientos que efectúe sean para levantar la chela o el vaso, y fumarle al cigarro, termina despeinándose después de unas cuantas. Y entre más sean, más se despeina uno.
Y he estado pensando mucho sobre eso, sin poder llegar aún a una posible explicación. No los voy a decepcionar, bien saben que yo tengo respuestas para todo, y a veces que despierto de buenas les comparto algo de mi magna sabiduría. Quizá sólo haga falta hacer algunas investigaciones pertinentes, y gualá! Resuelto el misterio.

Uhm.. Cambiando de tema, la neta ahorita estoy escribiendo nada más por no dejar. Últimamente he bajado el ritmo y calidá' de mis publicaciones, pero prometo retomar el buen camino. Creo que es parte de los efectos secundarios de la epidemia de la que hablé en algún post pasado, pues también he notado que muchos bloggers pasan por situaciones similares. Qué mal pedo. Nimodo. De todos modos se lo queman.

Ahora, nomás pa' rellenar y que no se vea tan vacío esto, les aviento una crónica bastante pitera y desagradable de mi sábado en la noche. Me tomé muchas caguamas, le seguí con el legendario Güisquila, rompí una guitarra como todo rockstar que se respete, fui a un bule con unos amigos, y vomité a un lado de la mesa de lo baboso que andaba. De regreso, me morí en el carro de mi compa, y desperté al día siguiente con la chamarra vomitada por adentro. No lo entiendo, no señor. Creo que esta semana no pistearé. Pero aprendí algo muy chido, del Mar:
"Un amigo te invita unas caguamas y se las toma contigo. Un buen amigo, te invita un PicotPlus y se lo toma contigo". Y si es cierto. Me salvó la vida el pinche Mar, el domingo en la mañana. Después, un clamatito y una maruchan, y como nuevo. Ahí luego les cuento de mis amplios conocimientos de intervención en crudas.

Bah, se nota que hoy traigo la cabeza vacía. Qué pena, qué pena.

Oh si.

Un día, caminaba por la calle, y me dije:

Masio, eres la onda.

Ganas de vivir.

Hace un año estuve a punto de morir.

Fue un día normal, como lo puede ser cualquier otro. Será por eso que no recuerdo ni siquiera el mes, menos el día. Será por eso que no era un buen día para morirme.

No recuerdo tampoco que hice ese día. Lo único que recuerdo es que era sábado, y estaba alguien más en mi casa, además de quienes aquí vivimos. Fue poco después del medio día, justo después de la comida. Además acababa de tener una fuerte gripa días atrás, y aún tenía los no muy gratos restos de ella, unas vías respiratorias sumamente congestionadas de flema verde, de esa bien castrante y que hasta parece que cuando uno escupe, dirán "papá", mientras se mueven misteriosamente, cual si hubieran salido de alguna película de Lynch.

Días atrás alguien (me cae que no fui yo) había tenido una peda genérica en la casa, esto es, una o más granaditas de mezcal barato (dosis concentradas del famosísimo virus T, del cual no he hablado a fondo, por cierto), y una botella tamaño rotoplás de BigCola. La botella en cuestión aún permanecía en la barra de la cocina, y todavía le quedaba algo de "refresco" (si se le puede llamar así).

Por ocioso y por wevón, empecé a tomar directo de la botella (escena grotesca, por demás.. imagínense a este apuesto muchachón empinándose tamaño tinaco de porquería), mientras hacíamos la sobremesa sentados cómodamente en los sillones de la sala.

Quizo la casualidá' que alguien dijera una tontería en el momento exacto, y aunque mi refinado sentido del humor no se presta a que me ría de cuanta babosada oiga a mi alrededor, no pude evitar soltar una pequeña risita, sin dejar de ser varonil. No debí haberlo hecho. Las aguas negras y malignas que estaba consumiendo justo en ese segundo, conspiraron para "irse por el camino viejo" (así decía mi madre cuando yo era pequeño, para referirse al error mecánico de la epiglotis cuando dejaba pasar alimentos o líquidos por conductos aéreos, osea, cuando alguien se ahogaba, incultos), y como resultado, comencé a toser feo, muy feo.

Como suele pasar en dichas situaciones, tuve el reflejo de escupir lo que había tragado, no sin antes correr decorosa y varonilmente al patio, para evitar que alguien me viera haciendo dicha escenita y pensara "ah, qué marica salió". No es bonito que alguien vea que a uno le sale refresco hasta por la nariz, no señor. Una vez que escupo lo que puedo, y sale el suficiente refresco por la nariz (situación sumamente desagradable, por aquello del gas, you know), me doy cuenta de que seguía tosiendo, y mi capacidad respiratoria disminuía.

Masio - Oye.. durante estos 4 segundos que me han parecido eternos, casualmente he notado que conforme sigo tosiendo, se me dificulta más respirar. ¿Qué crees que esté pasando?

Cuerpo de Masio - ¿No lo has notado aún? Por culpa de la pinche BigCola se te atoraron las flemas en la garganta, y eso está obstruyendo el aire. Por cierto, si recuerdas lo que alguna vez te enseñaron de pequeño, el cuerpo humano necesita cierta cantidad de aire circulando, osea, que respires. Si no es así, me jodo yo, y te jodes tú.

Masio - Uh, ok. Gracias por recordarme. Por cierto, nadie ha venido a ver cómo estoy aún, a pesar de que sigo tosiendo, y me oyen perfectamente. Así como yo puedo oírlos como se siguen riendo de mí. Malditos. Pero ya verán, cuando deje de toser, les diré lo que pueden hacer con su dedo y..

Cuerpo de Masio - ..sugeriría que dejaras de pensar en posibles frases preelaboradas para ofenderlos, y te ocuparas de este asunto. Curiosamente he comenzado a sentirme un poco más raro y débil que de costumbre, lo cual confirma la hipótesis de la necesidad de oxígeno. Además de que siento algo raro.. como..

Masio - ¿Desesperación? Sí, es raro. Yo también comienzo a sentirla. Bien, creo que lo menos recomendable es dejarnos llevar por eso, no ayudaría mucho que digamos. Hay que pensar en que puedo hacer para dejar de toser, porque ya me cansé, y esos estertores de respiración obstruida no suenan bonito. Recuerda Masio, cuando alguien trae atorado algo en el cogote, qué se hace? La maniobra de.. de qué?

Cuerpo de Masio - Hemlich, o algo así. Creo que lo de menos es recordar el nombre, lo ideal sería que supieras cómo hacerla.

Masio - Sí, es fácil. Uno sólo tiene que poner el pecho contra una silla, y oprimir varias veces violentamente. Para eso, obvio, me tendrás que ayudar.

Cuerpo de Masio - Con mucho gusto lo haría. Pero.. no has considerado que eso se utiliza para cuerpos un poco más sólidos? No flemas. Como información extra, quizá serviría comentar que dichas flemas son tan viscosas, además de verdes, que dudo que servirían unos simples golpes.

Masio - Sí, creo que tienes razón. Entonces, considerando que aún no he parado de toser, aunado a los estertores cada vez más fuertes y desagradables, y la progresiva ausencia de oxígeno en mi cerebro (¿será por eso que no fui lo suficientemente astuto como para darme cuenta de eso?), comienzo a desesperarme más feo. Porque en este momento nomás no se me ocurre cómo carajos sacar la flemota que debe estar atorada.

Cuerpo de Masio - No, a mí tampoco. Recuerda, soy tu cuerpo, no razono. Aunque extrañamente lo he hecho a lo largo de este diálogo. Yo también estoy sumamente desesperado, y me duele la garganta de tanto toser, además de que comienzo a sentir los pulmones como globos desinflados. Es feo. Sinceramente, creo que aquí nos separamos. Fue un placer compartir estos 20 años contigo, eres a toda madre.

Masio - Sí, tu también. Nunca pensé Que este momento fuera a llegar tan pronto.

Cuerpo de Masio - Así es esto. Y no traía garantía. Por lo menos, espero que disfrutes el proceso de separación, y las posibles alucinaciones que tendrás. Suerte en tu viaje, yo me quedaré aquí a echarme a perder.

Masio - Vale. Aunque.. estoy muy desesperado, pero ya me estoy resignando. Ya veremos si es cierto de que toda la vida pasa ante los ojos, lo único que me ha sucedido es este extraño diálogo contigo en tan poco tiempo.

Cuerpo de Masio - Si, fue extraño. Recuerda que uno pierde la noción de muchas cosas cuando muere. Esperemos que nos recuerden como héroes. Procuraré caer de forma decorosa y varonil.

Masio - Gracias. Sí, nos recordarán como hé.. Espera! No chingues, nos vamos a morir por un maldito trago de BigCola? Si por lo menos fuera cerveza, o agua de horchata, una cebada del Indio, un licuado multivitamínico y proteínico, ya de perdis un KoolAid. Pero BigCola? No! NONONONO! Imagínate los periódicos: "Joven descuidado muere ahogado por refresco de marca genérica". Imagínate el Alarma!: "Atragantóse con BigCola! Cayó desplomado en un charco de refresco y flemas!". Y la foto con refresco escurriendo de la nariz! Esta no es una muerte decorosa, yo no puedo morir así!

Cuerpo de Masio - Tienes toda la razón. No podemos darnos por vencidos tan fácil.

Y fue así como, después de interminables segundo de agonía, y a punto de ver el haz de luz que me llevaría directo al paraíso de placeres inimaginables, comencé a escupir lenta y dolorosamente aquello que obstruía mi querida garganta. Por decencia, censuré en el relato la descripción de la escena, pues resultaría sumamente desagradable, y a veces soy lo suficientemente considerado.

Maldita BigCola, me puso al borde de la muerte, e irónicamente, me salvó. Se haber sido cerveza, ustedes no estarían leyendo esto.

Jamás confíen en algo que ofrezca más de 3 litros, por tan poco dinero.

Serenidad y Paciencia Solín..

Es curioso. En ocasiones hay momentos en los que mi supraobjetividad y raciocinio moderado se tambalean y llego a pensar que los astros tienen cierta influencia sobre la gente. O ya de perdida una tormenta solar que nos llenó la maceta de demasiados rayos UV, y nos ponemos un poco piratones.
De un tiempo para acá, he notado que cierta epidemia se ha desatado. No me voy a aventar un choro psicologistoide y mareador con respecto a la depresión y blablah. Qué weva. Pero de repente muchas de las personas a mi alrededor han ido cayendo, poco a poco, víctimas de un vacío existencial y adehonia muy pinchemente contagiosos. Es más, desde antes había notado eso en algunos bloggers. Ni siquiera tengo el suficiente tiempo como intento de blogger para saber si eso es recurrente o no.
El caso es que de una u otra manera, a mí también me pegó. Poquito, nada más, pero he tratado de tener precisamente la suficiente serenidad y paciencia para sobrellevar esto. Y ayer, después de un episodio al más puro estilo EEIC (Equipo Especializado para la Intervención en Crisis), caí en cuenta de algo. Recapitulé la infinidad de veces que he tenido que atender, o en el peor de los casos, estar presente en crisis nerviosas, ataques de pánico, episodios alcohólicos, gritos y sombrerazos, y hasta sangre, pelos y vidrios durante los 3 años que llevo viviendo solo con 2 mujeres. Una supraracional y casi inmune a la tripa (no a los tacos, a la emoción, incultos descontextualizados), y otra supraemocional, exigente de toda atención posible, y un poquito transformer; además de infinidad de personajes que han tenido desde un papel principal en esta casa, o de perdis han sido extras, pero que han tenido cierta influencia en nosotros. Primero llegué a la conclusión de que quizá no sepa mucho de la escuela, teóricamente, y mi promedio no sea el mejor, pero las experiencias prácticas que he tenido bien podrían librarme de hacer tesis o ceneval. Luego, llegué a la conclusión de que la banda está muy jodida..

Pequeño Emo Nerd con múltiples cicatrices en sus muñecas - ¡Dime algo nuevo!

..por eso nadie los quiere. Malditos emos. Retomando lo que estaba escribiendo, después de debrayar un rato, estuve pensando en muchas conclusiones con respecto a esto. Luego me puse a imaginar otras cosas que no vienen mucho al caso, le dí un trago a mi chela, y opté por ponerme en modalidad mueble..

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Una noche, una botella de Güsiquila, dos cervezas, media caja de Delicados con Flitro de 24, unos Doritos con queso del Oxxo, y un maldito apagón mientras estaba escribiendo esto después, perdí el hilo. Ayer mientras retomaba la inspiración, llegó un amigo para invitarme a unirme en su búsqueda del Santo Grial y la Iluminación Divina. Lo único que encontramos fue una botella de un intento de mezcla entre tequila barato y whiskey aún más, pero que está bueno y nos ayudó a sentirnos un poco mejor. Pero aún me siento bien no-sé-cómo.

A pesar de todo, y de la posible falta de coherencia de este post, como soy muy bondadoso y sabio, les otorgo una nueva fórmula mágica, ahora ésta para curar la depresión y enfermedades mentales emocionales. O por lo menos para pasar un buen rato, si son personas que gustan de ver programas como Ay Caramba! o En Cadena con Cadena (alguien se acuerda de ese programa?): Métanse a un fotolog al azar. Lean los comentarios de la horda de imbéciles que en medio de ataques epilépticos les da por escribir, diciendo cosas como "Te quiero mucho" o "Eres lo mejor, nunca cambies" (omito los efectos txt utilizados por esa raza inferior, por la sanidad mental de mis lectores). Si poseen un CI mayor de 54, inmediatamente quedarán curados, después de llegar a la conclusión de que hay personas más jodidas en el mundo. Como toda cura efectiva y milagrosa, al principio puede doler un poquito, resulta grosero a la vista, claro, pero todo es en pos de un bien mayor. Si les sangran los ojos, no pasa nada, sólo será un poquito. Déjese de administrar cuando empiecen a balbucear cosas tan incoherentes como las que están escritas.

Así que, oh alumnos de la vida, vayan y sean felices, pero cuidado con venir a mi casa con una crisis nerviosa porque ahora si parto madres. Soy benévolo pero no abusen.

Avance de las investigaciones sobre el Virus T

El virus T.

See.
Ando HMPM

Tengo documentado en video los efectos del virus T en las personas. Por sanidad mental de mis lectores, no lo publicaré. Aún, o quizá nunca.

Blargh.

Bluarghh!

¿Le dolerá estar tan fría?
¿Será agresiva?
¿Existirá alguna Comisión de Derechos de las Cervezas, donde se pueda reportar este maltrato?
¿Cuál será esa temperatura 'Brutal'?
¿Se medirá en Celcius o Farenheit?
¿Estarán dentro de un refrigerador brutalmente frío?
¿O acaso serán tan imbéciles que así se enfrían?
¿Transmitirán algún virus de la bruteza y/o brutalidad?

Tal vez nunca lo sepamos..

Oráculo Infalible

Chin. No quería llegar a este momento. Justo en este, mi post número 25 de todos los tiempos (considerando mi anterior blog), pasó lo que algún día tenía que pasar. Me siento frente a la compu, me dispongo a redactar otro algún otro debraye que se me pudiera ocurrir, y puf. Nada. De repente no tenía muchos ánimos de pensar, traigo la cabeza un poco revuelta por otras cuestiones, y pocas ganas de dejar de pensar en ello. Ya ven, a veces el cerebro se convierte en una especie de molusco rumiante.


Y entonces tomé la determinación:

Habrán notado que soy pésimo dibujante, y torpe para el paint, jeje.

En fin. Para todos aquellos legos en el argot blóguico, o blogosférico, o de la comunidá' bloggerenciante, relativo a la bloggerescesenciencia, un meme es má'omenos como una cadena de correo. Un post preestructurado, diseñado para todos aquellos bloggers a quienes les da pereza escribir algo para lo cual tengan que pensar aunque sea poquito. La dinámica normalmente utilizada es que Fulanito publica uno, y al final dice que ahora quiere que Prenganito, Menganito, y la suegra de la hermana del ñoñito del vecino de 14 años que tiene también un blog, lo contesten. Y así se van. O ya de a tiro, algún wevón ve un meme que le gustó en un blog, y piensa que sus visitas se incrementarán mágicamente si lo publica. Al cabo de eso vivimos, de vistas. Y yo ahorita tengo bien poquitas. Con este meme, yo creo que menos. Pero así es esto, atravieso por una racha de poca originalidad.

No me lo robé, ni me pasaron la maldición para que lo publicara. En realidad, ya había recibido una cadena por correo muy similar, y lo había puesto en mi stock de emergencia para cuando tuviera una de estas rachas de estática mental (tengo la cabeza igual que la tele cuando no agarra señal). Y la semana pasada, mocos! Visitando el blog de una Pinche y Méndiga Rockera (con mucho cariño, pinche Valeria :), oh si), me encuentro con que ella lo publicó, y con una introducción muy parecida a la que me iba a aventar yo. Nimodo. Así que nomás le avisé a Valeria que algún día lo tomaría prestado. Además, un día de ocio (¿qué? ¿creen que no tengo días productivos?), entre Compa Benitation (Beniteichon pa' los nacos) Compa Adriana (quien firma como Noctambulario, ay sí, bien oscura y bien malota) y yo, mientras chateábamos, nos dio por utilizar esta técnica milenaria de adivinación con tantas preguntas estúpidas y absurdas como se nos pudieron imaginar (uta!), obteniendo resultados muy.. certeros?

Ahí les va pues. Esta madre es el mejor oráculo que he conocido. Me cae que si predice el futuro, al mero prostitutazo. Mejor que Walter Mercado, Amira, Madame Sazú, mejor que Pare de Sufrir, el Calcio de Coral, el Cartílago de Tiburón, y los jabones Axepcia. Aquí está el intro que ya no quiero repetir porque si no me van a decir que soy un pinche copión, y si lo hacen, correré a llorar a una esquina de mi cuarto. Nomás les explico de pasadita, para quienes aún no saben. Se ponen todas las canciones que tengas en el reproductor de su preferencia (en mi caso el winamp, pero si quieren hacerlo jalar con el tornamesa de vinil de la abuelita, pues igual jala, pero los resultados pueden no ser confiables), se le pone en random (o chufle, o aleatorio, o donde caiga el dedo), hacen una pregunta, le pican para que suene la siguiente rola.. Y tadá! Ya tienen la respuesta! (Aguas, que si tienen rolas de RBD, por un extraño mecanismo de la técnica pueden sufrir subrepticiamente un derrame cerebral, o algo feo).

Entonces (redoble de tambores).. La única! La inigualable! La infalible! La más cabrona!..

Madame Winamp!

El Masio - Madame Winamp, qué me depara el destino el próximo año?

MW - When the Music's Over - The Doors

El Masio- Uh.. No me quiero quedar sordo! Tampoco me quiero morir! Esa quiero que sea la rola en mi funeral, snif.. En fin, vamos a las preguntas de cajón, ¿Cómo es el amor de mi vida?

MW - Hotel, Dulce Hotel - Joaquín Sabina

El Masio - Sexo! Bien, no me quejo. Pero tengo la ligera impresión de que será siempre mi amante, y nada más. Bien! Jeje. A ver, vamos calándote, a ver si es cierto que le atinas a todo.. ¿Qué digo cuando una persona se pone dura?

MW - Unza Unza Time - Emir Kusturika & the No Somking Orchestra

El Masio - Claro! Me acabas de sorprender, y convencer. A ver, otra: ¿Qué pienso cuando me levanto?

MW - Peor para el Sol - Joaquín Sabina

El Masio - Oh! Así soy yo, jeje. ¿Qué canción bailaré en mi boda?

MW - El Son de la Santiaguera - Ibrahim Ferrer

El Masio - (Qué diablos hace esa rola ahí?) Bah.. al cabo ni sé si me vaya a casar, esa rola no me convence mucho, gracias por la premonición. ¿Qué profesión quiero? Osea, me arrepentiré de lo que en este momento quiero?

MW - Un Millón de Años Luz - Soda Stereo

El Masio - Astronauta! En realidad siempre he querido ser eso.. Sorpréndeme nuevamente.. ¿Cuál es mi dicho favorito?

MW - Receta de la Felicidad - Cri-Cri

El Masio - Ok, me sigues sorprendiendo. Pero no hacía falta que me recordaras mi ya bien conocido complejo de redentor. Si tuviera una mascota, qué nombre le debería poner? (Qué clase de pregunta es esa, teniendo a una adivina de este alcance? Malditos memes, ahorita me desquito.)

MW - De Bar en Bar - Cuca

El Masio - WTF? No sé si me respondiste la primera o la segunda pregunta, (aparte parece que lee dentro de los paréntesis!) y no entendí, pero tomaré la respuesta como literal, como lo que debería hacer. Otra pregunta estúpida ¿Cuál es mi lugar favorito?

MW - Mascarita - Lost Acapulco

El Masio - Me empiezas a decepcionar. O más bien creo que es tu reproche por no hacer buenas preguntas. Espera un poco nada más. Esta es buena (chin! ya me dio miedo, a ver con qué respuesta me sale) ¿Cómo es mi vida sexual?

MW - Mal Bicho - Los Fabulosos Cadillacs

El Masio - Uh.. Sin comentarios, snif. ¿Qué pienso de mis padres?

MW - Círculos Viciosos - Joaquín Sabina

El Masio - Qué diría Freud! Bien, ¿Cuál es mi nombre de estrella porno?

MW - About Her - Kill Bill 2 Soundtrack

El Masio - Sobre Ella? Bueno, jeje. Qué simpática resultaste. ¿A dónde iría en mi primera cita? (Preguntas más ñoñas no son posibles..)

MW - Mental Floss - The Doors

El Masio - Oh si.. Otra, ¿Qué droga preferiría?

MW - Xquenda - Lila Downs

El Masio - Ay, se me hace que eso duele.. Veamos, ahora descríbeme.

MW - Que te vaya bonito - José Alfredo

El Masio - Snif.. Quiero un tequila. ¿Qué es lo que más me gusta hacer?

MW - Fake Plastic Trees - Radiohead

El Masio - Modalidad de mueble? Será.. Sorpréndeme una vez más ¿Cuál es mi estado emocional justo ahora?

MW - Entre el Bien y el Mal - Forseps

El Masio - Uh, creo que sí. Viene otra buena ¿Cómo moriré?

MW - No te creo - Gustavo Cerati

El Masio - Eh? O muy profundo, o te estás burlando. Bueno, ya terminaron las preguntas del meme, seguiré con las mías.. Al principio me quedé con la duda, ¿el año que viene me quedaré sordo?

MW - Escrito Está - Corcobado

El Masio - Válgame la chingada! Ya me awité. Vamos a ver, ¿Podré descifrar a las viejas y completar la ecuación mágica que estoy buscando?

MW - Adiós Estrellas del Dolor - Corcobado

El Masio - Yeeei! Lo sabía! ¿Tendré sexo pronto?

MW - Todo con Exceso - Cuca

El Masio - Doble yeeei! Esto se pone bien. Por favor, Madame Winamp, ayúdame. ¿Benitation es un gay reprimido?

MW - Vergüenza - SKA-P

El Masio - Lo siento CompaBenny, bien sabes que esto no miente. ¿Algún día este blogucho tendrá más de 6 lectores?

MW - Blowin' in the Wind - Janis Joplin

El Masio - Interpretaré eso como un si. Me vale madre. ¿Dime, en qué número estoy pensando?

MW - La noche estaba puesta - Salón Victoria

El Masio - Ok, no seguiré jugando, ya sé que es de noche. Tengo una seria duda ¿Pasará al final algo con Individuo J (J, pa' los compas), o más bien será con la otra persona en quien estoy pensando?

MW - EO - Café Tacvba

El Masio - Uhoo, qué profundo. Entiendo. Bien, por hoy será todo. Pero quienes comenten, pueden hacer preguntas, y Madame Winamp se las responderá (nomás la mía, tiene respuestas más certeras).

La neta ya me cansé de escribir. Les digo que hoy ando en otro pedo.

*Update*

Nomás pa' darle gusto a CompaBenitation.

Madame Winamp, ya sabemos que Benito es bien puto. ¿Seré puto yo también? ¿Y si es así, seremos la pareja perfecta? (Quiobo con el combo?)

Madame Winamp - Algo en Común - Búnbury.

Nimodo CompaBenny, 'amos haciéndonos a la idea.. Me chingué solito, snif.

Próximamente en su blog desfavorecido..

Estén al pendiente, oh amantes del absurdo, pues en este pitero blog pronto podrán leer historias y crónicas como:

-El Virus T: Una mirada al fondo de sus efectos.

-La increíble y triste historia de cómo el Masio sobrevivió a una cruda de 4 días.

-Las aventuras del Churrero Galletón y Cajetoso.

-Una nueva entrega de Pláticas de Fenomenología de la Vida Cotidiana: La cruda y sus variantes.

-La continuación de El Masio descifrando a las Viejas!

-Y en la sección asesorada por la mismísima Corín Tellado: Oh Dios! Se me acabaron los cigarros y no tengo para el gas!

-Horóscopos, por Masié Telôrinè.

-Pasarela: La moda en los toquines. Las playeras negras, el maquillaje y la ropa interior.

-*MEZCAAL*. La historia detrás del mito.

¿Mucho ruido y pocas nueces?

En el post pasado les di la fórmula mágica a ustedes, mis queridos ociosos, lerdos en cuestiones del amor y relaciones interpersonales. Jamás les dije que fuera fácil. Es una simple racionalización del proceso que se debe llevar en estos asuntos, si desean tener éxito.
Pero, como sé que a ustedes se les tienen que explicar las cosas al más puro Sesame Street Style, y aparte pretendo estimular un poco su oscuro e indecente lado voyeurista (oh, dios, por qué me hiciste exhibicionista?), propongo lo siguiente:
A partir de hoy, he empezado a realizar una seria y laboriosa investigación científica, para corroborar los resultados de investigaciones anteriores, y confirmar la hipótesis establecida en la fórmula que les otorgué de manera tan magnánime, o en todo caso, deshecharla y reestructurarla. Conforme vaya obteniendo resultados, iré publicándolos.
Se preguntarán ¿En qué consiste dicha investigación? Sencillo, muy sencillo. Simplemente pretendo seguir con los pasos ya antes mencionados, y desarrollarlos con la estrategia más adecuada. Osea, hay una chava que me gusta, que no conozco, y quiero ligármela.

Vayamos por partes. Recordemos la fórmula. Buscamos pasar momentos agradables con una persona, entonces buscamos con quién, cómo y cuando. Si no acepta, o no se puede, habrá que buscar otras posibilidades, otras circunstancias, otra persona. (Aún no cuento con la ecuación matemática de la que alguna vez había hablado, pero trabajo en ello). Masio quiere ligarse a una chava, y pasar momentos agradables con ella (imaginen lo que quieran). Masio busca a quién ligarse. Masio busca aproximación con ella. Masio trabaja cierto tiempo en esta aproximación, hasta que se den las circunstancias adecuadas para que se de un acercamiento más, digamos.. cercano. Si de a tiro no se puede, buscar nuevas estrategias, o borrón y cuenta nueva.
Bien podría llevar un proceso acelerado, haciendo uso de todas las técnicas milenarias aprendidas a lo largo de mi (evitemos adjetivos) vida. Pero no, vamos a hacer esto con tranquilidad, para mantenerlos al tanto, y comprobar montón de hipótesis con respecto a las enigmáticas mujeres (no me importa que también hayan mujeres que lean esto, sé que en el fondo resultan enigmáticas aún para ustedes mismas). Aclaro, no pretendo cosificar a las mujeres (o pinches viejas), al contrario, la intención es que gracias a mi amplio conocimiento y astucia descifrar ciertas incógnitas de la vida.
Bueno, a lo que nos truje (Chencha).

Llamémosle Individuo J. J, pa' los compas.
Ambos llevamos una clase en común, en la cual no conozco a nadie. Mi dinámica era siempre la misma. Llegar al salón, sentarme junto a una ventana y cerca de la puerta, para salirme a fumar sin problemas cuando alguna vieja fresa y pendeja empezara a hacer comentarios de la misma índole. J siempre llega tarde a la clase, cosa de 15 minutos. No es algo que en este momento me preocupe, ya llegará la ocasión de hacer el análisis pertinente. Desde el primer día de clase, cuando entró, con su sonrisa enigmática, me fijé en ella. Más bien, lo primero que vi fue su sonrisa, que raya en lo sardónica, pero sin llegar a serlo. Una sonrisa adorable. Ojos grandes, expresivos pero con un dejo de misterio (Jamás sabré de qué color son. Soy incapaz de ver el color de los ojos de alguien, aún con mis parejas y después de mucho tiempo de conocerlas, si me preguntan el color de sus ojos lo desconoceré). Morena, alta, delgada. A fin de cuentas, todo donde debe de ir, con las proporciones adecuadas. Pero sobre todo, su sonrisa y su mirada.
Pasaron varias clases, y siempre era un placer esperar esos 15 minutos de rigor, para verla entrar por la puerta, buscando con toda la calma un lugar dónde sentarse, siempre al fondo del salón, al extremo contrario de mi lugar.
Hoy, por designios del destino (y un poquito por mi desición), tuvimos un primer acercamiento. Al llegar yo al salón, encuentro que mi lugar habitual estaba ocupado. Chin. En ese momento, puesto que soy bien astuto, pienso "Bien Masio, cruza el salón, y siéntante cerca de donde ella se acostumbra sentar"(d4). Pasados los religiosos 15 minutos, aparece ella, y se dirige exactamente al lugar contiguo al mío (f6). Algún comentario casual con respecto a la tarea y la asistencia que dirige a mí (..., e5, primer acercamiento, todo marcha conforme a lo planeado).
Bendito sea el destino:

Profe bien cabrón- Bien, ahora nos vamos a divertir. Bueno, más bien yo me voy a divertir, si ustedes se divierten o no, no es mi pedo. Vamos a hacer una dinámica. Busquen una pareja, alguien a quien no conozcan, o no acostumbren llevarse mucho...

Masio dirigiéndose a sí mismo- Estas oportunidades no se presentan dos veces en la vida cabrón. ¿Así o más fácil la querías?
Masio contestándose a sí mismo- Otz.. Aguanta, ya verás.

(Masio dirige una mirada fugaz a la enigmática muchacha, de quien aún desconoce su nombre, y se voltea simulando que busca a alguien más, pero sin perder del campo visual a dicho personaje)(h3)

Muchachona enigmática- Eh.. pues tú y yo, no?(exd4, a wevo, cayó en el juego!)
Masio (fingiendo demencia y cierto desinterés)- Uh.. pues va. (Sus manos comienzan a sudar aceleradamente)
Masio dirigiéndose a sí mismo- Calma, calma! No muestres ningún signo de nerviosismo.

La verdad me da pereza relatar el resto de las dos dinámicas que hicimos. Resumiendo, la siguiente estrategia utilizada fue hacerla reír a la primera oportunidad. Fuentes fidedignas me han compartido la idea de que si en el primer acercamiento es posible hacer reír a una mujer, lo demás se facilita en sobremanera. No hizo falta mucho, sólo hacer uso de una de mis miradas inquisitivas capaces de destrozar las resistencias del más cerrado, esto en el momento justo, y hela ahí, como un haz divino (con todo y coro angelical): Su sonrisa enigmática, y una ligera carcajada con una mezcla de nerviosismo y sinceridad (c3, c6, cxd4, kiobo?).
Una dinámica más, unos cuantos comentarios en el momento adecuado, risas más despreocupadas de su parte, y listo: Su nombre (Individuo J. J, pa' los compas), y la primera barrera abajo.

Establecido el primer contacto, el siguiente paso será crear y fortalecer un vínculo de confianza.

Probabilidades de éxito hasta el momento: 47%

(Cálculo basado en la disposición de ambas partes en base al primer acercamiento, y factores que el resto de los mortales no entenderían)

¿Tendrá éxito el Masio en su siguiente acercamiento con J?

¿Su estrategia resultará efectiva?

¿Pondrá Masio atención en clase?

¿J hará en el mundo al pequeño Masio?

¿La hipótesis será confirmada?

¿Seguirá Masio con esta serie y relatará si lo batean?

¿Le dejarán de sudar las manos y podrá evitar al maldito Temblor Esencial Benigno?

Entérese de esto y más en la siguiente entrega de la serie El Masio descifrando a las viejas!