Wachuwá, wachuwá.. wachuwaaaaaaá!

Voy llegando de un bar. Mochis. Oh si, Mochis.
Pero me estresé.

Estimadísimo Lector - Por qué te estresaste, oh Masio?

Chale.. Tendré que contarles..

Estimadísimo Lector - Pues sí, es la intención de este post, no?

Chingao, nomás la quería hacer de emoción.. En fin. A fin de cuentas soy yo el que la hace de estimadísimo lector.
El caso es que fui a un bar. Se supone que iba a tocar un grupo de los que están "haciendo lodo" aquí en Mochis, los nuevos divos del rock, los del futuro prometedor y corta vida. Y ahí llega el Masio, a un bar retacado de gente fresa de Mochis, con unas ganas (hasta eso, ni tan enormes) de tomarse una rica cerveza helada. Muy bien.
Masio va por su rica cerveza, y comienza a beberla. Lo próximo que piensa, es dónde carajos se sentará. Uhm, pequeño dilema. Considerando el hecho de que el bar, como ya dije anteriormente, estaba retacado (o hasta su puta madre pues), nuestro héroe se encontraba ante dos opciones: Hacer uso de lo aprendido hábilmente (e imaginariamente) en el GTA; o sumisamente aceptar el hecho de que no hay lugar dónde sentarse e irse cabizbajo a recargarse en una bardita, para posteriormente poner su cara de MachínTomaCerveza y prender un cigarro mientras voltea a ver a todos con cara de perdonavidas.
Sabiamente, elige la segunda opción. Y helo ahí, Masio resignado, contra la bardita, bebiendo su pequeña cerveza.
"Muy bien, ahora, a disfrutar de la música que la banda tocará", piensa Masio. Después de cotorrear un rato con sus acompañantes (nel, no iba solo), la banda empieza con sus primeros acordes. Y es entonces cuando comienza el MasioDebraye..

Ni tan estimadísimo lector - Nooooo, otro debraye noo.. No tengo paciencia..

..Como les iba diciendo, comenzaron a tocar. Sí, tocan muy chido. Sí, tienen buen estilo. Sí.. POR QUÉ CARAJOS TIENEN QUE CANTAR TODAS LAS ROLAS EN INGLÉS?

Ahh.. No entiendo a muchos grupos actuales. Grupos hispanos, oséase, del Río Bravo pa'bajo (para mis estimadísimos e incultos lectores, yo considero hispanoparlante a todo aquel jodido que viva abajo de esa zona geográfica. Los demás son punto y aparte, me vale madre que hablen español y tengan apellidos como López o García, son pinches gringos guanabí morenitos.. pero ese no es el punto). Grupillos, grupos y grupúsculos, o cualquier conjunto de cabrones que agarren varios instrumentos y se presten a zarandearlos con tal de hacerlos sonar, a la vez que uno o más de ellos recitan una sarta de palabras con la intención de que suene acorde a lo que exprimen de los aparatos. Desde hace mucho tiempo, a un chingo de estas agrupaciones les ha dado por "cantar" en inglés.. Qué mamada es esa?
Entiendo que el inglés es un idioma fácil, sencillo, y "versátil", además de.. "universal". Já! Por otra parte, también entiendo que el español es un idioma más complicado al momento de aprenderlo, mucho más amplio, con estructuras más complejas, y muy, muy, muy rico.

Según dicen, éstos grupos cantan en inglés, componen en inglés, y hasta tocan y piensan en inglés, porque "es parte del estilo que tenemos y las influencias por las que nacimos". Mis gónadas qué! Quieren contar con más y más admiradores de otros países? Creen que con eso llegarán a mercados internacionales? Romperán fronteras del idioma, y toda la gente los entenderá, gozosa? O es que acaso su música es para una élite especial, y no para los jodidos como yo que entendemos el inglés a duras penas, recitando el pollitochiquengallinajén cada vez que queremos recordar una palabra?
O quizá es porque "en inglés nos expresamos mejor"? Permítanme dedicarles con todo cariño una trompetilla (pfffffffthhhhhh!!), y un pedo poderoso. Todos nosotros (o casi, a excepción de hombres de mundo) tuvimos el/la (espacio en blanco para el calificativo que quieran utilizar, pa' que vean qué lindo soy) de haber nacido aquí (Este es mi país, y esta es mi genteee..). Y por ende, si no me equivoco con esto de las premisas lógicas, nuestra lengua materna eeeessssss.. Claro! Ésta que están leyendo. Entonces quiero pensar, simplemente imaginar, que puesto que desde morritos podemos hablar español, pues quizá podamos manejarlo mejor que el inglés. Insisto, es una meeera suposición. Ah, claro, pero quizá haya personas que se expresen mejor en inglés.

Chingao, la música es música, y la música se siente, claro. Yo, que no se ni putas madres de música, de inglés, y con trabajos de español, creo tener la capacidad de sentir lo que oigo, lo que leo, y lo que me dicen, sea el puto idioma que sea, lo entienda o no, lo conozca o sea nuevo.
Pero.. pa' qué chingados salir con esa postura tan guanabí, y con esas mamadas? Por qué pelearse y desconocer nuestras raíces?

Bah, estoy frustrado, enojado, y aparte sobrio.
Ya basta de berrinche. Me voy a dormir.

Qué machín soy..

De ocioso por el interneis, me encontré con esto.. Es un pequeño cuestionario pa' ver a qué personaje de videojuegos se parece uno. Considerando que estoy lo suficientemente traumado con esa forma de "no-life", me di a la alegre tarea de contestarlo, cual niña sonriente y saltarina del campo en un valle de flores que claman por ser recolectadas. A fin de cuentas, me agradó el resultado..

Un tipo duro, con voluntad de hierro, que le gusta hacer las cosas el solito, cara de mamón, y que fuma mucho. Oh si. Además carita.

Ya vengo, voy a infiltrarme en algún expendio de cerveza, para eliminar uno a uno a los empleados, y conseguir un doce bien heladito.

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Update

Le seguí buscando, y me encontré con otro, de StarWars..

Si, también tengo pedos y soy medio (medio?) neurótico, pero eso no me quita lo machín.. Y también es carita, bueno pa' los putazos, le salen las divisiones largas, maneja rete chido, nomás que se tripea con las viejas.. Uh, esto ya lo había puesto antes.. Pero güeno. Pronto continuaré con Infímo Tratado de las Neurosis en la Mitología Pop. Espérenlo. A ver si me encuentro otro test..


-_-
Y le sigo con el update..

Find out how totally 80's are you at LiquidGeneration!
Nuevamente, bien rudo y carismático. Oh si.

Masio's 8ths

Vamos a echarle con un meme que ya le debo como desde hace una semana a Valeria (méndiga!). Segundo meme que me aviento en el bló', voy de mal en pior. Y lo pior de lo pior, esque no tengo a tanta banda que me lea como pa' enjaretárselos. Pero ni pedo, yo cumplo, y que no me aleguen.



Se supone que tengo que dar las reglas.. bah. Escribo 8 chingaderas mías, lo que me plazca por impulsos dictados por mis gónadas. Luego se lo ensarto a otros 8 jodidos, con la vana esperanza de que lean el mío, y lo hagan ellos.



1 - Soy un maldito obsesivo. Bueno, nomás poquito. Hay cosas que me estreso si no las hago, o si no actúo de determinada manera. Por ejemplo, en las mañanas TENGO que tomarme un café y fumarme un cigarro, posteriormente ir a iluminarme al retrete para tener la sabiduría necesaria para ese día (y no tener lo que mi cuerpo no necesita! Eh, qué tal con el anuncio?), para después tomarme otro café y fumarme uno o dos cigarros más, y volver a entrar al baño (si, cago dos veces en la mañana.. se awitan?). Después de eso, puedo considerarme despierto, si no, no. Los cigarros, al tabaquearlos, tengo que pegarles 16 veces, 4 veces de un lado, los volteo, 4 veces más, los vuelvo a voltear, 4 veces más, y los vuelvo a voltear. Si no, me estreso.

Cuando me subo a un camión, mantengo el boletito en mi mano, hasta que me bajo, y tengo que aventarlo en un buzón que está a media cuadra de mi casa, a ver si le atino. Si paso por ahí, y no traigo el boletito, me estreso.

Si en mi cuarto el cenicero, el teclado de la compu, mi cama, o mi vaso de agua, no están en su sitio -exacto- (a veces los cambio, pero nada más yo tengo el poder de hacer eso), me estreso y me enojo mucho, mucho, mucho, MUCHO.

En mi cartera, los billetes siempre tienen que estar acomodados. Si no es así, me estreso.

Quizá parezca que no tiene mucho quer ver, pero se me hace muy curioso. Cuando me baño, el 95% de las veces me queda jabón en la parte externa de la pierna izquierda, así que cuando me estoy secando tengo que enjuagarme otra vez. Pero si me baño bien!

Hay más cosas que hago, pero no me acuerdo..



2 - Tenía dos aretes en mi linda cara. Uno en el labio, en el centro, y otro en la ceja izquierda. El del labio me lo puse el mismo día que una morra me mandó a la chingada, y el otro por otra chava, cuando andaba viendo qué pedo con ella. No es precisamente que me los hubiera puesto por ellas, pero si en simbolismo de etapas importantes de mi vida, y representaban muchas cosas. Me los quité definitivamente hace dos semanas, me awita un poquito haberlos dejado, pero entiendo que es un paso más en mi vida. El pedo es que si quedan cicatrices :(



3 - Pierdo el interés rápido con muchas cosas. Y supongo que por eso también dejo muchas veces las cosas a medias. Aún las relaciones. A veces, nomás a veces, eso me preocupa.. No tardo en perder el interés por esa situación.



4 - Salí defectuoso. De mis escasísimos lectores, la mayoría ya sabrán esto, pero no me importa. Cuento con 3 condiciones especiales, que me hacen pensar que posiblemente sea un superhéroe y no me haya dado cuenta..

Tengo Temblor Esencial Benigno. Pa' no hacerles el cuento largo, es como el Parkinson, pero más lait. Osea, que mi cerebelo está medio pirata y tiene un pequeño cortocircuito, y tiemblo. O como me dijo el Mar, sugiriéndome una técnica de ligue, "vibro ;)". Así que ya se la saben, nenas, vibro. Y muy rico, hay quien puede recomendarme, con firma de notario y todo el pedo. Desde morrito me decían "aaaaay, porqué tiemblas? estás nervioso?". Nel, a la verga! No estoy nervioso! Tengo el cerebelo jodido! Y no vuelvan a preguntar, cómo está eso de preguntarle a alguien que si está nervioso, con la posibilidad de que si lo estuviera y se pusiera más nervioso? Bola de pendejos! Y me gusta vibrar! De morrito dibujaba unos mapas bien chingones, espolvoreo el azúcar como un master y conozco una extraña y legendaria técnica milenaria que consiste en concentrar mis vibraciones y temblores a tal grado en mis manos que puedo volver mantequilla cualquier cerebro, o con las nenas.. ya se imaginarán. Se me quita temporalmente con alcohol. Así que, si me ven pisteando, no es eso, es que me estoy -medicando- porque voy a intervenir quirúrjicamente a alguien, trabajar con nanotecnología, o algo por el estilo.

Soy Daltónico. Si, si veo los semáforos. No, no veo en blanco y negro. Primero infórmense, y luego reestructuran sus preguntas estúpidas. Oquei, saber preguntar es un don, pero tampoco abusen. Además, como parte de mi misión en esta vida es instruirlos, oh, mis pequeños pupilos, pues lean, aprendan, y luego, después, muucho después, me preguntan. Hay muchos tipos de daltonismo. Daltonismo de verde, de rojo, y de azul (ese es medio raro). Y los pasados de lanza, los que ven en blanco y negro, el daltonismo monocromático o protánope. El mío es deuteránope, y ligero. Si veo todos los colores, pero lo que me hace especial es que no veo los mismos tonos de verde que los demás, y algunos verdes los confundo con cafés, o amarillos. Sobre todo con esas mamadas de verde limón, o verde militar, o verde mis huevos.

Prueba de Daltonismo para los incrédulos

Pero no me awito, porque soy especial y veo el mundo de manera distinta a ustedes, jeje.

Por último, tengo la espalda chueca. No es muy marcado, nisiquiera notorio, ni me afecta ni nada, creo.. Pero la tengo chueca. Vista de frente, se supone que todos deberíamos tenerla completamente derecha. Yo tengo una ligera S en la región lumbar. Quizá todas estas características conjuntadas me hagan un superhéroe poderosísimo que vibra y ve otros verdes a la vez, y se puede pasar por rejas a medio cerrar mientras.. bah, algún día lo descubriré. Pero puedo agarrar 10 botellas vacías en una sola mano, y ustedes no. Ya se acordarán de mí.

5 - Si tuviera capacidad de tocar algún instrumento, me encantaría tocar el bajo. O instrumentos de viento. O los dos a la vez! Me encantan sus sonidos, y las posibilidades que tienen. Pero soy torpe, oh si..

6 - A veces me agobia la psicología. No es fácil ser sabio y perspicaz! No señor!

7 - De chiquito me operaron de las anginas. Me acuerdo que me dio mucho miedo cuando me metieron al quirófano, y había lámparas grandotas y señores serios con cosas azules en la cara. Uno de ellos me preguntó "Sabes inflar globos?" y le respondí que no, para lo cual me volvió a decir "Bueno, vas a inflar este globito!". Era niño, no pendejo, sabía que me tenían que dormir con algo, si me hubiera dicho con toda la amabilidad posible "Hola! Yo soy el anestesiólogo. Voy a proporcionarte un pequeño tubito con una especie de globo en el medio, del cual vas a aspirar repetidamente, para quedarte dormido, y así poder operarte y que no sientas ninguna molestia o dolor!" hubiera entendido perfectamente y accedido con cordialidad "Claro buen hombre, con gusto inhalaré de ese tubo extraño para que se asomen en mi garganta y me arranquen una parte de mi que está toda inflamada!".

Cuando desperté, me ví la mano izquierda, y tenía clavada una aguja de mayor grosor que mi pequeña vena. Luego volteé un poco más, y ví un frasco como de duraznos en almíbar, pero con dos bolas peludas en un líquido café. Inmediatamente me revisé para ver si no se habían equivocado, pero todo estaba bien. Desde entonces mi voz es más varonil y sepsi.

8 - Me fumo 18 cigarros al día, delicados con filtro. Los compro siempre a la misma hora, ya que me acabo la caja.

Y ps bueno.. le paso esta maldita maldición mala malosa a.. (nadie me pelará, lo sé..)

El Mar

CompaAniceto (Azrael)

Benitation (Beniteichon pa' los nacos)

Pinche Contreras (Ya se la han de haber pasado y los mandó al pito)

Mi carnala (me mandará al pito)

Justina (Ni postea)

Uh.. a la Carmen

y a.. a.. a la verga.

-Peces que se autoinmolan- (Update unsense)

Me caga que escriban canciones en un blog.
Mi soundtrack es un remiendo de muchas.
Como popurrí.
Si frotas a un pez/contra una piedra/saldrán fuegos/y te queman la pierna
Ando HMPM.
No me sale lo berserker nomás porque soy chido con el mundo.
Tururú.









(solo)









Bah.
Quítate la máscara.
Y me enojo.
Las esporas.
Hipercubo.
Fractales.
Blaaargh.
Oh si.
Voy a mear. Aila.




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Update.
Adivinen qué es, y ganarán.

Ira amá, un ocni, un ocni!!

No, no es el mono que sale en Señales. Pero si fuera, me cae que si me cago.

Ínfimo Tratado de las Neurosis en la Mitología Pop I

Nuevamente llego yo (pos entonces quién?) para compartirles mi más reciente debraye existencial, contunde(nte)mente verídico y absoluto.
Todo empezó (aahhh..) hace algunos días, en los que con la simpática combinación de alcohol, enojos y frustraciones, surgió en mi un personaje al que a veces temo: El Extraño Enemigo. Mi lado berserker. Me puse bien satan. Golpeé casetas telefónicas, rompí una puerta (lo bueno es que era de casa de un amigo, jijiji), y luego este wey, al ver que no era negocio tenerme dentro de su casa en ese estado, me llevó a la azotea (iiiuuu!), porque ahí tenía un montón de escombro que se podía utilizar de buena manera. Me di vuelo desahogando mi super furia, que ni Wolverine ni Leónidas ni Calcetín con RombosMan juntos podrían igualar. Rompí una tele de esas viejitas a patadas (y con eso me madreé el pie y mis zapatos favoritos :(..), quize romper un espectacular de esos que están en la calle pero no pude, y cosas así. El caso esque me di vuelo.
Recordemos en qué consiste el estado Berserker. Al día siguiente, platicando con Marco, me dijo que pues la neta si me puse bien gore, y tratamos de explicarle a mi hermana esa característica condición. Es el estado en el que uno pierde toda conciencia, y muy probablemente eleva sus niveles de ataque y defensa, sobre todo logrando una fuerza descomunal y superior a la de el estado normal de uno. Por ser ajeno entonces a todo razonamiento, uno puedo partir madres a lo que se acerque, logrando un Attack Rush bien padrote. El pedo es que si se acerca un compa se le puede partir la madre también, si se le atraviesa algo más fuerte que él se intentará partir la madre de eso, con resultados a veces bastante lógicos, como al momento de querer golpear un poste de la luz a puño limpio.
Ya se imaginarán. Al día siguiente, los superpoderes que había imaginado que tenía porque unos días antes me había caído un mosaico en la cabeza y no me pasó nada, rompiéndolo poderosamente, se desmoronaron al verme la mano, el pie y la rodilla (además de sentir un extraño dolor en el cóccis). Llegué a la conclusión de que ese estado berserker casi nunca deja algo bueno.

Entonces empecé con mi debraye existencial. En la actual mitología pop, existen personajes de cómics, caricaturas, películas y demás que poseen la capacidad de alcanzar un estado similar. Normalmente se muestran serenos, fríos y calculadores (me caga el cliché de esa frase..), hasta sensatos. Pero aguas cuando se tripean, y surge ese detonante que hace que se pongan bien acá. Primer ejemplo que tenemos, Wolverine (Ahí disculpen si no llego a ser tan instruído en cultura pop como ustedes, oh queridos unlive). El wey es acá bien chido, medio mamón pero pues porque anda en su pedo, y trata de no meterse con nadie. Pero cuando surge algo de su pasado (que "extrañamente" no recuerda), o de a tiro se meten con él (que pues viene siendo lo mismo, porque en su pasado lo raptaron, molestándolo, y le metieron.. algunas cosillas en su cuerpo. Uno tiende a tripearse, no?), empieza a soltar los madrazos. Su ventaja es que como se regenera.. pues los demás tienden a tener serios pedos y a reconsiderar otras opciones. Pero esto de la regeneración, y de sus traumas oscuros, y todo eso, le hacen tener nuevamente más pedos. Aunque ahorita no me voy a meter en eso (cf. Los Mochis's Embassy's Complete Conversations, 2007, Osiouceichon Editors). La ventaja de su condición desventajosa, esque él se conoce lo suficientemente bien como para sugerirle en ocasiones a las personas que no se metan con él, y que ha podido alcanzar cierto control de sus estados. El pedo nuevamente es que sabe que si se berserkea, no va a poder calmarse solito.
Otro ejemplo básico. Hulk. Gracias a un trauma y a cierta condición orgánica obtenida por una especie de hipertiroidismo verdoso, aunque normalmente es un muchachón inteligente, carita, vence el MarioBros y hace divisiones largas, si hacen que se enoje, baila Bertha. Logró separar de sí la parte chida y la parte mamona e irracional, pero no siempre tiene ventajas de esta separación.
También podemos citar a Gokú, que es bien simpático y medio pendejón.. pero le pasa lo mismo si se enoja, y sobre todo si se hace chango. Cierta ventaja es que cuando se pone güerito tiene cierta capacidad de raciocinio, pero eso no lo exime de que a veces la pueda cagar, con la emocionalidad preponderando por sobre la cabeza.
Anakin Skywalker. De los ejemplos en los que he pensado, con él es con quien mejor se puede distinguir la trancisión de un organismo sano a un neurótico que se tripea. Tuvo una infancia feliz, cuenta con una gran capacidad innata, es trucha, maneja chido y es bueno pa' los trompazos. Pero de repente le surge la disyuntiva de que quiere estar con una morra, pero nomás no lo dejan. De todos modos, al no decidir entre una u otra, y elegir las dos, y conflictuarse feo por eso, se le empieza a botar y empieza a tomar desiciones que inveriablemente le afectan negativamente, a pesar de que es en pos de un ideal suyo. A fin de cuentas, conocemos bien la historia, surge su lado oscuro, pero podemos inferir que a fin de cuentas, a pesar de ser retemalomaloteymalcriado, en el fondo hizo las cosas por amor, y por eso ahora hay tanto despecho y maldá' en su rostizadito corazón.

La neta ya me cansé de escribir.. Esperen la próxima entrega, en la que la Fuerza y su Lado Oscuro se conjuntarán holísticamente (ay chirrión!)..

Un besito pa'l Azrael..

..pa` que no se me sienta.

Nomás pa' no dejar..

Pronto, pronto seguiré actualizando, escribiendo aquellas historias que tanto los apasionan, compartiendo esa sabiduría tan característica de mí de la que tanto han aprendido, llevándolos de la mano por los caminos de la vida (que no son como yo pensaba, no son como imaginaba, no son lo que yo creí, guoguó)..

Pronto saldrá a la luz una de mis experiencias más sublimes, intensas y kitsch. Pronto conocerán y se verán iluminados por uno de los misterios y mitos urbanos, que nadie había revelado hasta el momento..

-La Verdadera Historia del Minibusero Misterioso-

y

-El Regreso del Minibusero Misterioso: Antihéroe o Psicosis Compartida?-

Espérenlo con ansias, no las repriman, o queridos alumnos de la vida..

Una mamada..

..ser lacto-ovo-vegetariano.

La Insoportable Levedad del Ser (Versión Masio 1.2c Beta)

Hay veces que nomás no entiendo. Si, leyeron bien, ciertas cosas en ocasiones superan mi comprensión. Es cuando me pongo medio metafísico. Lo que si me queda claro es que en eso consistía parte del miedo que sentía.
No sé si denominarlo como la estructura universal, orden esencial, o suputamadremegamastertrascendenchingona. Por una parte se que lo ideal es racionalizar lo posible, aquello que esté dentro de mis “límites”, objetivizar lo objetivizable y racionalizar lo racionalizable. Vale, hecho. Pero quedan algunas cosas más, como espirales, telarañas y cosas de esas de las que olvido los nombres.
Es ahora cuando me gustaría encontrarme con el pianista de algún burdel o cantina de callejón macabro, negro y de preferencia ciego, de perdis con la mirada perdida pero con cara de “yo-se-algo-que-tu-no-pero-te-voy-a-dar-una-pista-que-te-va-a-dejar-pensando”, a la vez que el humo de su cigarro barato le cubre la cara y su sonrisa enigmática. Es que a veces la vida se parece tanto a las películas. ¿O acaso no les ha pasado que en algunos momentos importantes de su vida podrían asegurar que a lo lejos, muy a lo lejos, escuchan una tenue musiquita, que después de un rato identifican, y descubren que es parte del soundtrack de su vida, y de repente se sienten observados por un público invisible?
Ayer, mientras le daba un trago a mi séptima cerveza, me embargó una sensación de.. bah, no sé cómo definirla. Quizá era eso que sienten los guerreros cuando marchan, a punto de llegar al campo de batalla. Ya se han medido anteriormente con el enemigo, saben que los dos han crecido, han librado más batallas.. pero los motivos de las anteriores luchas, de las nueva lucha, no les quedan claros. Los hilos los mueven otros, las piezas son movidas por manos divinas. Y es como el ajedrez. Pero también se saben fuertes. Me sé fuerte. Y el miedo.. El miedo.

La metafísica no es lo mío. Lo mío es el ajedrez.

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Epílogo (Update)

Cielo Rojo dice:
Tú ponte un condón en el corazón y ay la hicimos

El Masio había pensado 3 horas antes:
Pos neta está bien enamorarme de alguien que puede caminar 3 kms descalza.

De la cruda y otros demonios

Ahh. Como supondrán, mis queridos lectores ávidos de sabiduría de la vida cotidiana, en este momento atravieso por un día de dolor, malestar, recapitulación y resignación. Oh si, la resaca, la maldita cruda.
¿Qué es la cruda? Básicamente, y explicado de una manera entendible para ustedes mis pequeños pupilos, es la descompensación de líquidos en el cuerpo causada por el exceso en la ingesta de alcohol, manifestándose en síntomas como malestar estomacal, dolor de cabeza, debilidad general, y otros, presentándose con diversos grados de intensidad dependiendo del nivel de intoxicación anterior y características fisiológicas y metabólicas de la persona. Explicándoles esto pretendo entrar en mi reflexión: Uno se siente del carajito, y se pone a pensar muchas cosas.
Oh, a cuántas personas no hemos oído mencionar, o aún nosotros mismos, después de una buena parranda "No vuelvo a tomar así", o sus distintas variantes. He llegado en ocasiones a pensar hasta en el suicidio, para aliviar el dolor y malestar agobiante e interminable, operaciones gástricas, trepanaciones, y multitud de alivios alternativos. Pero la cruda, oh la cruda, tiene una función elemental alumnejos. En primera instancia, uno piensa y recapitula lo hecho la noche (o día, o semana) anterior. Trata de reconstruir las posibles lagunas, recordar diálogos, acciones, bailes y demás alegorías que posiblemente tuvieron lugar en el momento de la peda. En ocasiones con sesgos, reinterpretaciones, cierta nostalgia, y muchas veces, con vergüenza y hasta temor. Es cuando los demonios internos surgen, revolotean, y nos dicen al oído que uno ha hecho mal, que somos las peores personas por haber cantado sin playera a media calle por alguna mujer (u hombre) de cara borrada por la bruma, o por habernos subido a la mesa de aquel bar para gritar a todo pulmón que sus amigos son los mejores del mundo y que por ello invita otra cubeta a los de la mesa de al lado, cuando los demonios internos nos punzan la cabeza con sus lanzas esperando que uno meta la cabeza al excusado en busca de un alivio efímero. Cuando revolotean en nuestras gargantas esperando el espasmo definitivo que nos haga expulsar todo lo malo, todos esos espíritus etílicos, aún más fermentados en nuestras irritadas entrañas. Cuando uno, por reacciones adversas en el sistema gástrico, llora de dolor en el baño víctima de una fulminante y bien conocida "diarrea de crudo", mientras reitera que ese último pomo que apareció, de procedencia dudosa, fue el culpable de sus desvaríos y de que terminara en una candente noche con aquella desconocida que a la media luz parecía hermosa, pero que a la luz de la inclemente mañana la perspectiva cambió radicalmente.

Es cuando las noches de alegría, frenesí, pasión, festejo, y desenfreno en el vaciar de los vasos, pierden el sentido, y sólo queda el agudo malestar que recorre todo el cerebro y cuerpo.
En mi vasta experiencia he conocido, aprendido y desarrollado múltiples curas y soluciones para el malestar físico, con gran éxito, no por nada soy el orgulloso inventor de la Caguamoterapia e Intervención en Crudas (no acepten imitaciones y charlatanes), pero algo que es imposible atenuar es la cruda moral, la mil veces maldita cruda moral.
Oh Espíritu del Vino, sálvame de todo mal, y permíteme recorrer sin tropiezos el camino del exceso.

No tiene caso continuar con esta disertación. Confío en su capacidad de discernimiento para que descubran en ustedes mismos lo que es la cruda, y en este tocar fondo, puedan ser mejores seres humanos. Oh, mis pequeños, queridos e incultos pupilos míos en la vida y el amor, vayan a beber, descubran sus demonios y lado oscuro, y expulsen de sus entrañas todo aquello que les cause malestar. No duden en acudir a mí, para iluminarlos con mi extensa sabiduría, pero no olviden las cervezas, fuente de inagotable inspiración y mútiples malestares.
Beban, beban y vivan.
Yo iré a caminar, continuar con mis cavilaciones, y tomarme una chela porque ya no me aguanto.
Iré a enfrentar mi destino.