TeloMax Vs los TapaBaños Apocalípticos

Y después de un árduo día de trabajo, regreso a casa, con toda la intención de llegar a tomarme un dos ricos cafés, atascarme con cualquier cosa comible que hubiese en el refri (no mucho), e ir a encerrarme un buen rato en el baño, al recinto sagrado de la intimidad y el cague.
Y, oh sorpresa! La primera noticia que recibo al llegar, es de JuanPablo, el otro roomate: El baño había sido tapado. La firma de Rumi era evidente.

...

Ay, mi serenidad lanzó un quejidito y corrió a refugiarse a una esquina.
Lo había vuelto a hacer, pinche Rumi.
Después de una seria discusión acerca de lo pertinente en dicha situación, entre JuanPablo y yo, decidimos dejarle el trabajo a Rumi, aún con el riesgo de sufrir una peritonitis.

Pasaron una, dos horas. Al fin llegó. Con placer malsano, lo saludo, y como cualquier plática casual, le platico:

Masio - Kiubo wey! Cómo te fue?
Rumi - Eh..Psbien,alvrgaa!
Masio - Chido, chido.. qué pedo, qué traes de comer?
Rumi - Ahps ahí traigo un poco de arroz chino, que me quedó, ahí pa' ustedes..
Masio - Chido, chido *sonríe maliciosamente*.. Y qué pedo, cómo ves que se tapó el baño. *Lo mira acusativamente*
Rumi - Pssschalealvrgaa, mal pedo, eh? Pero yo no fui! Me vengo cagando, no cagué en la mañana, no pude haber sido yo, eh?
Masio - Si, ajá, claro.. a wevoquefuistestú!! Es tu marca personal!
Rumi - Neeel, no fui yo, te digo que no cago desde ayer!
Masio - Si, claro.. como sea, no hay pedo.. pues mijo, te toca destaparlo, porque ya van varias que aplicas y ninguna vez lo has destapado, así que aplíquese. Bendito sea el karma!
Rumi - Mjj.. tabuenopuesalvrgaa..
Masio - Ándele mijo.. quiere cagar? Pues destápelo.. y pronto, que yo también quiero cagar.

Así que, después de tan satisfactorio diálogo, Rumi fue al patio por los aditamentos necesarios para la arriesgadísima misión: La legendaria cubeta llena de la legendaria agua.
Lleno de curiosidad y satisfacción de verlo sufrir, me acercqué a la puerta del baño para observarlo mientras veía fijamente y con ojos casi llororsos el excusado misteriosamente tapado. Totalmente limpio en apariencia, pero al momento de bajarle, el agua se estancaba y se escapaba lenta, lenta, lentamente.. como por gotero.
Morbosamente me quedo ahí, con mi sonrisa burlona, y cruzado de brazos, además de la mirada inquisitiva de "me vale verga que no lo hayas tapado, es tu marca, y además, tendrás que aprender a destapar los excusados tu solito, porque no siempre estará un compañero de depa tan compa como yo que los destape por tí.. pendejo. A ver cómo le haces ahorita, eh?"
Y ahí seguía Rumi, viendo al excusado fijamente. Al fin me compadecí, y le dije:

Masio - Muy bien, pequeño e inverbe Rumi.. te compartiré la teoría de la Técnica Milenaria para Destapar Excusados. El aspecto práctico dependerá de tí. La idea fundamental es *Obviamente, ni pendejo les compartiré la técnica que a base de sudor, esfuerzo, y muchos momentos desagradables he desarrollado a lo largo de los años, en mis constantes enfrentamientos a los excusados tapados, ilusos*
Rumi - Ohhhhhhh! Vrgaaaa, nunca me lo hubiera imaginado.. a ver..

Dieciséis intentos fallidos después, JuanPablo llega a casa, y contempla la escena en la cual sigo yo cruzado de brazos frente a la puerta abierta del baño, presionando con la mirada y la sonrisa (ya cansadas) a Rumi para que no cese en sus esfuerzos continuos de destapar el baño, quien además ya se empezaba a notar harto de intentar e intentar. Obviamente, JuanPablo se une entusiasmado a la observación/presión hacia Rumi, quien se siente más intimidado y finge interés por completar su empresa. Mientras, el payaso sale de un cuarto y va a mear a la esquina de la sala, mientras gruñe diciendo algo sobre que ahora le echaríamos la culpa a él.

JuanPablo - Pues ahí la lleva, eh carnal? Ya hasta ruiditos está haciendo el baño, y el agua se va más rápido..
Masio - See.. pero mira.. yavesqueestárewey? está haciendo un tiradero de agu.. Hey wey, acuérdate que ya que termines vas a trapear, eh? No te vayas a hacer wey, pinche reguero que estás haciendo..
JuanPablo - Jaja, simón carnal, pero tu puedes! Jijijijajajajajajajajaj! Awevo, tu puedes!! Venga, venga, ánimo!
Masio - ...aja j ... Ejem, ejem... jajajajaj! ... ejem.. Jajajaja! *perdiendo totalmente la seriedad que ya le estaba costando mantener* Ándale cabrón, sube más la pierna! Échale el agua de más arriba!.. Agh, la neta sí estás bien wey.. Jajajaja! *Dirigiéndose a JuanPablo mientras Rumi va por la enésima cubeta de agua* Chale wey, se me hace que lo voy a tener que hacer yo.. déjame hacerlo una vez, una vez nomás, y verán! *Remangándose las mangas de la camisa pulcrísima que llevaba puesta*
JuanPablo - Neel, nel, ni madres, así no va a aprender, déjalo a él.
Masio - Ta' bueno pues.. a ver, en cuántas veces más crees que lo destape? Hay que apostar!
JuanPablo - Ps, como en unas dos, no? Traigo 5 varos en morralla
Masio - Nah, yo digo que como 3 o 4.. yo traigo 3 varos..
JuanPablo - Awevo, el que pierda pone un kilo de huevos!
Masio - Vale, a wevo!


Tres intentos después..

Masio - Chaz..
JuanPablo - ...bofo! me voy a entregar una película..


Después de varios intentos más, y la progresiva pérdida de interés de Rumi, yo comenzaba a impacientarme.. Serenidad ya había huído, tomó un taxi desde que vio que surgió mi tic en el ojo y se llevó un gran bulto. Así que, después de intentar utilizar químicos para destaparlo (bueno, nomás poquito cloro), tomé la determinación. Ésto era un trabajo para un superhéroe de verdad.
Así que, discretamente, y para que Rumi no notara la relación entre mi y el personaje que aparecería, me metí a mi cuarto, y me hice pendejo un rato, más bien en lo que buscaba mi playera de Changolión y mi short de Superhéroe Plomero, además para aprovechar y quitarme la ropa tan pulcra que visto en el trabajo.
Y, cual superhéroe, hice mi aparición repentina, mostrando mi musculatura por debajo de la playera en todo su esplendor, y diciéndole a Rumi con mi voz más varonil: "Apártate, muchachito.."
Sorprendido, Rumi se apartó, haciendo unas cuantas reverencias, pero cuando se disponía a huír por la impresión y la pereza, le dije, nuevamente con mi voz testosterónica:
TeloMax - Hey, niño, anda y ve a traerme otra cubeta de agua, ese no es un trabajo para un superhéroe como yo, eh?
Rumi - S-s-si-sisi cla-cla-claro seño-or..!
TeloMax - Anda niño, apúrate! Esa mierda atorada no esperará para taparlo más!
Rumí - Ya-ya voy!

Y así, una vez con la cubeta, hice uso de todas mis habilidades especiales, convoqué los superpoderes escondidos en mi, y aparte activé mis puderes mutantes..


Excusado - SSSSSSSSSSSPLOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSHHHHHHHHHHH!! GA-GA-ga-ga..
TeloMax - Diantres! No se destapa!

Varios intentos después, comenzaba a sudar.. hice gala de todas mis habilidades, las aprendidas en el Tíbet, en Los Mochis, en El Maviri, en Bacubirito y en El Huitussi, todo, absolutamente todo, y nada. Sin duda era obra de uno de los legendarios TapaBaños Apocalípticos. Será que Rumi incubaba a uno de ellos en su interior? No era momento de averiguar.. sólo tenía una técnica más, que no quería usar, pero era justo y necesario. Si la usaba, mis enemigos ya sabrían cuál es mi ataque más poderoso, y se prepararían ante ello. No había elección.
Llené con mis propias y callosas manos una cubeta más, hasta el tope, y la dejé a un lado del excusado. Para ese entonces, Rumi ya había huído, regresado, vuelto a huír, había ido a la tienda, se estuvo haciendo pendejo en su computadora un rato, y ya estaba de vuelta, expectante a lo que hacía, intrigado como yo.
Corrí entonces a mi computadora, y busqué una canción. La encontré, la puse en el reproductor, oprimí play, y corrí a desahogar la furia de mi cubeta y mis otras técnicas destapatorias a la vez, en un esfuerzo supremo.. Todo al ritmo de la rola de Calcetín con RombosMan..

Excusado - SSSSSSSSSSSSSSSPLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSHHHHHHHHHHH.. SWWWWWWWOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! GAGAGAGAGAGAAGAGAGAGAGLÚGLÚGLÚGLÚGLÚGLUUUUUUUUUUUUUUÚ!!!
TeloMax - *Gritos eufóricos y testosterónicos, y danzas de victoria, imposibles de reproducir con simple escritura*

Rumi ahora es mi esclavo. La próxima vez que tape el baño, lo voy a destapar con su jeta.

Sal de mi cabeza!

Durante uno de los innumerables días de debrayes en la H. Embajada de Los(t) Mochis, platicando con algunos amigos, establecimos la hipótesis de que probablemente en ese momento todo lo que estaba sucediendo era un trip mío, que en realidad estaba en coma en una cama de hospital, con mis funciones vitales apenas sostenidas por muchas máquinas con lucecitas y ruiditos.
Por lo que, el trip que tenía, era un constructo de todas las cosas acumuladas en mi cabecita, cual moho del inconciente. Obvio. Y por eso, la única manera que tendría para determinar que todo era un producto de mi cabecita y no la vida real, sería crear un personaje dentro de éste trip, que me recordara con sus apariciones y/o intervenciones que todo eso en realidad sólo era producto de mi imaginación. Por ende, si mis amigos me sugirieron ésto, y en el supuesto de que fueran representaciones en éste viaje, obviamente me lo hubiera sugerido yo mismo, así que.. ustedes entienden.

Así surgió el Payaso. Éste peculiar personaje sería idealmente de cara blanca, con nariz y todo el kit. Pelo chino y café, con trazas de pintura mal quitada, nada más a los lados, cual debe ser. Barba mal rasurada, con cara de crudo, malhumorado y gruñón. Playera interior sin mangas, blanca, medio rota y percudida. En boxers, viejos y desteñidos. Fundamental, calcetines de rombos, con el elástico vencido, y rotos de las puntas. Agréguenle las características que ustedes quieran para que les parezca más macabro.
La función del Payaso, sería aparecer oportunamente en las situaciones más inverosímiles, para recordarme que sigo en coma, y que todo es producto de mi imaginación. Así, su primera intervención resultó ser ese mismo día, mientras mis amigos y yo platicábamos, durante un silencio incómodo. Llegaría a sentarse en la sala, como si nada, en algún sillón vacío, prendiendo un cigarro, y diciendo con su voz aguardientosa "Chale, otra vez tapé el baño". Y, ante nuestras miradas atónitas, por no conocerlo, replicaría "Qué? Ni que ustedes nunca lo hubieran hecho..".

Una de las particularidades de éste payaso es que precisamente me seguiría a todos lados, haciendo o diciendo cosas, entre más surreales, mejores. Por ejemplo, de repente encontrármelo en el trabajo, trajeado y todo pero mal pintado y desgarbado, inyectándose heroína en la cafetería mientras con toda familiaridad departe con algunos compañeros de la chamba, y ante mi mirada atónita, me diría "Qué? También trabajo aquí..", mientras continúa afloja el cinturón con el cual oprimía su brazo para inyectarse.
O mientras escribo ésto tranquilamente, entre a mi cuarto, rociándose agua en el pelo con un atomizador, bebiendo suavizante directamente de la botella, diciéndome "Otra vez vino la pinche doña que cobra lo de la barrida, no le di ni madres porque me cae mal.. ah, por cierto, compré este suavitel con el dinero que tenías en tu buró".

La bronca ahora, es que me lo imagino cada vez más, en muchas situaciones. Y ya me está asustando.



Por cierto, cambiando un poco de tema, pero siguiendo con la línea de la locura, el surrealismo, y obviamente el aCsurdo, tengo una pregunta para toooodos ustedes, mis escasísimos lectores:
Partiendo del supuesto de que la locura radicara en el hecho de tener una canción en la cabeza, todo el tiempo, repitiéndose constantemente, de día y de noche, cuál sería esa canción para ustedes?

Las mías, serían dos, dependiendo del tipo de locura: Antes muerta que sencilla, o I Feel Good.
Ay wey.

Paranoia

Dónde están los vértices de tu casa?

Sísifo

Os revelaré una verdad innegable y asombrosa: El tiempo pasa.

Así es, mis estimadísimos lectores, si se dan a la tarea de voltear a ver un reloj con esos ojazos tapatíos (o chilangos, o sinaloenses, o duranguenses -antes ciegos que sencillos, je- o de la provincia o ranchito que sea del que provengan), verán que segundo a segundo, éste extraño elemento va pasando. Quizá al principio sea difícil entenderlo. Quizá sea necesario que pase un buen rato (curioso! rato = tiempo) para que puedan comprobar parcialmente el fenómeno en cuestión. No hay problema, con paciencia y dedicación, lograrán percibirlo con mayor facilidad.

Una vez que hayan logrado percibirlo lo suficiente, y que puedan realizar otras actividades en conjunto con esta "percepción temporal" (recuerden, la práctica hace al maestro), notarán que éstas otras actividades requieren inversión de éste elemento que no se detiene, y que ahora hemos descubierto tan importante.

Se propone realizar muchas actividades, siguiendo con esta práctica perceptiva. Llegará un momento en el que notaremos que ciertas situaciones se repiten, circunstancias, etecé, etecé. Aún cuando -perdóneseme el abusar de ésta expresión- el tiempo haya pasado, llegaremos a momentos conocidos, con caras, lugares y palabras conocidas o no. Pero reconoceremos algo familiar en todo eso.

...

Y escribo ésto, para convencerme, para repetírmelo, a ver si encuentro algo nuevo y clave en lo más básico. Estoy asustado/intrigado/saturado.. lo esperaba. Llevo unas cuantas semanas (o son meses?) sumergido en una vorágine fractálica (pinche terminajo mamón, pero se lee chido y suena mejor, jeje) igual de tangible que cuando el ambiente es tan húmedo que uno espera encontrarse algunos pececitos nadando en el aire, a un lado de un árbol.
Es cuando quisiera saber de física, matemáticas, biología, sociología, filosofía, corte y confección, electrónica, arquitectura, música, química, repostería y confites y astrología, en un desesperado intento por entender un poquito más todo ésto.

Tengo miedo de un día de éstos, abrir la puerta de mi cuarto, y ver cómo me degollan. Mamón.


Despertó un día Sísifo para descubrir que la piedra seguía arriba?

Hay secuela de la novela del dinosaurio?

Iba a escribir algo.. pero justo vengo a sentarme a la compu, se me olvida. Con un carajo.

Comenzaré de la manera más aburrida que un blogger (en mi perspectiva) puede comenzar. Narrando los últimos sucesos de su vida de una manera meramente descriptiva, sin un ápice de interés para el resto del público.
Ya tengo boiler.
Hoy cumplí mi siguiente meta, y mañana cumplo un mes sin fumar.
Me está dando gripa.
Pollito aún no aparece.

Y ya.

Ah, sí, y fui a ver a Soda. Oh sí.

Por cierto. El concierto de Soda. Aún estoy impactado.
En primera, porque ese cabrón de Cerati cada día me sorprende más con su.. pues si, aunque suene bien fan (otra vez).. su virtuosidad. Si, un tokín genial. Para su fortuna y salud mental no lo describiré como la vez anterior, en mi arrebato de fanaticidad y el desdoble de mi personalidad de adolescente quinceañera en alguna presentación de Uff, o Mecano. Mis comentarios serásn mínimos, pues mi intención principal de haber ido fue de disfrutar muy en lo personal rolas que me acompañan en mi soundtrack de todos los días, desde hace mucho tiempo. Rolas que se prestan, rolas que me hacen volar, rolas que me llevan a muchas partes distintas. Pero, basta de mis descripciones piteras. Basta también porque un amigo tiene en su subnick "¡Estoy harto de leer nicks de soda!". Al rato escribiré sobre eso.
La cuestión principal es que estoy impactado por haber visto a tanto ruco en el concierto. Y ruco fresa, no cualquier ruco. Chin, de repente no supe ni cómo sentirme. Tengo apenas 22 años, para muchas personas aún seré un chamaco que se saca los mocos y que ha ido a una cantidad ínfima de conciertos a lo largo de su vida, a comparación de ellos. Para otros seré alguien intrascendente.. El caso es que.. agh, no quiero escribir ya. Tan de buen humor que estaba, pero me empezó a doler la cabeza por la gripa.

A la chingada.

Besos y abrazos para todos. Microbientos, muajajajajajajajajajajacofcooofcofcofcofjajacofcofja.. cof.

Vayan, vayan microbios míos, anden y reprodúzcanse por el mundo!

Llego hoy a mi casa, después del trabajo, y me encuentro con que el boiler chingó a su madre, y tiene una fuga. Hay que cambiarlo (eso lo determiné después de una revisión exahustiva, enhollinándome hasta las rodillas, creyéndome el Doctor Jaus de boilers, intentando hacer un diagnóstico diferencial, mientras oía la rola de Mario Bros).
Eso detonó en mi una serie de reflexiones.

He dejado de fumar, llevo más de 3 semanas sin hacerlo, éstos últimos 3 días me ha resultado aún más difícil, pero lo he soportado.
Tengo empleo, en un lugar donde jamás pensé que podría tener empleo. Un lugar fresa, bilingüe y.. fresa.
"Trabajo" en un hospital. Doy atención psicológica a pacientes que se los anda cargando el chirrión (quién es el Chirrión? siempre he tenido esa duda. Les voy a preguntar a mis pacientes), y atiendo a otros dos pacientes de consultorio. Gratis, obvio..
Volteo a mi alrededor, en mi cuarto, y veo un cuarto pintado desde hace 4 años, cuarto de muchos recuerdos, colorido, desordenado, enpolvado, con algunas corcholatas de cerveza tiradas, juguetes, y 3 latas de desodorante (no entiendo por qué las colecciono). Una trenza mía cuelgha de la pared, mi pelo ahora es corto, mi barba no la dejo crecer.
Tengo libros que no leo. No me doy el tiempo.
Intento ver dentro de mí, fuera de mi, y en relación a los demás. Encuentro algunas cosas, ignoro otras.
Observo de frente mis alegorías y mis artificios. Una especie de escalofrío me recorre los hombros y los brazos. La espalda nomás poquito. Me volteo.

Y esque, la búsqueda de Pollito, me ha movido muchas cosas. Hay que aclararlo, Pollito no ha regresado. Esa foto me la envió por imeil, en su primera manifestación de vida desde su desaparición. Fue lo único, no hubo texto, ni nada. Se los pasé al costo.

Mientras tanto, seguiré organizando mi vida.
Para que no se sientan abandonados, le piñé un post a la Tania, para que me lo contesten en lo que regreso. Cualquier respuesta, obvio, será usada en su contra. No hay respuestas malas.. sólo hay valiosa información, jeje.

Para conocernos peor.

1. De usted una breve descripción de lo que experimenta al leer este "blog". [emociones, pensamientos o sensaciones físicas, aún lo más obsceno será aceptado]
2. ¿Calificaría esta experiencia como positiva, neutral o negativa?
3. Dígame, qué le trajo aquí y por qué sigue leyendo.
4. Escriba algo que siempre quiso decir a cualquier persona , en cualquier situación y nunca se atrevió (aunque esté completamente fuera de contexto, no es necesario especificar a quien, ni cuando).
5. Qué es lo que genera que usted, lector disminuya su participación "comentaril".
6. Por el contrario, ¿qué le motiva a hacerse leer?
7. ¿Ha hecho recientemente algo de lo que se arrepentirá en el futuro?
8. ¿Café caliente o un atardecer en el viento frío?
9. ¿Experimenta usted una sensación de deliciosa ansiedad cuando sabe que la está cagando?
10. ¿Prefiere la mentira o la verdad?
    
11. ¿Prefiere un sí o un no?
    
12. ¿Tiene usted algún deseo que esté reprimiendo en este momento?
13. Pregúnteme algo.
14. Siguiendo con la línea actual de éste su Absurdo Blog, cuál es su mayor vicio actualmente?
15. Si su vida fuera un disco, ¿cuál sería? (No valen quemados ni emepetrés)
16. Cuando nos entran ésas ansias autodestructivas que todos tenemos alguna vez, ¿cuál ha sido la cosa más salvaje que deseó hacerse a sí mismo para perjudicarse?
17. ¿Qué prefiere leer en el baño?
18. ¿Qué debería estar haciendo justo ahora?
19. ¿A dónde van los muertos?
20. Deme la metáfora más absurda que le sea posible con respecto a la vida. Por ejemplo, las clásicas: "La vida es como una caja de chocolates" "La vida es como un moco en la pared". Así.

Güeno. De la 1 a la 13, son obra y gracia de la mesmísima Tanúx. De la 14 a la 20, de su Servilleta Regio. Ahí verán ustedes qué y cómo contestar. Dándoles ventajas similares a las dadas por ella, tienen de dos (o más) sopas (Maruchan y Nissin): Contestar aquí merengues, a la vista de todo, exhibiéndose como sólo ustedes saben y les satisface. O bien, ser más discretitos, y mandarme un correo. O por el Pluggo. O por mensajes subliminales en los comerciales. O mensajitos al celular. O hasta envíandome por DHL un boiler nuevo. Invitándome unas chelas, y decírmelo en vivo. Viajando desde donde estén a debatirlo ampliamente. Así, como prefieran.
Los dejo a su criterio (chin.. no debería hacer eso).


En fin. Mi nivel de sociopatía actual (Super Sociopatín Nivel 2) me impulsa a dejar de escribir. Así que, por hoy, y algunos días más, fue todo.

Ah, antes de irme.. una foto que les iba a poner hace dos posts:

Soy bien punk, y compré un queso que estaba etiquetado como jamón. Me salió bien barato. Luego les cuento mi hipótesis.

Pollito sigue perdido. Si tienen más noticias de él, no duden en compartírmelas.

Durante algunos días me estaré bañando con agua fría. Sufro (poqrque soy remarica).
Esnif.

Misión Cumplida ( y otras escabrocidades)

He regresado. No del todo, pero ando por acá.
Primero que nada, necesito notificarles algo. Sigo sin fumar, llevando en éste momento justo 2 semanas, 2 días, 23 horas, 31 minutos y 44 segundos de limpieza pulmonar, alrededor de 340 cigarros que no me he fumado, y unos 290 varos ahorrados. Además 1.36 gramos de nicotina que no le he metido a mi bien formado cuerpo, 13.59 gramos de alquitrán que mis pulmones no tienen pegado, y 2 días de vida más. Oh sí. También, las crisis fisiológicas han pasado del todo, sólo quedan los momentos de estrés que están aún fuertemente asociados al cigarro, y es cuando a veces se me antoja fumar mucho, mucho (pero no lo hago).

Así que.. a todos los que dudaron de mi fuerza de voluntad.. Los conmino a que encaminen sus pasos (de la manera que ustedes lo deseen, ya sea paso a pasito, a brinquitos, corriendo, bailando una graciosa pieza de balét, de espaldas, haciendo carritos, dando vueltas sobre su eje.. recuerden, la creatividad no tiene límites, sorpréndanme) hacia la no tan venerable y de dudosa reputación autora de sus difícilmente bien vividos y aprovechados días de vacua existencia, y una vez ahí, inoportunarla de la manera que les parezca más apropiada, e, insisto, creativa.

Por los que confiaron en mí, no queda más que agradecerles. Los números no mienten, la encuesta aún está visible, aunque ya no es posible votar, pero ahí sigue. Diez fervientes creyentes de éste su Machín Rin y héroe de la película lo apoyaron indiscutiblemente, aún a sabiendas de que se enfrentaría ante viento y marea, pero siempre al pie del cañón. Además tengo 10 fans más, que quieren todo conmigo. Oh sí. Hombres, absténganse, absolutamente no hay consideraciones sexuales hacia ustedes, mi pansexualidad está enfocada en otros aspectos. Como soy bien chingón, obviamente conozco con toda certeza la identidad de todos y cada uno de los votantes, así que a quienes me apoyaron con su voto de confianza, se les recompensará de la mejor manera, dependiendo ésta recompensa de quién la recibirá. Pueden ir empezando a esperar algo bueno, muy bueno, algunos y algunas ya sabrán que es. No eso no.. Si, eso mero será. Oh sí, verdad? Anda, emociónate, estás en tu derecho. Pronto te lo daré. Si, a ti también. No, tu vete mucho a la verga.

Para los reverendos hijos de puta que me ofrecieron un cigarro (nueve en total en la votación, y otros más descarados en otros bló's, sibocs, y en la vida real, en tiempo real.. sobre todo el pinche Socr0, que nomás usó el pluggo para ofrecerme un Alita.. sobre tí caerá la legendaria Maldición de la Cavernaria. Aparte te dará gonorrea, te saldrán pelos largos en la nariz, querrás arrancártelos y te harás daño, mucho daño, y por eso y muchas otras cosas más [ven a mi casa ésta navidad] sufrirás por los siglos de los siglos amén. Luego te describo bien todo lo que va a pasar.. y qué lástima que con ese comentario tan barato y burdo, que nisiquiera tuvo efecto en mi abstinencia, ganaste eones de sufrimiento gratuito e intransferible. Y todo por comer canicas, digo, por puto.), mocos. Mocos mocos mocos. No caí en su truco barato de ofrecerme un cigarro para así destruír mi férrea fuerza de voluntad (con efecto de chispitas y todo). Gastaron su intrascendente e inútil tiempo en una estrategia que de antemano sabrían que fallaría. Y por eso, también se ganaron mi profundo resentimiento. Si me los encuentro en la calle, les pondré un chicle media cuadra antes de que pasen, para que se les pegue en los zapatos, y luego les meteré el pie discretamente. Serán el hazmerreír de toda la calle, oh sí.

La siguiente meta, son otros 15 días. El 14 de noviembre, para ser exactos.
Pronto, más juegos y promociones, sólo para ustedes! Oh sí.

Agh, tengo que ir a hacer de comer. Las otras escabrocidades las escribo al rato.

Que tengan un lindo día.







Ah, por cierto Socr0. Espera pronto la visita de nuestro estimado TeloMax, Vengador de los niños, Amigo de las chamaconas. Te lo has ganado.

Ah, y Pollito. Los mantendré al tanto, tengo noticias. Y agradezco enormemente su colaboración en la búsqueda. Han sido de gran ayuda. Los quiero mil.. ejem, ejem, gracias, muchas gracias.

Ya vengo..

Estoy buscando a Pollito

No confundir con Corcholata. Pollito es amarillo, Corcholata tiene piquitos.
Además Pollito ha engordado 28 gramos, y se le cayeron dos plumas, podría ser difícil reconocerlo. Recuerden, tiene antecedentes de alcoholismo.

Si alguien lo ve, favor de comunicarse conmigo, por cualquier medio existente. El límite es su creatividad.
Ofrezco recompensa. Ya estoy imprimiendo los cartones de leche.

Si no regreso, es porque aún no aparece.

Rueguen a quien sea, por el futuro que consideren más pertinente que Pollito y yo debamos correr.