Semanario del Absurdo

2009-08-04T19:20:00.001-07:00

No pienso, sólo describo.

2008-07-20T09:29:00.000-07:00

J - ..si, Rocky fue un icono de la prole en los 80's 90's, esto, en conjunto con el personaje de Rambo, lograron sustentar la idea de seguridad y superioridad americana durante éstas décadas, alimentaron la imagen de fortaleza suprema..

JP - ..y Terminator, ahora como Gobernator, demuestra que es posible que el poder se mantiene, y trasciende. Son figuras públicas, a quienes el resto de los mortales ofrecen ciegamente su confianza por su fuerza manifiesta en muchos ámbitos..

J - ..lo curioso entonces, es la tendencia que el inconsciente colectivo del gringo está siguiendo para re-crear sus figuras de autoridad..

R - ...

JP - O qué opinas wey?
R - ..no, ps nada.. Mi chava tiene quistes..
J - Chale, mala onda, pero no te apures wey, no pasa nada, estadísticamente, y en una apreciación al vapor, quizá una tercera parte de las mujeres hayan desarrollado formaciones poliquísticas en los ovarios, siendo estas CASI siempre benignas y controlables con tratamientos..

JP - ..hormonales, recuerda que no tenemos la posibilidad de tener exactamente la misma apreciación que ellas pueden tener, pero es donde se fundamenta una relación de pareja, en las diferencias..

J - ..pero sugiero, aunque obviamente resulta más fácil decirlo que hacerlo, que te centres en la idea de que el apoyo es básico, y partiendo de esta premisa, si uno no está en las condiciones óptimas, no es posible ofrecer apoyo, por lo que, siendo estrictos, quizá ser "egoísta"..

JP - ..pues si, hay que tener presente lo que cada quién está dispuesto a ofrecer, y a recibir..

R se para sin aviso, y prende el boiler.

JP - Hey cabrón, qué onda?
R - Me voy a bañar..
J - Uta.. está bien, pero estábamos platicando sobre tu situación..
R - Eh, seh, ahorita regreso.
J - ...
JP - ...

J - Seh, yatedigopué'..
JP - Y si..

R regresa.

J - ..
JP - Entonces wey, qué opinas, cómo estás?
R - ..Pues a veces me gustaría que fueran como Beavis and Butthead.
J - Ahchingá, por?
R - Pues para que no reflexionen tanto.
J - ..
JP - ..

R - ..Ya me voy a dormir.
J - ..Vale. Pues un beis en el box, no?
JP - Yastás.

Motivos

2008-05-09T09:27:00.000-07:00

Ahí va otro mamón. Se nota que soy muy simplón pa' esto de los cómics, aparte de wevón. Creo que se entiende el contexto.

Otro?

2008-05-08T13:16:00.000-07:00

Supuestamente mantengo un blog, que es éste, y hace meses que no le doy el cuidado adecuado, y soy participante de otro, La Hormona Retozona, que hace mucho más no participo realmente. Aún así, me animo descaradamente a seguir con la moda de los cómics sencillos y con imágenes repetitivas, y, siendo tan huevón como lo soy, nisiquiera me tomo la molestia de hacerlos en paint, como todo buen cómic se debe hacer, con dibujos temblorosos y quesque aCstractos, sino que me topé con una página que los genera solitos y.. no lo pude evitar.

Pásenle al Semanario.. Ilustrado!

A ver cuánto dura..

Ánimo! (jajajaja)

2008-05-06T11:24:00.000-07:00

Llevo casi 3 días sin comer casi nada. El domingo estuve pisteando todo el día. Ayer no fui a trabajar, por la cruda moral, y física. Es martes, sigo sudando frío, tembloroso, con problemas para dormir, sueños vívidos, y aún no me da hambre.

He decidido dejar de beber.
Si llevo casi siete meses sin fumar, entonces soy capaz de esto que me he propuesto.

Afortunadamente, no he tenido consecuencias realmente graves. No me matado a nadie, no me he accidentado, mi hígado todavía no me duele.. Pero he perdido oportunidades académicas, he debilitado muchas relaciones.. Y gran parte de mis actividades giraban en torno a beber.

Desde ayer todo me resulta confuso, mi cabeza está saturada con bruma y situaciones que no termino de darles significado, mi búsqueda de consciencia constante me desgasta y me desquicia..

Nuevamente, pretendo utilizar este medio como registro, y como apoyo. Quizá estoy haciendo más drama del necesario. Quizá resulta útil la atención que estoy solicitando.
Aún me resulta confuso. Ya veremos.

Buena Mesa?

2008-04-18T08:57:00.000-07:00

Plática matinal, 10.30 de la mañana. Yo lavo los platos, JP lee el periódico. Comentamos seriamente sobre los acontecimientos más notorios del país..

Yo - Wey, y ya viste a noticia de la viejita que se murió porque se sentó en un excusado con sosa?
JP - Jajajajajajaja, no mames, pinche surrealismo, ahora si que se murió de taza!
Yo - Y si..
JP - Y qué pedo con éste niño héroe que fue a ver al papa? (Refiriéndose a una foto en la que aparece un sacerdote haciéndola de niño envuelto con la bandera de México en la presentación del papa en un estadio en el gringo, me cae que nomás faltaba Whoopie Goldberg)
Yo - Saaaabe.. la pinche fanaticada, no?
JP - Pues si está cabrón, si me dan 90 millones de pesos pa' hacer nomás una iglesita hasta yo le lamía las patas al estado..
Yo - Y si.. Pero no te awites, ahí también está la sección de espectáculos, o la de deportes, pa'l caso es lo mismo..
JP - Pues sabe, nomás de pensar en eso me dan retortijones, siento un no se qué acá en la pancita, mejor me retiro un ratito pa' leer esto más en calma.. Me llevo espectáculos, estos artículos de la UdeGé..
Yo - Pues también la sección de Buena Mesa, no?
JP - Pues si ni que me fuera a tardar tanto! Bofo!
Yo - ...

JP entra al baño, y dos segundos después sale..

JP - Bofo!! Pues qué me crees? Cómo que el Buena Mesa cabrón??!!!??
Yo - JAJAJAJA.. ... ... *Phew! Ya estaba pensando que es de los que les gusta meterse al baño con café!.. Pura madre viviría con alguien así!*

Licuadora

2008-03-05T09:13:00.000-08:00

Nunca lo había notado, hasta hoy que salí por la mañana al patio por unos calcetines que estaban en el tendedero. Todos los días, alrededor de las 6 de la mañana, en el departamento de arriba, una mamá anónima le prepara alguna especie de licuado a sus críos. El sonido es muy característico, y después de 4 años casi justos de vivir en el mismo depa (lo cual implica un considerable número de días de despertarme temprano y salir al patio por calcetines, aún a pesar de que soy medio huevón), apenas esta mañana tuve plena consciencia de esta situación. Lo cual me transportó inevitablemente a la casa de mis papás, la insistencia de mi mamá para que me despertara, el uniforme escolar, los ojos lagañosos, el característico sonido, y ese olor tan penetrante de esa bebida no-rica para adultos, que tomaban para despertar.

No soporto que la cafetera se quede prendida justo después de que el café termina de colarse.
Hace mucho que no tomo licuados.
Y lo que no me gusta de vivir con dos hombres, es que el baño siempre está hecho un asco.

Y aún tengo sueño.

El comienzo..

2008-02-19T08:42:00.001-08:00

Sigue el viaje..

2007-12-30T08:57:00.000-08:00

A dónde irá?
Prometió revelar su historia, pronto..

2007-12-11T07:59:00.001-08:00

Próximamente, en la nueva temporada del Semanario:

Las aventuras del Diseñador Impráctico y Wevón, el Psicólogo ManiacoDepresivo y Alcohólico y el Filósofo Autoritario y Gruñón!

Uno de los peores remakes de Los Tres Chiflados nunca antes leídos! (Pior tantito)

Uy, compa!

2007-12-10T22:01:00.000-08:00

Hace una semana, en el trabajo, estaba yo, feliz de la vida, disfrutando de mis recientemente frecuentes bipolares fluctuaciones de humor, a 40Hz de frecuencia, y releyendo alguno de los interesantísimos artículos (ja!) que ponen en la intranet, cuando lo escuché.
En uno de los cubículos de al lado, un vato estaba mareando a todas las personas cercanas con su plática. Según él, le estaba contando la interesantísima historia de su vida a una de sus compañeras del cubículo de al lado, pero para su mala suerte, ni era interesantísima, ni su compañera le estaba poniendo atención, así que más bien se la estaba contando al aire. El caso es que decidí, como buen voyeurista que soy, que sería mucho más entretenido escuchar conversaciones ajenas, y ver las múltiples y variadas expresiones de aburrimiento de la muchacha, a observar como idiota el monitor de mi computadora, fingiendo que leía algo. Bueno, en realidad seguía observando como idiota el monitor de mi computadora, para que no resultara demasiado obvio que estaba fisgoneando en conversaciones ajenas. Aunque, ahora que lo pienso, no sé que pudiera ser más delator, si observar como idiota el monitor, o mirar fijamente a un idiota que le hablaba a una chava que interactuaba lo mismo que un monitor.

Después de mucho hablar de sus parejas (aún me sorprende cómo es que los hombres caemos constantemente en el mismo patrón de plática pendeja para tratar de obtener interés de una mujer), de cuántas veces se ha enamorado, de una chava darkie que asistía a orgías y que bebía sangre, de quien no pudo evitar enamorarse, y una buena sarta de pendejadas más, perdí un poco el hilo de la plática por un momento (mi monitor repentinamente se tornó más intertesante, obvio, desubrí una mota de polvo que anteriormente no estaba.. creo), y la retomé por alguna extraña razón cuando oí lo siguiente:

Pendejo - ..y también me pasó, cuando trabajaba en tal bar, que un día llega un pinche rancherote, renaco, y obvio, desentonaba en el lugar, pues era un lugar bien! Y llegó acompañado de dos viejotas, acá, bien gatotas, y cuando lo atiendo con, toda la cortesía y respeto que ameritaba el lugar, el vato me dice, con un tono bien prepotente, pero prepoteeeeente, sí sabes, no? (Agh! Me provoca una ira irrefenable cuando alguien dice esa expresión: "Sí sabes, no?".. sí saben, no?) "De qué champán tienes?" Y en chinga le doy la lista de los más caros, yyyyy que me va diciendo "Pos tráeme de éste", pero aaaasí, bieeeen prepotente. Y era el más caro! No, pos que en chinga voy, pa' calarlo, y hago uso de mis mejores modales, y el vato naquiiiísimo, y las viejas gatoootas, y yo sirviéndole acá y asá, y blabláh (otra mota de polvo en el monitor! ah, no, era un bichito..), y que la copa por aquí, y la botella por allá, y el movimiento magistral, y que la verga del payaso (ay, el payaso en mi monitor!). El caso es que piden como cuatro pomos de ésos, cuaaaatro! (ay nanita! un pelo pegado en mi monitor!). Y aparte lo que tragaron, unos cortes bien acá, y blablah, pues la cuenta estaba, uff! Tresmil varos me dio de propina, tresmil! El vato renaco, pero dándome los billetes uno tras unos, así, paf paf paf paf! (Paf paf paf paf sonaron tus lengüetazos, verdad wey? Mejor sacudo mi monitor, pa' despistarla un poquito más) No, pues al salir le puse alfombra roja y la madre..
Compañera aburrida - ..ah. Y si gastó mucho?
Pendejo - Uf, si vieras!.. (uhm, mejor releo por 19va ocasión éste artículo sobre que Mattel quemó juguetes peligrosos..)

Después de releerlo por 23va vez, sacudir mi monitor una vez más, tomar una llamada, pararme, dar una vuelta sobre mi eje, ver la alfombra, contarme los vellitos de la pierna derecha, y picarle distraídamente al teléfono, surge una lucecita en la cabeza..

Masio - *Dirigiéndose a sí mismo* Ah no mames wey! Es él!
Masio - Quién wey?
Masio - Pues él!
Masio - Ah.. podrías ser más claro? No soy tan rápido mentalmente como tú..
Masio - WTF? En fin.. Es él wey! Te acuerdas cuando trabajábamos hace poco más de un año en ese bar pitero, el Cuba Libre?
Masio - Ahh.. si, sí me acuerdo. Por?
Masio - Uta.. De cuándo a acá andas tan pendejo, eh?
Masio - Porque me gusta hacerte enojar..
Masio - ...bueno... Cuando trabajábamos en ese bar, te acuerdas de los clientes que te daban propina chida?
Masio - Sí, estaba el pendejo pisteasolo de la 4, la parejita mamona de la 23, el DonJuan de centro de la 5, el hijodesuputamadre de la 13, el Pobre Jodido contador y fracasado de la 21, el Gordo Lee Periódicos de la 27, el metalero que me regalaba chelas de la 30, y el Mamón Prepotente de las Dos Gatotas de la 37.. espera.. ah, no mames, es él.
Masio - Sí, es él.

Es el jodido compañero pendejo que le habla a chavas caramonitor.

El punto en que coinciden lo increíble y lo exacto

2007-12-04T19:39:00.000-08:00

Duele.

La voz es la transmisora del mensaje neurótico.

TeloMax Vs los TapaBaños Apocalípticos

2007-12-03T20:50:00.000-08:00

Y después de un árduo día de trabajo, regreso a casa, con toda la intención de llegar a tomarme un dos ricos cafés, atascarme con cualquier cosa comible que hubiese en el refri (no mucho), e ir a encerrarme un buen rato en el baño, al recinto sagrado de la intimidad y el cague.
Y, oh sorpresa! La primera noticia que recibo al llegar, es de JuanPablo, el otro roomate: El baño había sido tapado. La firma de Rumi era evidente.

...

Ay, mi serenidad lanzó un quejidito y corrió a refugiarse a una esquina.
Lo había vuelto a hacer, pinche Rumi.
Después de una seria discusión acerca de lo pertinente en dicha situación, entre JuanPablo y yo, decidimos dejarle el trabajo a Rumi, aún con el riesgo de sufrir una peritonitis.

Pasaron una, dos horas. Al fin llegó. Con placer malsano, lo saludo, y como cualquier plática casual, le platico:

Masio - Kiubo wey! Cómo te fue?
Rumi - Eh..Psbien,alvrgaa!
Masio - Chido, chido.. qué pedo, qué traes de comer?
Rumi - Ahps ahí traigo un poco de arroz chino, que me quedó, ahí pa' ustedes..
Masio - Chido, chido *sonríe maliciosamente*.. Y qué pedo, cómo ves que se tapó el baño. *Lo mira acusativamente*
Rumi - Pssschalealvrgaa, mal pedo, eh? Pero yo no fui! Me vengo cagando, no cagué en la mañana, no pude haber sido yo, eh?
Masio - Si, ajá, claro.. a wevoquefuistestú!! Es tu marca personal!
Rumi - Neeel, no fui yo, te digo que no cago desde ayer!
Masio - Si, claro.. como sea, no hay pedo.. pues mijo, te toca destaparlo, porque ya van varias que aplicas y ninguna vez lo has destapado, así que aplíquese. Bendito sea el karma!
Rumi - Mjj.. tabuenopuesalvrgaa..
Masio - Ándele mijo.. quiere cagar? Pues destápelo.. y pronto, que yo también quiero cagar.

Así que, después de tan satisfactorio diálogo, Rumi fue al patio por los aditamentos necesarios para la arriesgadísima misión: La legendaria cubeta llena de la legendaria agua.
Lleno de curiosidad y satisfacción de verlo sufrir, me acercqué a la puerta del baño para observarlo mientras veía fijamente y con ojos casi llororsos el excusado misteriosamente tapado. Totalmente limpio en apariencia, pero al momento de bajarle, el agua se estancaba y se escapaba lenta, lenta, lentamente.. como por gotero.
Morbosamente me quedo ahí, con mi sonrisa burlona, y cruzado de brazos, además de la mirada inquisitiva de "me vale verga que no lo hayas tapado, es tu marca, y además, tendrás que aprender a destapar los excusados tu solito, porque no siempre estará un compañero de depa tan compa como yo que los destape por tí.. pendejo. A ver cómo le haces ahorita, eh?"
Y ahí seguía Rumi, viendo al excusado fijamente. Al fin me compadecí, y le dije:

Masio - Muy bien, pequeño e inverbe Rumi.. te compartiré la teoría de la Técnica Milenaria para Destapar Excusados. El aspecto práctico dependerá de tí. La idea fundamental es *Obviamente, ni pendejo les compartiré la técnica que a base de sudor, esfuerzo, y muchos momentos desagradables he desarrollado a lo largo de los años, en mis constantes enfrentamientos a los excusados tapados, ilusos*
Rumi - Ohhhhhhh! Vrgaaaa, nunca me lo hubiera imaginado.. a ver..

Dieciséis intentos fallidos después, JuanPablo llega a casa, y contempla la escena en la cual sigo yo cruzado de brazos frente a la puerta abierta del baño, presionando con la mirada y la sonrisa (ya cansadas) a Rumi para que no cese en sus esfuerzos continuos de destapar el baño, quien además ya se empezaba a notar harto de intentar e intentar. Obviamente, JuanPablo se une entusiasmado a la observación/presión hacia Rumi, quien se siente más intimidado y finge interés por completar su empresa. Mientras, el payaso sale de un cuarto y va a mear a la esquina de la sala, mientras gruñe diciendo algo sobre que ahora le echaríamos la culpa a él.

JuanPablo - Pues ahí la lleva, eh carnal? Ya hasta ruiditos está haciendo el baño, y el agua se va más rápido..
Masio - See.. pero mira.. yavesqueestárewey? está haciendo un tiradero de agu.. Hey wey, acuérdate que ya que termines vas a trapear, eh? No te vayas a hacer wey, pinche reguero que estás haciendo..
JuanPablo - Jaja, simón carnal, pero tu puedes! Jijijijajajajajajajajaj! Awevo, tu puedes!! Venga, venga, ánimo!
Masio - ...aja j ... Ejem, ejem... jajajajaj! ... ejem.. Jajajaja! *perdiendo totalmente la seriedad que ya le estaba costando mantener* Ándale cabrón, sube más la pierna! Échale el agua de más arriba!.. Agh, la neta sí estás bien wey.. Jajajaja! *Dirigiéndose a JuanPablo mientras Rumi va por la enésima cubeta de agua* Chale wey, se me hace que lo voy a tener que hacer yo.. déjame hacerlo una vez, una vez nomás, y verán! *Remangándose las mangas de la camisa pulcrísima que llevaba puesta*
JuanPablo - Neel, nel, ni madres, así no va a aprender, déjalo a él.
Masio - Ta' bueno pues.. a ver, en cuántas veces más crees que lo destape? Hay que apostar!
JuanPablo - Ps, como en unas dos, no? Traigo 5 varos en morralla
Masio - Nah, yo digo que como 3 o 4.. yo traigo 3 varos..
JuanPablo - Awevo, el que pierda pone un kilo de huevos!
Masio - Vale, a wevo!

Tres intentos después..

Masio - Chaz..
JuanPablo - ...bofo! me voy a entregar una película..

Después de varios intentos más, y la progresiva pérdida de interés de Rumi, yo comenzaba a impacientarme.. Serenidad ya había huído, tomó un taxi desde que vio que surgió mi tic en el ojo y se llevó un gran bulto. Así que, después de intentar utilizar químicos para destaparlo (bueno, nomás poquito cloro), tomé la determinación. Ésto era un trabajo para un superhéroe de verdad.
Así que, discretamente, y para que Rumi no notara la relación entre mi y el personaje que aparecería, me metí a mi cuarto, y me hice pendejo un rato, más bien en lo que buscaba mi playera de Changolión y mi short de Superhéroe Plomero, además para aprovechar y quitarme la ropa tan pulcra que visto en el trabajo.
Y, cual superhéroe, hice mi aparición repentina, mostrando mi musculatura por debajo de la playera en todo su esplendor, y diciéndole a Rumi con mi voz más varonil: "Apártate, muchachito.."
Sorprendido, Rumi se apartó, haciendo unas cuantas reverencias, pero cuando se disponía a huír por la impresión y la pereza, le dije, nuevamente con mi voz testosterónica:
TeloMax - Hey, niño, anda y ve a traerme otra cubeta de agua, ese no es un trabajo para un superhéroe como yo, eh?
Rumi - S-s-si-sisi cla-cla-claro seño-or..!
TeloMax - Anda niño, apúrate! Esa mierda atorada no esperará para taparlo más!
Rumí - Ya-ya voy!

Y así, una vez con la cubeta, hice uso de todas mis habilidades especiales, convoqué los superpoderes escondidos en mi, y aparte activé mis puderes mutantes..

Excusado - SSSSSSSSSSSPLOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSHHHHHHHHHHH!! GA-GA-ga-ga..
TeloMax - Diantres! No se destapa!

Varios intentos después, comenzaba a sudar.. hice gala de todas mis habilidades, las aprendidas en el Tíbet, en Los Mochis, en El Maviri, en Bacubirito y en El Huitussi, todo, absolutamente todo, y nada. Sin duda era obra de uno de los legendarios TapaBaños Apocalípticos. Será que Rumi incubaba a uno de ellos en su interior? No era momento de averiguar.. sólo tenía una técnica más, que no quería usar, pero era justo y necesario. Si la usaba, mis enemigos ya sabrían cuál es mi ataque más poderoso, y se prepararían ante ello. No había elección.
Llené con mis propias y callosas manos una cubeta más, hasta el tope, y la dejé a un lado del excusado. Para ese entonces, Rumi ya había huído, regresado, vuelto a huír, había ido a la tienda, se estuvo haciendo pendejo en su computadora un rato, y ya estaba de vuelta, expectante a lo que hacía, intrigado como yo.
Corrí entonces a mi computadora, y busqué una canción. La encontré, la puse en el reproductor, oprimí play, y corrí a desahogar la furia de mi cubeta y mis otras técnicas destapatorias a la vez, en un esfuerzo supremo.. Todo al ritmo de la rola de Calcetín con RombosMan..

Excusado - SSSSSSSSSSSSSSSPLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSHHHHHHHHHHH.. SWWWWWWWOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! GAGAGAGAGAGAAGAGAGAGAGLÚGLÚGLÚGLÚGLÚGLUUUUUUUUUUUUUUÚ!!!
TeloMax - *Gritos eufóricos y testosterónicos, y danzas de victoria, imposibles de reproducir con simple escritura*

Rumi ahora es mi esclavo. La próxima vez que tape el baño, lo voy a destapar con su jeta.

Sal de mi cabeza!

2007-12-02T16:33:00.000-08:00

Durante uno de los innumerables días de debrayes en la H. Embajada de Los(t) Mochis, platicando con algunos amigos, establecimos la hipótesis de que probablemente en ese momento todo lo que estaba sucediendo era un trip mío, que en realidad estaba en coma en una cama de hospital, con mis funciones vitales apenas sostenidas por muchas máquinas con lucecitas y ruiditos.
Por lo que, el trip que tenía, era un constructo de todas las cosas acumuladas en mi cabecita, cual moho del inconciente. Obvio. Y por eso, la única manera que tendría para determinar que todo era un producto de mi cabecita y no la vida real, sería crear un personaje dentro de éste trip, que me recordara con sus apariciones y/o intervenciones que todo eso en realidad sólo era producto de mi imaginación. Por ende, si mis amigos me sugirieron ésto, y en el supuesto de que fueran representaciones en éste viaje, obviamente me lo hubiera sugerido yo mismo, así que.. ustedes entienden.

Así surgió el Payaso. Éste peculiar personaje sería idealmente de cara blanca, con nariz y todo el kit. Pelo chino y café, con trazas de pintura mal quitada, nada más a los lados, cual debe ser. Barba mal rasurada, con cara de crudo, malhumorado y gruñón. Playera interior sin mangas, blanca, medio rota y percudida. En boxers, viejos y desteñidos. Fundamental, calcetines de rombos, con el elástico vencido, y rotos de las puntas. Agréguenle las características que ustedes quieran para que les parezca más macabro.
La función del Payaso, sería aparecer oportunamente en las situaciones más inverosímiles, para recordarme que sigo en coma, y que todo es producto de mi imaginación. Así, su primera intervención resultó ser ese mismo día, mientras mis amigos y yo platicábamos, durante un silencio incómodo. Llegaría a sentarse en la sala, como si nada, en algún sillón vacío, prendiendo un cigarro, y diciendo con su voz aguardientosa "Chale, otra vez tapé el baño". Y, ante nuestras miradas atónitas, por no conocerlo, replicaría "Qué? Ni que ustedes nunca lo hubieran hecho..".

Una de las particularidades de éste payaso es que precisamente me seguiría a todos lados, haciendo o diciendo cosas, entre más surreales, mejores. Por ejemplo, de repente encontrármelo en el trabajo, trajeado y todo pero mal pintado y desgarbado, inyectándose heroína en la cafetería mientras con toda familiaridad departe con algunos compañeros de la chamba, y ante mi mirada atónita, me diría "Qué? También trabajo aquí..", mientras continúa afloja el cinturón con el cual oprimía su brazo para inyectarse.
O mientras escribo ésto tranquilamente, entre a mi cuarto, rociándose agua en el pelo con un atomizador, bebiendo suavizante directamente de la botella, diciéndome "Otra vez vino la pinche doña que cobra lo de la barrida, no le di ni madres porque me cae mal.. ah, por cierto, compré este suavitel con el dinero que tenías en tu buró".

La bronca ahora, es que me lo imagino cada vez más, en muchas situaciones. Y ya me está asustando.

Por cierto, cambiando un poco de tema, pero siguiendo con la línea de la locura, el surrealismo, y obviamente el aCsurdo, tengo una pregunta para toooodos ustedes, mis escasísimos lectores:
Partiendo del supuesto de que la locura radicara en el hecho de tener una canción en la cabeza, todo el tiempo, repitiéndose constantemente, de día y de noche, cuál sería esa canción para ustedes?

Las mías, serían dos, dependiendo del tipo de locura: Antes muerta que sencilla, o I Feel Good.
Ay wey.

2007-12-02T14:30:00.000-08:00

Paranoia

2007-12-01T03:08:00.000-08:00

Dónde están los vértices de tu casa?

Sísifo

2007-11-24T08:12:00.000-08:00

Os revelaré una verdad innegable y asombrosa: El tiempo pasa.

Así es, mis estimadísimos lectores, si se dan a la tarea de voltear a ver un reloj con esos ojazos tapatíos (o chilangos, o sinaloenses, o duranguenses -antes ciegos que sencillos, je- o de la provincia o ranchito que sea del que provengan), verán que segundo a segundo, éste extraño elemento va pasando. Quizá al principio sea difícil entenderlo. Quizá sea necesario que pase un buen rato (curioso! rato = tiempo) para que puedan comprobar parcialmente el fenómeno en cuestión. No hay problema, con paciencia y dedicación, lograrán percibirlo con mayor facilidad.

Una vez que hayan logrado percibirlo lo suficiente, y que puedan realizar otras actividades en conjunto con esta "percepción temporal" (recuerden, la práctica hace al maestro), notarán que éstas otras actividades requieren inversión de éste elemento que no se detiene, y que ahora hemos descubierto tan importante.

Se propone realizar muchas actividades, siguiendo con esta práctica perceptiva. Llegará un momento en el que notaremos que ciertas situaciones se repiten, circunstancias, etecé, etecé. Aún cuando -perdóneseme el abusar de ésta expresión- el tiempo haya pasado, llegaremos a momentos conocidos, con caras, lugares y palabras conocidas o no. Pero reconoceremos algo familiar en todo eso.

...

Y escribo ésto, para convencerme, para repetírmelo, a ver si encuentro algo nuevo y clave en lo más básico. Estoy asustado/intrigado/saturado.. lo esperaba. Llevo unas cuantas semanas (o son meses?) sumergido en una vorágine fractálica (pinche terminajo mamón, pero se lee chido y suena mejor, jeje) igual de tangible que cuando el ambiente es tan húmedo que uno espera encontrarse algunos pececitos nadando en el aire, a un lado de un árbol.
Es cuando quisiera saber de física, matemáticas, biología, sociología, filosofía, corte y confección, electrónica, arquitectura, música, química, repostería y confites y astrología, en un desesperado intento por entender un poquito más todo ésto.

Tengo miedo de un día de éstos, abrir la puerta de mi cuarto, y ver cómo me degollan. Mamón.

Despertó un día Sísifo para descubrir que la piedra seguía arriba?

Hay secuela de la novela del dinosaurio?

2007-11-14T18:26:00.000-08:00

Iba a escribir algo.. pero justo vengo a sentarme a la compu, se me olvida. Con un carajo.

Comenzaré de la manera más aburrida que un blogger (en mi perspectiva) puede comenzar. Narrando los últimos sucesos de su vida de una manera meramente descriptiva, sin un ápice de interés para el resto del público.
Ya tengo boiler.
Hoy cumplí mi siguiente meta, y mañana cumplo un mes sin fumar.
Me está dando gripa.
Pollito aún no aparece.

Y ya.

Ah, sí, y fui a ver a Soda. Oh sí.

Por cierto. El concierto de Soda. Aún estoy impactado.
En primera, porque ese cabrón de Cerati cada día me sorprende más con su.. pues si, aunque suene bien fan (otra vez).. su virtuosidad. Si, un tokín genial. Para su fortuna y salud mental no lo describiré como la vez anterior, en mi arrebato de fanaticidad y el desdoble de mi personalidad de adolescente quinceañera en alguna presentación de Uff, o Mecano. Mis comentarios serásn mínimos, pues mi intención principal de haber ido fue de disfrutar muy en lo personal rolas que me acompañan en mi soundtrack de todos los días, desde hace mucho tiempo. Rolas que se prestan, rolas que me hacen volar, rolas que me llevan a muchas partes distintas. Pero, basta de mis descripciones piteras. Basta también porque un amigo tiene en su subnick "¡Estoy harto de leer nicks de soda!". Al rato escribiré sobre eso.
La cuestión principal es que estoy impactado por haber visto a tanto ruco en el concierto. Y ruco fresa, no cualquier ruco. Chin, de repente no supe ni cómo sentirme. Tengo apenas 22 años, para muchas personas aún seré un chamaco que se saca los mocos y que ha ido a una cantidad ínfima de conciertos a lo largo de su vida, a comparación de ellos. Para otros seré alguien intrascendente.. El caso es que.. agh, no quiero escribir ya. Tan de buen humor que estaba, pero me empezó a doler la cabeza por la gripa.

A la chingada.

Besos y abrazos para todos. Microbientos, muajajajajajajajajajajacofcooofcofcofcofjajacofcofja.. cof.

Vayan, vayan microbios míos, anden y reprodúzcanse por el mundo!

2007-11-07T18:21:00.000-08:00

Llego hoy a mi casa, después del trabajo, y me encuentro con que el boiler chingó a su madre, y tiene una fuga. Hay que cambiarlo (eso lo determiné después de una revisión exahustiva, enhollinándome hasta las rodillas, creyéndome el Doctor Jaus de boilers, intentando hacer un diagnóstico diferencial, mientras oía la rola de Mario Bros).
Eso detonó en mi una serie de reflexiones.

He dejado de fumar, llevo más de 3 semanas sin hacerlo, éstos últimos 3 días me ha resultado aún más difícil, pero lo he soportado.
Tengo empleo, en un lugar donde jamás pensé que podría tener empleo. Un lugar fresa, bilingüe y.. fresa.
"Trabajo" en un hospital. Doy atención psicológica a pacientes que se los anda cargando el chirrión (quién es el Chirrión? siempre he tenido esa duda. Les voy a preguntar a mis pacientes), y atiendo a otros dos pacientes de consultorio. Gratis, obvio..
Volteo a mi alrededor, en mi cuarto, y veo un cuarto pintado desde hace 4 años, cuarto de muchos recuerdos, colorido, desordenado, enpolvado, con algunas corcholatas de cerveza tiradas, juguetes, y 3 latas de desodorante (no entiendo por qué las colecciono). Una trenza mía cuelgha de la pared, mi pelo ahora es corto, mi barba no la dejo crecer.
Tengo libros que no leo. No me doy el tiempo.
Intento ver dentro de mí, fuera de mi, y en relación a los demás. Encuentro algunas cosas, ignoro otras.
Observo de frente mis alegorías y mis artificios. Una especie de escalofrío me recorre los hombros y los brazos. La espalda nomás poquito. Me volteo.

Y esque, la búsqueda de Pollito, me ha movido muchas cosas. Hay que aclararlo, Pollito no ha regresado. Esa foto me la envió por imeil, en su primera manifestación de vida desde su desaparición. Fue lo único, no hubo texto, ni nada. Se los pasé al costo.

Mientras tanto, seguiré organizando mi vida.
Para que no se sientan abandonados, le piñé un post a la Tania, para que me lo contesten en lo que regreso. Cualquier respuesta, obvio, será usada en su contra. No hay respuestas malas.. sólo hay valiosa información, jeje.

Para conocernos peor.

De usted una breve descripción de lo que experimenta al leer este "blog". [emociones, pensamientos o sensaciones físicas, aún lo más obsceno será aceptado]
¿Calificaría esta experiencia como positiva, neutral o negativa?
Dígame, qué le trajo aquí y por qué sigue leyendo.
Escriba algo que siempre quiso decir a cualquier persona , en cualquier situación y nunca se atrevió (aunque esté completamente fuera de contexto, no es necesario especificar a quien, ni cuando).
Qué es lo que genera que usted, lector disminuya su participación "comentaril".
Por el contrario, ¿qué le motiva a hacerse leer?
¿Ha hecho recientemente algo de lo que se arrepentirá en el futuro?
¿Café caliente o un atardecer en el viento frío?
¿Experimenta usted una sensación de deliciosa ansiedad cuando sabe que la está cagando?
¿Prefiere la mentira o la verdad?
¿Prefiere un sí o un no?
¿Tiene usted algún deseo que esté reprimiendo en este momento?
Pregúnteme algo.
Siguiendo con la línea actual de éste su Absurdo Blog, cuál es su mayor vicio actualmente?
Si su vida fuera un disco, ¿cuál sería? (No valen quemados ni emepetrés)
Cuando nos entran ésas ansias autodestructivas que todos tenemos alguna vez, ¿cuál ha sido la cosa más salvaje que deseó hacerse a sí mismo para perjudicarse?
¿Qué prefiere leer en el baño?
¿Qué debería estar haciendo justo ahora?
¿A dónde van los muertos?
Deme la metáfora más absurda que le sea posible con respecto a la vida. Por ejemplo, las clásicas: "La vida es como una caja de chocolates" "La vida es como un moco en la pared". Así.

Güeno. De la 1 a la 13, son obra y gracia de la mesmísima Tanúx. De la 14 a la 20, de su Servilleta Regio. Ahí verán ustedes qué y cómo contestar. Dándoles ventajas similares a las dadas por ella, tienen de dos (o más) sopas (Maruchan y Nissin): Contestar aquí merengues, a la vista de todo, exhibiéndose como sólo ustedes saben y les satisface. O bien, ser más discretitos, y mandarme un correo. O por el Pluggo. O por mensajes subliminales en los comerciales. O mensajitos al celular. O hasta envíandome por DHL un boiler nuevo. Invitándome unas chelas, y decírmelo en vivo. Viajando desde donde estén a debatirlo ampliamente. Así, como prefieran.
Los dejo a su criterio (chin.. no debería hacer eso).

En fin. Mi nivel de sociopatía actual (Super Sociopatín Nivel 2) me impulsa a dejar de escribir. Así que, por hoy, y algunos días más, fue todo.

Ah, antes de irme.. una foto que les iba a poner hace dos posts:

Soy bien punk, y compré un queso que estaba etiquetado como jamón. Me salió bien barato. Luego les cuento mi hipótesis.

Pollito sigue perdido. Si tienen más noticias de él, no duden en compartírmelas.

Durante algunos días me estaré bañando con agua fría. Sufro (poqrque soy remarica).
Esnif.

2007-11-02T23:57:00.000-07:00

Misión Cumplida ( y otras escabrocidades)

2007-11-01T14:47:00.000-07:00

He regresado. No del todo, pero ando por acá.
Primero que nada, necesito notificarles algo. Sigo sin fumar, llevando en éste momento justo 2 semanas, 2 días, 23 horas, 31 minutos y 44 segundos de limpieza pulmonar, alrededor de 340 cigarros que no me he fumado, y unos 290 varos ahorrados. Además 1.36 gramos de nicotina que no le he metido a mi bien formado cuerpo, 13.59 gramos de alquitrán que mis pulmones no tienen pegado, y 2 días de vida más. Oh sí. También, las crisis fisiológicas han pasado del todo, sólo quedan los momentos de estrés que están aún fuertemente asociados al cigarro, y es cuando a veces se me antoja fumar mucho, mucho (pero no lo hago).

Así que.. a todos los que dudaron de mi fuerza de voluntad.. Los conmino a que encaminen sus pasos (de la manera que ustedes lo deseen, ya sea paso a pasito, a brinquitos, corriendo, bailando una graciosa pieza de balét, de espaldas, haciendo carritos, dando vueltas sobre su eje.. recuerden, la creatividad no tiene límites, sorpréndanme) hacia la no tan venerable y de dudosa reputación autora de sus difícilmente bien vividos y aprovechados días de vacua existencia, y una vez ahí, inoportunarla de la manera que les parezca más apropiada, e, insisto, creativa.

Por los que confiaron en mí, no queda más que agradecerles. Los números no mienten, la encuesta aún está visible, aunque ya no es posible votar, pero ahí sigue. Diez fervientes creyentes de éste su Machín Rin y héroe de la película lo apoyaron indiscutiblemente, aún a sabiendas de que se enfrentaría ante viento y marea, pero siempre al pie del cañón. Además tengo 10 fans más, que quieren todo conmigo. Oh sí. Hombres, absténganse, absolutamente no hay consideraciones sexuales hacia ustedes, mi pansexualidad está enfocada en otros aspectos. Como soy bien chingón, obviamente conozco con toda certeza la identidad de todos y cada uno de los votantes, así que a quienes me apoyaron con su voto de confianza, se les recompensará de la mejor manera, dependiendo ésta recompensa de quién la recibirá. Pueden ir empezando a esperar algo bueno, muy bueno, algunos y algunas ya sabrán que es. No eso no.. Si, eso mero será. Oh sí, verdad? Anda, emociónate, estás en tu derecho. Pronto te lo daré. Si, a ti también. No, tu vete mucho a la verga.

Para los reverendos hijos de puta que me ofrecieron un cigarro (nueve en total en la votación, y otros más descarados en otros bló's, sibocs, y en la vida real, en tiempo real.. sobre todo el pinche Socr0, que nomás usó el pluggo para ofrecerme un Alita.. sobre tí caerá la legendaria Maldición de la Cavernaria. Aparte te dará gonorrea, te saldrán pelos largos en la nariz, querrás arrancártelos y te harás daño, mucho daño, y por eso y muchas otras cosas más [ven a mi casa ésta navidad] sufrirás por los siglos de los siglos amén. Luego te describo bien todo lo que va a pasar.. y qué lástima que con ese comentario tan barato y burdo, que nisiquiera tuvo efecto en mi abstinencia, ganaste eones de sufrimiento gratuito e intransferible. Y todo por comer canicas, digo, por puto.), mocos. Mocos mocos mocos. No caí en su truco barato de ofrecerme un cigarro para así destruír mi férrea fuerza de voluntad (con efecto de chispitas y todo). Gastaron su intrascendente e inútil tiempo en una estrategia que de antemano sabrían que fallaría. Y por eso, también se ganaron mi profundo resentimiento. Si me los encuentro en la calle, les pondré un chicle media cuadra antes de que pasen, para que se les pegue en los zapatos, y luego les meteré el pie discretamente. Serán el hazmerreír de toda la calle, oh sí.

La siguiente meta, son otros 15 días. El 14 de noviembre, para ser exactos.
Pronto, más juegos y promociones, sólo para ustedes! Oh sí.

Agh, tengo que ir a hacer de comer. Las otras escabrocidades las escribo al rato.

Que tengan un lindo día.

Ah, por cierto Socr0. Espera pronto la visita de nuestro estimado TeloMax, Vengador de los niños, Amigo de las chamaconas. Te lo has ganado.

Ah, y Pollito. Los mantendré al tanto, tengo noticias. Y agradezco enormemente su colaboración en la búsqueda. Han sido de gran ayuda. Los quiero mil.. ejem, ejem, gracias, muchas gracias.

Ya vengo..

2007-10-25T17:20:00.000-07:00

Estoy buscando a Pollito

No confundir con Corcholata. Pollito es amarillo, Corcholata tiene piquitos.
Además Pollito ha engordado 28 gramos, y se le cayeron dos plumas, podría ser difícil reconocerlo. Recuerden, tiene antecedentes de alcoholismo.

Si alguien lo ve, favor de comunicarse conmigo, por cualquier medio existente. El límite es su creatividad.
Ofrezco recompensa. Ya estoy imprimiendo los cartones de leche.

Si no regreso, es porque aún no aparece.

Rueguen a quien sea, por el futuro que consideren más pertinente que Pollito y yo debamos correr.

Silla Vacía

2007-10-18T08:34:00.000-07:00

Chale,desde hace 2 días (y 18 horas y 20 minutos, y 24 segundos), mi mesita de al lado de la compu está muy vacía.. ya no está el cenicero, ni el encendedor. No los extraño, pero hace falta algo, se ve muy sola mi taza de café ahí solita..

Ya sé! Le daré un acompañante! Por favor, reciban con un gran aplauso (y el obligatorio redoble de tambores) a nuestro gran amigo.. Pollito!

Aún así está muy solo.. Pollito no tiene nadie con quien hablar. Acaso han visto hablar a una taza de café? Y desde que va a sus reuniones de DobleÁ, me dice que no le gusta estar solo.. Pero ya tengo preparado a un amigo para él! Gato!

Uh.. se acerca otra vieja conocida. Parece que ya hasta la fiesta se armó. Pues bien, adelante, siempre hay lugar para alguien más. Estimadísima Cachonda, siéntase como en su casa.

Voy por un vaso de agua..

Hey! Qué pedo, qué pasó? Y Pollito?

Pollito?

...

Logros, hasta el momento.

2007-10-17T08:34:00.000-07:00

Supongo que voy por buen camino. Estoy crudo, pero en la fiesta de ayer no fumé. Pude soportar. Utilicé el recurso del chicle y beber mucho para aminorar la ansiedad. Tuve varias crisis de las que no registré nada.
Hace rato tuve una crisis. Temblé, y mejor me puse en posición fetal. Llevo día y medio.

Sigo crudo, medio feo. Estoy a punto de ir a una entrevista de trabajo. Pronto seré un empleado? Chanchanchanchaaaán!

*Actualización*
Aún no me contratan, pero pasé a la segunda parte de la entrevista. Muy probablemente la semana que viene ya sea empleado. Chaaale.
Y hoy sólo tuve una crisis más! Luego les cuento.

Cansado

2007-10-15T14:29:00.000-07:00

Sí, estoy cansado. Me canso al correr, al subir escaleras rápido, al hablar mucho, al tratar de alcanzar el camión, al sexear.. por vivir!
Y todo por qué? Por que al chamaco le gusta fumar.
Hoy, en un momento cualquiera, de un día cualquiera, mientras leía, y me tomaba un sabroso vaso con agua, pensé "Masio, es hora de que dejes de fumar". Y entonces empecé a estructurar mi plan.

Por cuánto tiempo? Quién sabe. Prefiero por el momento no pensarlo. Cómo? Pues fumándome un último cigarro, y ya. Dónde? Pues aquí, ya! Por qué? Porque me canso, porque ronco, porque, aunque no toso frecuentemente, siento la garganta siempre rasposa, porque es feo despertar con sabor a cenicero en la boca, y estar ligado siempre, siempre, siempre, a unos tubitos de papel con hierbas.
Es bien chido fumar, cuando uno le agarra el gusto. Con el café de la mañana, a la hora de compartir momentos íntimos con el chapito bocón, después de un buen revolcón, para hacer la digestión en la sobremesa, con unas ricas chelas, en una plática amena, haciendo fila -para pasar el rato-, cuando no sé en qué ocupar mis manos, viendo una película, por el mero pretexto de sentarme en algún lugar a contemplar el ambiente, y un sinfin de etcéteras. Pero, insisto, estoy cansado.

Llevo fumando alrededor de 5 años. Algunos dirán que es mucho, otros pensarán que apenas voy empezando. A un ritmo aproximado de una caja al día, ésto desde hace 4 años.
Entremos en la máquina del tiempo, y remontémonos a aquellos tiempos, en los que Masio probó su primer cigarro..

Tutututututututiiiuuuuuú!
Sonido misterioso, progresivo, setentero y lo suficiente agudo, que indica que hemos viajado en el tiempo, rodeados de lucecitas simpaticonas y multicolores.

Estamos en el patio de la casa de la familia de Masio, en Los Mochis, el año es 1999. Ahí se encuentran Masio, y su hermana, quien está fumándose un cigarro, a escondidas de los padres de ambos. El pequeño Masio, a la corta edad de 14 años, tiene curiosidad por saber qué diantres tiene de espectacular el fumar, y le pregunta a su hermana a qué sabe, qué se siente, y por qué fuma. Su hermana le responde cosas que no alcanzamos a escuchar (hay ciertos problemas en las redes cuánticas, por lo cual tenemos cierta interferencia). Le alarga el cigarro al pequeño Masio, y éste le da una fumada. A la distancia podemos apreciar que probablemente es un Marlboro. O es un Raleigh? Nuestro guía en éste viaje, el mismísimo Masio, nos explica:
Masio - ..y ahí fue la primera vez que fumé. Recuerdo que al dar la primera bocanada, tuve una sensación hasta entonces rara en la garganta, como si se me hiciera chiquita, y el sabor fue muy peculiar, pero no desagradable. Sabía a.. humo. Le dí una fumada más.. sí, ahí estoy dándole una fumada más. Como notarán, no tosí, pero la expresión que puse lo describe muy bien, esa cara de "qué pedo"..
Lector colado que acompañó en el viaje - Oye Masio, y tus papás dónde estaban?
Masio - No interrumpan, preguntas hasta después, por favor. Prosigamos con nuestro viaje..

Tutututututututiiiuuuuuú!

Ahora nos encontramos en la calle Constitución, también en Los Mochis, año 2002. Masio, ahora de 17 años, todo un adolescente feromonoso y progresivamente peludo, va caminando por la calle, con su morralito legendario y sus converse rotos, hacia la casa de un amigo suyo. Pasa por una tienda, se le antoja un cigarro, y entra a comprar su primera cajetilla. Es de Delicados sin filtro. A lo cual Masio prosigue con la explicación:
Masio - Ahí fue cuando todo empezó a valer madre. Cuando uno compra su primera caja, ya nada es igual. Esa primera caja me duró como.. uta! un mes! Qué tiempos aquellos. Ocasionalmente fumaba con mis amigos, cuando ellos fumaban o Marlboro o Benson (Puaj!), así que por eso me duró tanto.. y me fumaba alrededor de.. uh, creo que si acaso uno al día. Así que por eso me duró un buen rato. Además, en mi afán por parecer "diferente".. ya ven, a esa edad.. por eso compraba Delicados sin filtro, pero en realidad no me gustaban mucho, son muy fuertes. Aún ahora siguen sin gustarme, pero, cuando no había cigarros, no me awitaba. Eso antes que los Faros sin filtro.. pero bueno, siguiendo, por eso fumaba de esos. Posteriormente, empecé a fumar Alitas, los nobles Alitas. Obviamente, no fumaba en mi casa, sólo enfrente de la escuela, en el antro de perdición y maquinitas que siempre hay enfrente de las escuelas, y en las pedas con mis amigos.
Lector colado - Oye Masio, qué naco, por qué fumabas Alitas?
Masio - ... *Oprime el botón rojo con el que el viaje continuará*

Tutututututututiiiuuuuuú!

2003, Guadalajara, casa de los primos de Masio. Nuestro protagonista acaba de llegar a estudiar a Guadalajara, y llegó a vivir aquí. Sus primos son 4, y también está su hermana. 3 de ellos fuman, su hermana obviamente también. Ya con más libertades, Masio puede fumar en casa, frente a todos, a toda hora. Es entonces cuando empieza a fumar periódicamente. Escuchémoslo:
Masio - Y fue en éste momento cuando comencé a comprar una caja diaria. Entonces la caja de alitas costaba entre cuatro cincuenta, o cinco varos. Imagínense! Hace tan poco tiempo, y tanta diferencia. Los Alitas tienen 15 cigarros por caja, y son más chicos que los normales. Entonces, no fumaba tanto. Recuerdo que además, el papel era dulce. Oh sí. Mi ritual era, siempre, sacar un cigarro, darle dos lamiditas, una de cada lado, y prenderlo. La clásica. En fin.. ahh, qué tiempos aquellos.. duré fumando Alitas alrededor de 2 años, hasta que sacaron los Delicados con Filtro, y como eran un peso más caros, y tenían 3 cigarros más, supongo que lo valían. Además están chidos. Y hasta entonces, como dije, al ritmo de una caja diaria, aproximadamente, sin contar los días de peda o de estrés extremo. Luego sacaron los Delicados de 24.. y fui feliz. Más cigarros, menor precio!..
Lector colado - Oyes Masio, quieres un cigarro? *Prende un cigarro dentro de la cabina de la máquina del tiempo*
Masio, con su expresión serena y fría, deja entrever que su ojo tiembla, su tic reapareció.. Dirige su mano hacia la consola de mando, pero antes de oprimir el botón rojo que nos llevará de regreso al presente, oprime un botón rojo aún más grande, que dice EJECT . Después, sonríe aliviado.

Tutututututututiiiuuuuuú!

Así regresamos al presente.. a mi desición de dejar de fumar.. el momento crucial y sagrado del último cigarro..

Prendo el cigarro. El último. Me dispongo a disfrutarlo..

Ahh, esa sensación de exhalar el humo lentamente, saborearlo, sentirlo subir de regreso por la garganta, jugar con las formas y espirales.. A fin de cuentas, el tiempo es humo..

Y se va, se va..

Supongo que será la última vez en mucho tiempo que vea mi mesita (bueno, es banquito, se awitan?) con el cenicero, encendedor, y cigarros..

Uhm.. éste cigarro es el último.. el último.. chin..

Vergavergavergaverga! Ya casi me lo acabo!

Fúmalefúmalefúmalefúmale!

aaaaaaaaahhhhhhhhhhhj..

Fúmalefúmalefúmalefúmalefúmale!

Se acabó.. Muere!

Muy bien. Eso fue todo, mi último cigarro.
Muchos de ustedes pensarán "Naaaaaah, pinche Masio, tu fuerza de voluntad vale madre, no van a pasar ni dos días y ya vas a estar fume y fume como siempre".
Ya algunos comentarios iniciales he tenido. Considerando que vivo con dos fumadores, y que en mi ambientes más de la mitad de las personas fuman, sea poco o mucho, si puede ser un proceso difícil. Ya pensándolo mejor, me tengo que establecer un objetivo inicial. Dejémoslo en dos semanas. Las veces anteriores que he dejado de fumar, mi récord consistió en 14 días (la última vez), así que mi meta a superar, de inicio, serán 15 días. Luego aumentará. Y como esta es una güeb interactiva, y este Semanario por un tiempo tendrá su edición especial de Pare de Fumar!, adjuntaré a la derecha una nueva encuesta, de cuál es su opinión sobre la duración inicial de mi reto.
Además.. creían que me abandonaré al síndrome de la abstinencia así como así? Nel! Astutamente tengo un plan contra mí mismo! *Risa maliciosa, pero bajita..*

Cuento con éste fabulosísimo programa de apoyo y automotivación Para dejar de fumar!

El cual me dice, entre otras cosas:
Cuánto he ahorrado. Importantísimo tener a la mano éstos datos, porque, aunque fumo cigarros baratos, es un vicio bien caro.
Cuántos cigarros, en promedio, y considerando mi ritmo de fumador, he dejado de consumir en mi tiempo de abstinencia.
Y bueno, toda esa información que ustedes mismos pueden ver.. Vida salvada! Vida salvada! Cuánto tiempo más viviré, estadísticamente, a no ser que salga ahorita y me atropelle el triciclo de las nieves..

Y viene lo mejor de todo.. Las fabulosas gráficas!!

Cómo es posible volver a fumar cuando se tienen éstas bonitas gráficas que muestran lo que pasa en la abstinencia? Cómo, por dios!? Éstas grafiquitas son lo que me motivan a ya no fumar!
Las gráficas explican lo siguiente (El texto es copiado directamente del programucho)

Ataques: Los ataques o "cravings" son picos de ansiedad que se presentan en los primeros días. Las ganas de fumar aparecen como una fuerte necesidad y es difícil pensar en otra cosa. Un ataque suele durar del orden de unos 3 minutos, así pues en esos casos lo mejor es intentar relajarse y esperar que pasen. A partir del octavo día tienden a aparecer con muy poca frecuencia. La gráfica muestra el número de ataques previstos para las próximas 24 horas.

Nicotinemia: Es el nivel de nicotina en sangre. Cuando la nicotinemia es baja aparece el síndrome de abstinencia "físico". Después de un cigarrillo la nicotinemia desciende rápidamente durante aproximadamente media hora. A partir de ahí desciende más lentamente hasta que más o menos a las 72 horas el cuerpo ha eliminado completamente la nicotina. La gráfica muestra tu nivel actual de nicotinemia.

Nivel de CO (Monóxido de Carbono): El CO se fija en la hemoglobina produciendo Carboxihemoglobina (COHb) y sustituyendo al oxígeno. La disminución de la oxigenación produce multitud de daños al organismo, aumentando el riesgo de arteriosclerosis y de infarto. Un fumador suele tener una tasa de COHb de entre el 5% y el 20%, pero esta tasa se anula casi por completo después de 12 horas sin fumar. La gráfica muestra tu porcentaje actual de COHb.

Riesgo de infarto: Estadísticamente, un fumador tiene del orden de 6 veces más probabilidad de sufrir un infarto que un no fumador. Después de un año sin fumar, este factor se reduce de manera importante, y en torno a los 5 años sin fumar el riesgo prácticamente se iguala al de un no fumador. La gráfica muestra tu factor de riesgo actual con respecto a un no fumador.

Riesgo de cáncer de pulmón: Estadísticamente, un fumador tiene, según su nivel de consumo, hasta 40 veces más probabilidad de sufrir cáncer de pulmón que un no fumador. Este factor se reduce en un 50% después de 5 años sin fumar, y prácticamente se iguala al de un no fumador después de 10 años sin fumar. La gráfica muestra tu factor de riesgo actual con respecto a un no fumador.

Así que, lo que sale en la grafiquita simpática, es mi estado a las 18 horas de haberme fumado el último cigarro (éste post lo inicie ayer, y por causas de fuerza mayor lo continúo el martes en la mañana.. ya ven, esto de los viajes en el tiempo).
En las próximas 24 horas tendré un promedio de 6 ataques de ansiedad, por las ganas de fumar. Los cuales pretendo registrar en la medida de lo posible, en éstas 18 horas he registrado dos de ellos que han sido significativos.
Mi nivel de nicotina en la sangre ha disminuído alrededor de 10 puntos en éste tiempo, así que si ahorita me está cargando la verga moderadamente, más tarde me cargara más fuerte. Chale.
En 18 horas, el CO en mi sangre ha disminuído completamente. Supongo que de alguna manera ésto ayuda a mi resistencia física, en comparación con un nivel alto, a corto plazo.
Los otros dos indicadores estadísticos, no ha cambiado. Como bien dice, eso cambiará después de un buen rato..
El widget que tengo a la derecha, es el mismo programa en su versión online, para que todos aquellos voyeuristas metiches e interesados en mi progreso, o pa' quienes no me crean que duraré sin fumar, lleven también la cuenta de mis logros. Hasta apuestas pueden cruzar!

Entonces, como ya mencioné, a continuación está el registro de mis dos primeras crisis de abstinencia:

Crisis 1 -
Lunes, 9 horas sin fumar.
Primero que nada, la ansiedad aumenta, obviamente. Comienza la sudoración. Mi frente se perla, mis manos se humedecen. La garganta me pide humo, la lengua me pica.
De inicio, aumento la frecuencia del movimiento repetitivo maxilar. Luego comienzo a morderme la lengua. Me trueno los dedos y juego con mis manos. Comienzo a comer piña en almíbar (aunque preferiría algo salado), y la crisis pasa.

Crisis 2 -
Martes, 15 horas sin fumar.
Al momento de tomarme mi café matutino, surge rápidamente el deseo de fumarme un cigarro, pero es ligero y fugaz. Soportable. Camino hacia la escuela, casi al término del recorrido comienzo a sudar, nuevamente la sensación en la garganta. Una especie de mareo acompaña éstas reacciones ya conocidas, mareo similar al que surge cuando me fumo el primer cigarro ya entrado el día. El episodio termina antes de llegar a la escuela.
Cuando llego, hay gente fumando. Percibo el olor, y trato de ignorarlo. Me siento a escribir ésto, afuera del salón fuman. Se me antoja. Escribo más rápido, y con más presión. Me duele la mano al escribir así. Moqueo y carraspeo. Boca seca, aunque sin sabor a cigarro. Con mi atención dirigida al dolor de la mano, la ansiedad disminuye.

Dejo de escribir, pasan cinco minutos, y las ganas resurgen. Intento frenar mis reacciones: Freno mis mandíbulas, aunque permanecen apretadas. Mis manos permanecen inmóviles, logro relajarlas. Unas compañeras van a exponer y preparan el equipo de cómputo, tardan. Eso, y sus comentarios, me irritan. Mi ropa huele a cigarro, me desespero más. Comienza la clase, respiro hondo, y me intento relajar. Hambre! Me da mucha hambre.
Los comentarios, argumentos, y preguntas en la exposición me provocan más enojo. Nuevamente escribo rápido. Contraargumento ante mis compañeras, y me exhalto. Me arde la nuca mientras hablo, los músculos de mis brazos se tensan, mi quijada hace presión. Estoy molesto, me mareo nuevamente. Termino de hablar, las sensaciones perduran un rato, e intento relajarme. Me recuesto un poco en la silla, la tensión pasa casi por completo después de un rato.

Crisis 3 -
Martes, 18 horas sin fumar.
Mientras escribo éste post, mi cuarto comienza a oler a cigarro, alguien fuma en el departamento. El sabor del café permanece en mi lengua. abro la ventana, el bruxismo se hace notar. Muevo las piernas mientras estoy sentado, el olor se ventila un poco, salivo mucho. El hambre regresa un poco, escribo más rápido. Respiro hondo..
La sensación de deseo en la garganta se pierde un poco.

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Agh. Crucen sus apuestas. Si hay más sugerencias para llevar éste proceso, adelante. Con mi astucia, mi exhibicionismo, y su voyeurismo, saldré adelante!
Bienvenidos al Masio's Stop Smoking Interactive Special WebLog Beta Version Plus @dotcom!

Manifiesto

2007-10-12T11:54:00.000-07:00

Estudio en la Universidad de Guadalajara. Desde el 2000, los directivos han estado cobrando Aportaciones Especiales a los alumnos del Centro Universitario de Ciencias de la Salud. Dichas aportaciones consisten en una cuota de $300, además de la matrícula semestral.
Nuestra Universidad es pública. Las mejoras prometidas con dichos recursos no se vislumbran aún.

Por eso, he decidido hacer gastar más a la Universidad. Hacer uso de los recursos que por derecho me corresponden. A partir de ayer, empecé mi campaña Mea sobre las pastillas aromatizantes de los mingitorios. Que compren más, los culeros. Si unimos nuestros esfuerzos, y nuestros meados, responderán a nuestras exigencias. He dicho

2007-10-09T06:42:00.000-07:00

Y regresé. Después de 5 días de viaje, estoy de vuelta en la vida real, de vuelta a la cotidianeidad, de vuelta a mi pequeño mundito. Pero ya no es igual, no señor. Muchas cosas se agolpan en mi cabeza, y el cansancio acumulado decidió hacer estragos a partir de ayer. Aún así.. Oh sí. Oh sí.
Rara vez escribo crónicas, recapitulando me di cuenta de que son bastante pocas las que están en este espacio. Hoy es día para escribir una nueva crónica, la crónica de la ChilangoAventura que me aventé. A fin de hacer un poquito más ameno el relato, le pondré algunas rolitas como soundtracks de esos días. Obviamente, hay más, muchas más canciones que estuvieron ahí, o en mi cabeza, en esos momentos. El chiste es que, cada vez que aparezca una nueva rola, le piquen plei, pa' ponerle un poquito de ambiente.

Martes en la noche. Salgo de mi casa, mochila de viajes al hombro, acompañado de Beto, un compa de Los Mochis. Nos lanzamos a la central. La pinche emoción de saber que en dos días veremos a los Héroes aumenta, y aumenta, y aumenta, sin ni siquiera haber comprado los boletos del camión. Mi plan, considerando mi limitado presupuesto, era presentar un oficio que explicaba que mi viaje al Deefe era con fines académicos, pues participaría en una investigación multidisciplinaria, trabajando con las representaciones sociales de la juventud y sus manifestaciones en determinados contextos, además de trabajar en (intensos) talleres terapéuticos, individuales y grupales. Por eso, etzigía que me hiciesen el fabuloso descuento de 50% en el pasaje. Mi treta funcionó (jamás mentí en ningún momento! sólo cambié el ángulo de la verdad), pues además de presentar el oficio, utilicé mi expresión-encantadora-enamora-vendedoras-de-boletos-de-camión-y-convence-gerentes-gordos. A Beto no le quisieron hacer el 50%, y el mío nisiquiera tenía sello. Qué chingón soy.
Decidimos no beber en el camino, pues consideramos el plan de comprarnos un ochitotecatelai (yo quería rojas, pinche Beto joto), y al fin partimos. Supuestamente 7 horas de camino.
A cada momento, el nervio era mayor. Pinche Beto, hizo uso de su ya bien conocido poder mutante de sentarse en el asiento del camión, reclinarlo, cerrar los ojos, y no despertar hasta la central. Y Masio, sufriendo de insomnio carretero.

Y al fin, llegamos a la Ciudad de la Esperanza.

Ya corriendo la mañana del miércoles, y después de una hora más para llegar hasta la central, no podía evitar tener los ojos pelones por el insomnio y el asombro de pinche provinciano pendejo que llega a la Gran Ciudá'.
Ya en la central, saludos, abrazos, reencuentros, la mera felicidá'. Ya estábamos ahí, justo ahí, sólo a la espera de que el tiempo pasara al ritmo que el tiempo debe de pasar, y aprovecharlo lo más que se pudiera.
Neta, que me ví bien provinciano. Volteando pa' todos lados, cara de asombro, en el metro bien confiado como si fuera el tren de Guadalajara. Después de cruzar una buena parte de la ciudad, bañarme, e intentar parecer una persona decente, y a ver si se me despintaba de la cara la expresión de costeñito de provincia.
Después de varios intentos vanos, recordé que había quedado con Valeria de vernos a las 12 en el centro, y eran las 11.30. Bien confiado, le pregunto a mi carnala que si cuánto podríamos tardar en llegar.. Já! Iluso muchachito de pueblo. Mejor nos apurábamos, pa' llegar a la 1, además de avisarle de nuestro retraso.
Nuevamente sumergidos en la ciudad, nos lanzamos al centro. Tania, mi carnala y yo, retacados en el metro, rodeados de montones de chilangos de mirada perdida, y con bonitas cumbias para amenizar nuestro viaje.
Al fin llegamos, buscamos el bar donde ya nos esperaba Valeria, y descubro que fue una buena elección, por lo menos para las ganas que tenía de folclor. La sed de los provincianos es cabrona, así que nomás llegando me apuré a tomarme 3 chelas al hilo, pa' poder ambientarme más. Entre el compa que gritaba amargamente por su botana; las dos canciones de los Érues que pusimos, nomás pa' no dejar, y que la mesera, sin abandonar su papel de -yo lo he visto todo/dime algún piropo que no me sepa, corazón- coreaba completas (me cae, estoy seguro de que ella también fue al concierto, aún con su uniforme de mesera de cantina del centro, y un pin de los Érues pa' no estar fuera de lugar); y el extraño misterio del limón exprimido arriba del mingitorio del baño cuyo techo estaba a 1.60 metros, no sabía a qué prestar atención.
Después de algunas chelas más, dimos un nuevo tour por ahí y por allá, para al final separarnos en el metro, Tania y Valeria a sus casas, y Gina y yo a buscar dónde podríamos seguir bebiendo. Dos horas después, y dos misiles de Indio cada quién, y lo más prudente fue ir por unas gorditas de chicharrón y dormirnos, pues el día siguiente era el bueno..

Uta, ni en la primaria! Me desperté antes de que sonara el despertador. En lo que aterrizaba completamente en la realidad penumbrosa de la madrugada, e intentaba diferenciarla de los sopores oníricos, me fumé un cigarro, asomado a la ventana (pinche frío!), organizando mi día. Me baño, fresquecito, me uniformo con mi playera de los Érues, y empiezo la travesía del día. Cruzar casi toda la pinche ciudá' por abajo. Lo bueno es que traía mi disman.
Lalalá. Tururú.
...
...

Agh, pinches chilangos embobados! (Muy conectado con mi ambiente yo, claro)

Al fin, llego, y después de un desayuno de campeones con la Tania, nos lanzamos a transmitir el programa de Hilos en mi Cabeza, del cual Tania e Illa, finísimas muchachitas, son locutoras, y amablemente me invitaron para compartir mi fanaticidad de los Érues con algún escucha perdido que también estuviera traumado.

La pasé muy bien esas dos horas, con todo y los problemas téinicos, siempre había querido estar en una cabina de radio, y cumplí mi sueño. Al fin y al cabo, exhibicionista, debo de explotar mi sepsi voz de alguna manera.
Y empezó (siguió) la travesía. Cruzar nuevamente la ciudá', esta vez con la agradable compañía de Tania, para encontrarnos con el resto de los compas, cada vez más cerca la hora.
Termina valiéndonos madre la prisa que sobre todo yo tenía, y vamos a turistear al centro, comemos unas ricas tortas, nos encontramos con El Mar y Eva, y nos lanzamos en la búsqueda de algún hotel bueno y barato, en el cual poder quedarnos después del concierto, junto con todos los demás. Una vez instalados en el fabulosísimo hotel Zaragoza (jijiji), llegamos a la conclusión de que hace falta alcohol. Cómo se nos pudo olvidar! Corremos a buscar dos buenas botellas de güisqui (bueno, una buena y otra rasposa), para posteriormente utilizar la técnica milenaria de el cambio mágico a envases inocuos. De vuelta al metro, y en menos de lo que nos diéramos cuenta, ahí estábamos: Rodeados de una cantidad ingente de personas con playeras de HS, Búnburis al por mayor, un coche rojo y una patrulla (ja!).
A darle átomos! Las bebidas psicoactivas tenían que bombear lo suficiente.
Chale, ya no me podré liberar del estigma de marica que me eché encima al hacer público el hecho de que el güisqui solo y tibio nomás no me terminaba de agradar. Por lo menos unos hielitos! Pero nel, soy joto y no aguanto el güisqui así.
Ya estábamos ahí casi todos: El Mar, Eva, Beto, Michel, amigos de Eva, y Manuel, un desconocido mochitense de quien Michel parece haberse enamorado. Sólo esperábamos a Valeria, y que Michel y Manuel terminaran de revender unos boletos que misteriosamente habían conseguido. En el furor y el gentío nos perdimos como 3 veces, le ayudamos a un señor de un puestito a gritar "Son diadiez! Son diadiez!", compramos cigarros (es el único recuerdo que me queda físico del tokín, además del boleto) [Agh! tuve que rescatar la caja de la basura, ya la habían tirado!]

Después de al final encontrar a los demás ya adentro, en el gentío, esperamos.. y esperamos.. 8.45.. 8.50.. 8.55.. 8.57.. 8.59.. 9.00.. qué pedo? On'tá' Song to the Siren?
Ya estaba todo listo.. Pero no salían! Pasaba el tiempo.. Y el Mar, magistralmente, y como sólo él sabe hacerlo, empezó a guiar a la banda: . El cántico gustó, y en un rato ya se oía del otrolado del foro.
Sale un jodido del estáf, y dice algo de un motor, que se había descompuesto, y que les hacía falta un poco de cinta diurex, o ya de perdis un chicle.
Empecé a cotorrear con unos cabrones que estaban atrás, que no recuerdo cómo se llamaban, y compartimos nuestras respectivas hipótesis con respecto al motor (para qué riatas necesitaban un motor? Pa' las pinches pantallitas?). La peda obtenida sabrosamente con el güisqui comenzaba a perderse. Me estaba angustiando. Tenía una reserva, cosecha de la navidá', pero era pa' más al rato. Ya hasta crudito me sentía.
Pinche desespero.
Pinche desespero.

Y ya no hubo más mundo. Se empezó a Deshacer.
Los visuales al principio, con una silueta tocando la guitarra, y sonando los primeros acordes cual tenue marea.. Los escalofríos en mi nuca y todo el cuerpo, despegar nuevamente hacia el espacio exterior. No había asidero, aquellas manos que me apretaban, abrazaban y acariciaban, eran la música, era toda la energía de la banda, eran mis amigos y mis amores.. ahí estaba, sintiendo cómo me ahogaba, cómo se derramaba el estanque, cómo se empañaba todo y a la vez se volvía más claro.
Y el azul me dio cielo. Y los astros se acercaron. Y la música me abrió secretos.
Y nos fuimos a nadar Mar Adentro. Jamás me vio nadie llorar así. Y no quise salir más.
Volvimos al mar, volamos en espiral, y el cielo nos permitió temblar.
Apostamos por el Rock, nos agarramos bien, y nos largamos.
Hubo más lágrimas, pero el viento se lo llevó, en un segundo escarbando en vacío.
Y descubrimos para qué era el motor! Para los visuales de Nuestros Nombres! (Aunque nomás no encuentro el video en llutúb).
Me convertí en esquirlas de aire, en pereza, en arcano indescifrable. (pingpong sin reta XD).
Beto y yo cantamos a quien no deja ni una chela pa' los demás, y comenzó la Avalancha, y aún quedaron cosas por decir, y cosas por hacer, pero siguió, y sigue, y sigue..
En la Chispa.. uta, se veía genial el foro, todos los encendedores y celulares coreando al unísono con su silencio de luz. Y, de ley, el coro del BLANCA ESPERMA RESBALANDO POR LA ESPINA DORSAL.
La Herida se abrió, rezamos la Oración, el mero bailongo rocanrolero entre Tunas con Sal, para al final, terminar en los Brazos de la Fiebre, sin que nadie se mueva..

Terminé.. extaciado. Cual si acabara de tener un orgasmo. Todo a mi alrededor era tan lento, todo era tan claro..
En fin.. La travesía pa' regresar.. chale.. después de multitud de peripecias, y una guía de turistas que se perdió en su propia ciudá', al fin llegamos al centro, para verlo de noche, vacío, sólo para nosotros.

Viernes en la mañana. O Mediodía? Fumando en el balcón del Hotel Zaragoza (jijiji). Ahh, qué bonito despertar. Aún con la sensación fresca de haber visto a los Héroes y haberme venido, y.. estar fumando en un balcón! Me encanta fumar en los balcones!

El día siguió su curso, regresé con mi hermana, fuimos a que conociera CU (que es casi del tamaño de Los Mochis, o, como ella me dijo, por lo menos la población si es igual). Por azares del destino terminé a las orillas del mundo conocido, en una colonia trepada en un cerro, bebiendo caguamas bajo la "fresca" noche, con un amigo..

A la mañana siguiente, inicio nuevamente mi travesía al centro (si, el hecho de ser costeñito y provinciano mantiene la sorpresa constante de las distancias recorridas en el defectuoso), con el fin de encontrarme nuevamente con la Tania, que fungió como guía de turistas durante la mayoría de los días. La idea era embriagarnos un poco, ya fuera en una pulcata o en una cantina de mala muerte. Bueno, nisiquiera era cantina..

..me quedó muy grabado el letrero de Herrería Trabajos de todo tipo orales y/o anales. Sentados en una escalera Tania, Aletz su hermana, Graciela, amiga suya, y yo, nos tuvimos que reventar la plática de Don Manolo, maduro en su infructuoso intento de ligue con Graciela, diciéndole que sus huaraches estaban bien chidos, que vendía libros, que los arquitectos son la onda, y que balblablah. Fue gratísimo haber conocido a un tipo llamado Arre Lulú, y a multitud de otros personajes..
Luego, una visita a una pulcata que.. chale, ni chanza tuve de estar agusto, por "azares" del destino..

La cuestión es que.. el final del día, y el resto de la noche, fue una muy buena fiesta.. Que ya me dio weva describir, y como conclusión, dejo uno de tantos soundtracks de esa noche..

Y como en todos los viajes, hay que despedirse..

Víspera de Resplandores V

2007-10-02T17:59:00.001-07:00

Ya no tiene sentido abandonar.

2007-10-01T22:21:00.001-07:00

Víspera de Resplandores IV

2007-09-27T17:22:00.000-07:00

Una semana, nada más. Una semana.

Chin. En este momento, de repente se me vino la emoción encima, y ya no sé ni qué escribir de las rolas. Hoy tocaría el Senderos de Traición.. pero no, no se me ocurre nada.
Platicando con una amiga que también irá, pero al del seis.. pinche ensiedad y desespero! Leemos los artículos de los conciertos que ya pasaron, vemos en llutúb los videos piteros de celular.. Chale, por un momento hasta siento pena de mí de tan enajenado y tan fan que salí. Me siento como niña puberta y granienta que se desmaya al ver a Timbiriche, o a Mecano, o a Uff.

Estoy botado, botado. Pinche tiempo que no se apura.
Pero son los Héroes. Oh sí.

Bueno, mejor sí hay post

2007-09-27T15:24:00.000-07:00

La aventura al máximo..
Desde tiempos inmemorables..
Con ustedes..

MineSweeper: The Movie.

Borraré todos los juegos que tengo.
He encontrado el sentido de la vida.

Sigo bien crudo

No hay post.

2007-09-27T13:32:00.000-07:00

Ayer, enmedio de la peda, y de la caguamoterapia abrazaárboles salvaje y confrontativa que me aventé, pensé en un post sapientísimo. Estuve a un paso de iluminarlos con mi aplia sabiduría. Un paso na'más.

Se me olvidó qué iba a escribir.

Ahí pa' la vuelta.

Mijares Versus los Fantasmas LanzaAlaridos del Baño

2007-09-25T04:44:00.000-07:00

Soñaba. Y soñaba feo.
Estaba yo en casa (que no era mi casa, pero en el sueño, obviamente, sabía que ese entorno desconocido era mi casa, a pesar de los sillones de abuelita). Estaba en la sala, con un amigo, sentados cada quién en un sillón, sin levantarnos, cuidándonos mutuamente, porque los dos estábamos teniendo especies de ataques respiratorios. Por momentos perdíamos toda capacidad motriz voluntaria y autónoma, y se sentía retefeo porque no podíamos respirar. Desde mi lugar podía ver una ventana del baño, que tenía cortinas, y daba a un patio central, estando yo justo a un lado de otra ventana de ese patio central. En ese cotorreo andábamos, cuando comenzamos a oír voces, que llamaban a personas que habían vivido antes en esa casa. A algunas las conocíamos, a tras no. Pero les llamaban, cada vez con más frecuencia, y más fuerte. Y empezaron a asomarse por la ventana del baño, que yo veía claramente.
Todo el mundo sabe, que cuando se oyen voces así en una casa, y ven que alguien se asoma con el movimiento inconfundible de una cortina cuando alguien se asoma, y no se ve al que se asoma, es que son fantasmas. Todo el mundo lo sabe. Además, en un sueño, uno sabe cosas sin necesidad de que las digan.
Eran fantasmas.

Mi tolerancia al miedo estaba llegando a sus límites.

Sonó el despertador, y como es radio,sonó con una canción de Mijares.
Uta, no supe si sentirme aliviado.
Tuve miedo, mucho miedo, de traerla pegada todo el día. Aunque fuesen las dos primeras horas. Y no, recuerdo el sueño vívidamente, pero no la canción. Pinches mecanismos raros.

Nunca he sabido en qué estación tengo tuneado el radio. Y lo que resulta aún mayor incógnita para mí, es quién carajos programa esa estación, a esa hora.

Extraño Imán

2007-09-24T20:15:00.000-07:00

Me sucede un fenómeno bien raro. Bueno, en realidad no a mí directamente, pero es algo que me afecta en sobremanera.

Obviamente, puesto que soy el Chico de la Chamarra Verde, tengo una chamarra verde, muy preciada. Es la segunda que tengo, pero es uno de mis objetos transicionales más cabrones. Otros objetos transicionales han sido varios morrales, mis tenis, un gorrito, y cosas así, que si salía a la calle sin ellos me sentía desprotegido, vulnerable, y no-yo.
Ahora, siendo una persona más madura y sin necesidad tan marcada de un único objeto transicional, uso más chamarras, suéters de César Costa, sudaderas de jomi, en fin..
Y aquí empieza el fenómeno que me ocupa. Cada vez que llego a mi casa, y traigo chamarra, sudadera, o lo que sea, acostumbro dejarla en algún sillón, que me quede de pasada. A veces en el descansabrazos, otras veces en el asiento. Últimamente, prefiero dejarla en mi cuarto, ya sea en mi cama, o en la silla para la compu. Ocasionalmente, la dejo en alguna de las sillas del comedor.
INVARIABLEMENTE, la deje donde sea que la deje, alguien va a llegar a sentarse sobre ella. No hay pierde. Pensarán que soy responsable por ello, por dejarla en los sillones, o en las sillas. No, la verdad, me deslindo totalmente de la responsabilidad. Es como decirle a una mujer violada que abusaron de ella por vestirse tan provocativamente. Carajo, que acaso la gente no ve, y también tiene manitas como para tomarla delicadamente y con respecto, y moverla aunque sea sólo un poco de la trayectoria final de sus no tan delicados cóxis y posaderas? Si la pongo en el descansabrazos, van y se sientan ahí, de pasadita. Si está en el asiento del sillón, dejan caer de golpe y salvajemente todo el peso de su cuerpecillo y sofocan a mi querida chamarra con el contacto violento de sus carnes y/o huesos. Si está en una silla del comedor, no se tientan el corazón para descansar todo su volumen durante todo el tiempo en el que consumen sus sagrados alimentos, y aunque esté en el respaldo, de alguna manera se moverán para hacer que resbale, y poder sentarse más comodamente justo sobre ella. Si está en la silla de la compu, alguien llegará a violar mi espacio viendo mis imágenes, repasando mis documentos importantísimos, jugando mis juegos, suplantándome en el mesinyer, y embarrando su cola en mi chamarra. Si está en mi cama, saltarán al llegar para caer con sus nalgas sobre ella, o se aventarán un clavado para restregarle su sudoroso cuerpo, se acomodarán, y en el proceso de buscar una almohada para recargar sus casposas y grasosas cabezas, la arrugarán más, y con muy poca suerte para mí, lo cual es sumamente probable, decidirán que mi chamarra cumple a la perfección con las funciones de almohada, que en realidad no debió haber sido chamarra, sino cojín para el culo o almohada.

Estoy completamente seguro de que, si la pusiese en un asiento vacío, pegado a la ventana, entre una señora de abundantes y trasgresoras carnes (además de rubicunda y con la bolsa del mandado rebosante de olorosas garnachas) y el pasillo de un autobús foraneo completamente vacío, con el aire acondicionado dirigido justo a ese lugar, con toda la potencia, a 5º afuera, una guacareada de un niño llorón justo abajo, además de que el respaldo no se puede hacer para atrás, roto, rasposo, sin la cosita esa pa' las latas y mojado; si alguien tuviera la completa libertad de sentarse en cualquier otro lugar, iría directo a sentarse ahí. Justo ahí, encima de mi chamarra.
Si la clavara del techo, alguién idearía la manera de sentarse en ella.

La bronca es que la gente no lo hace concientemente. Creo que ni se dan cuenta de que ahí, justo ahí donde depositan su orto, está mi preciada chamarra (o suéter, o sudadera). De alguna manera, prefieren bloquearlo. Pero, siempre caen sobre ella.

Quizá mis feromonas son tan atrayentes, que, ya sean hombre o mujeres, sienten la atracción y van a entregarle eso tan importante al objeto impregnado de ellas.

No leer

2007-09-23T21:06:00.000-07:00

Llevo más de 15 minutos con la página de edición abierta, en blanco, pensando qué escribir. Cambio ocasionalmente de ventana, buscando entre mis carpetas, o viendo otras páginas que no me entretienen, y leyendo cómics al azar.
Siento la necesidad de escribir. De repente, me senté aquí, y me dije "Tienes que escribir. Hoy es un buen día para escribir". Vale, pero de qué?
Ya no tengo cigarros. Las colillas me guiñan los ojos seductoramente desde el cenicero, pero no son muchas y tengo que administrarlas. Quiero un café, la garganta me raspa de la manera que raspa cuando se me antoja un café. No mames, son las 11.30 de la noche, y según la tradición de convivir todos los días con mi cuerpo, no se toma café a las 11.30 de la noche, menos aún dos, y ya me tomé uno. Me vale madre, y voy a poner agua.

Espero a que hierva. No, que no hierva, no me gusta muy caliente, apenas que suelte vapor. Oh sí.
Chin, se me pasó. Sirvo el agua, está muy caliente. No lleno la taza, y al moverla para ponerle agua del garrafón, tiemblo, me salpica, y me quemo.
A éste sí le pondré azúcar. Una. No recuerdo desde cuándo empecé a tomarlo sin azúcar. Creo que desde que entré al hospital. Y nisiquiera recuerdo el motivo.
Al regresar con mi café, vuelvo a temblar, salpicar, quemarme, y ahora hay una mancha en el suelo.
Me quemo la lengua cuando le tomo. Chale, no me salió como lo quería. Empieza una canción que me avisa algo. Sonrío.

Todo el día me he sentido raro. En la mañana tuve una especie de.. no fue crisis. Fue rush de consciencia. Sigo tomando mi café. Putamadre, necesito un cigarro. Viene la primera colilla. Agh! me quemé el labio por wey. Uhm, aliviana. Sabe feo, pero aliviana.

Me voy con la música.

Dejo de escribir un rato, me relajo. Y descubro que ya se fue la cruda. Qué bien.

Y descubro, que mi cabeza está más preocupada pensando en porqué la compu no jala unos juegos, o en qué voy a hacer mañana. Y si prefiero leer.

Nimodo.

Clic!

Sobre valoraciones fálicas y divinas, xenofobia, felinos grandotes, y fulgores escatológicos (o "Entre qué océanos está el canal de Panamá?")

2007-09-21T07:51:00.000-07:00

De chiquito creo que alguna vez mi abuelita me dijo "El león cree que todos son de su condición". No estoy muy seguro, pero se me figura que es dicho de abuelita. O lo leí en algún lado, o quién sabe a quién se lo escuché por primera vez, pero el caso es que fue de chico.
A veces tengo que recordármelo, cuando me pongo de sociópata, que la gente no tiene por qué ser igual que yo.
Posteriormente, Marco me dijo acerca de la sapientísima frase "Se me olvidaba que todos valen verga". No recuerdo si en alguna otra ocasión he escrito sobre eso, y por eso, pa' no errarle, lo vuelvo a explicar.
Partamos del axioma fundamental de que todo el mundo vale puro chorizo. Si están de acuerdo o no, es algo que me tiene sin cuidado, a fin de cuentas es sólo un planteamiento, válido como cualquier otro. Y para dejar bien en claro el planteamiento, la expresión "valer verga" en éste discurso, es utilizada a manera de.. valer verga, darle una relevancia negativa, que el balance obtenido de las cualidades y defectos del objeto de estudio en cuestión está notoriamente inclinado hacia la falta de utilidad, hacia lo malo. Porque luego me salen con que si algo vale verga es valioso, porque la verga es chida. No, no, la expresión en este momento se utiliza así, porque desde el principio de los tiempos, cuando Dios creó el mundo, dijo "Los humanos utilizarán la frase valer verga para las cosas malas". Y vio que eso era bueno.
Muy bien. Todos valen verga, ergo, yo valgo verga.
Se me olvida que todos valen verga, es porque yo valgo verga también, y por eso se me olvidaba.
Si mantengo siempre presente el que todos valen verga, voy a seguir valiendo verga, pero menos, y así no me molestará tanto lo que los demás hagan en su cotidiano valer verga.
Si no me molesto, aportaré al mundo una carga kármicacósmicaholísticadármicafractálicacómicamagicomusicalcenabaileshow de un valer verga sano y bonito, con sonrisas integradas, y otras personas podrán ser contagiadas con ese buen valer verga, que fue otra de las cosas que Dios determinó al principio de los tiempos "Las personas podrán ser contagiadas de un bonito y feliz valer verga". Y vio que eso era bueno.
Si se contagian, seguiré con el proceso comenzado al principio de los tiempos de una lenta pero fuerte epidemia del bonito y feliz valer verga.
Y oportunamente, todos quienes valemos verga (osea, todos, pero TODOS), habremos sido contagiados, y no se nos olvidará que nosotros y los demás valemos verga, y seremos felices e iremos por ahí valiendo verga, pero conscientes, y no habrá más guerras, y no habrá más problemas, y éste mundo será un mejor lugar para vivir (si no nos carga la verga antes).

Esto es, en resumen.
El problema es que aún se me sigue olvidando en ocasiones, sobre todo cuando veo cosas como ésta:

...

...

....

.....

...

..

...

..

Chale, se me olvidaba que valen verga.
Así como yo a veces creo que todos son lo suficientemente inteligentes, como yo (poquito nomás tampoco es el chiste abusar con eso de la inteligencia, no?), no sólo hermana cree que ella es el ombligo del mundo.

No quiero ponerme xenofóbico. No quiero hacer comentarios que apoyen eso a lo que los gringos llaman terrorismo, y prefiero verlo como selección natural, u orden universal. Lo ideal sería no enfocar mi enojo, que puedo enfocar a cosas más productivas, a personas que ni conozco. Ni siquiera vale sentirme frustrado, sería improductivo.

Pos, ah qué la chingada..

Así que, oh queridos alumnos de la vida, no lo olviden nunca. Valemos verga. Todos y cada uno. Vengan, acérquense, dejen que los contagie. Y vayan por el mundo esparciendo el virus del valeverguismo feliz, bonito, y positivo. Ayuden a que el universo sea un mejor lugar para vivir.

(Ah, la parte del título que dice fulgores escatológicos es porque se me ocurrió en mi diario ritual dentro del sacrosanto recinto donde se erige un monumento a la mierda. Además, iba a hacer más largo el título, pero pinche blogger, no me dejó poner más cosas. Qué bueno, chanza y luego empezaba con mis mamadas)

Disociada..

2007-09-20T13:17:00.000-07:00

Era un día normal. Estaba con ella, compartiendo agradables momentos, como normalmente (ya dije que era un día normal, pues!). De repente, empezó a ponerse rara. Pensé que lo más adecuado era pasar por alto ese comportamiento, como normalmente, no darle mucha importancia, y oportunamente se le pasaría, como ya había sucedido otras veces. Y de un momento a otro, se negó a seguir en contacto con la realidad. A duras penas me avisó que no se sentía bien, y puf! se desconectó.
Mi primera reacción fue de sopresa, pero me repuse rápidamente para tomar la situación con calma. Decidí dejarla descansar un rato, apagar la luz, dejarla a solas, y regresar después, esperando que así se repusiera. Regreso, y es imposible despertarla de su estado catatónico. Empiezo a preocuparme. Ésto no le había pasado antes. Intento por distintos métodos regresarla a la realidad, pero ninguno funciona. Sólo parpadea, siguiendo el mismo ritmo estereotipado, y es todo. Parpadeo. Parpadeo. Parpadeo. Parpadeo largo, y de vuelta a empezar.
Preocupado, descubro que esta situación amerita medidas que hace mucho no ponía en práctica. A pesar de eso, me siento lo suficientemente confiado de tener los conocimientos, y en caso de ser necesario, personas a quien acudir en caso de que la situación se agrave. Primero que nada, el diagnóstico. Una intervención de ésta índole amerita un diagnóstico más detallado. Recuerdo lo que le le había dado ese día, si en algún otro lugar pudo haber conseguido algo, o cosas así. Pienso en sus padecimientos anteriores. De qué manera se había tratado. Muy probablemente, había estado desarrollando esta situación internamente, sin que yo me diera cuenta.

Habría que intervenir entonces. Después de dejarla descansar toda la noche, consciente de que le haría un poco de bien, me dispongo a ayudarla. Con cuidado, y ayudándome de las escuetas respuestas que recibía de su parte, fui adentrándome en sus pensamientos, con la esperanza de que fuese posible traerla de regreso a la realidad, sin hacerle mucho daño. En un momento crítico del proceso, me desconcierto, olvido lo que debo de hacer, y entra en una especie de crisis. Trato de utilizar herramientas más delicadas, pero sin ser agresivo, y aparentemente logro que despierte, después de una agotadora sesión.
Una vez despierta, trato de comunicarme con ella, pero no me reconoce, parece otra, y no recuerda casi nada. Se había disociado. Con algo de confusión, era capaz de recordar algunas cosas, expriencias, situaciones anteriores, quizá algunos rostros. Pero no era ella. No me reconocía, no sabía quién era yo, y que hacía ahí conmigo. Y hasta la impresión tuve de que le daba igual. Desesperado, acepto al fin que la única opción era un tratamiento más agresivo. Ella ya tenía muchas cosas en la memoria, que le estaban haciendo daño, mucho daño. Me había avisado indirectamente desde mucho antes, pero no quise ayudarla, no quise darme cuenta, y ahora ambos pagábamos las consecuencias. Y también pagué la imprudencia del tratamiento que quise darle, sin estar lo suficientemente preparado en ese momento, estaba cansado, y con la cabeza revuelta.

Decidí entonces formatear mi máquina.
Agfasdhgasfhdgfashdfashgfdhagf. Hija de su pinche madre, cómo me hizo batallar. Lo bueno es que no perdí casi nada, si acaso algunos juegos. Y ahora ya está mejor, mucho mejor. Ya había sufrido mucho la pobrecita, estaba muy jodida, y aguantó vara con un pinche virus que tenía y no podía aliviarse.
Y ahora, como nueva, con toda mi música y documentos, hasta más guapa se ve con el nuevo güindos que le puse. A ver cuánto aguanta ahora.

Había tratado de repararla, pero como estaba bien crudo (si alguna vez doy terapia, jamás iré crudo a una sesión, lo juro, lo juro, porque si la cagué bien feo), le terminé instalando dos veces güindos, uno que no quería jalar ni a putazos, y otro que sí jalaba, pero le faltaban todos los draivers, códecs, programas y todo todo. Se quedó loquita, entonces mejor le dí sus electroshocks, unos diazepam, tafilazo, y kiúboles qué.

Se me hace que ahora hasta me quiere más. A ver cuánto me dura lo cuidadoso, y me vuelva a poner a bajar porno (ejem, ejem.. si yo ni bajo porno!) y troyanos para mandar a la gente que me cae mal.

Apoco no está bien linda?

Víspera de Resplandores III

2007-09-18T15:28:00.000-07:00

Ah! El Espíritu del Vino. Obviamente, sería herejía comenzar a escribir éste post sin la -inspiración- adecuada. Así que, chela en mano, y la garganta más fresca, empezaré con éste nuevo viaje hacia mis viajes musicales.

Joder, qué zoquete!

Quién carajos dice zoquete en éstos tiempos? No importa..

*Pausa de 2 horas, durante las cuales me bebí 3 caguamas, y voy por la siguiente*

Nuestros Nombres fue una de las primeras canciones que oí, precisamente porque está en Rarezas, y ya escribí sobre eso hace dos semanas. Esta rola siempre me ha resultado lo suficientemente ambigua, porque así como la he podido enfocar a desencantos, tristezas y enojos contra mujeres (pues a quién más si no?), ha sido bastante aplicable a otras situaciones. Y la música me transmite una emoción bastante.. ambigua también. Oh sí. Versátil, la pinche canción. Siempre hay un grito de esperanza.

Se me atascan las ideas.. Quizá los recuerdos no quieren salir, quizá me evoca momentos oscuros. Curiosamente, hasta ahora tengo completa consciencia de que las canciones de los Héroes, en su mayoría, me recuerdan mujeres, y relaciones. Pues, qué más, si no es el amor y el sexo, que mueve la mayoría de las emociones, y por ende, las asociaciones mentales (binario, el muchacho). Rectifico, mas no me corrijo. El amor, mueve las emociones. El amor se puede enfocar de muchísimas maneras (para más información, por el pluggo, o por el messenger, algún día que esté de humor). En fin.. es el Tesoro de cada quién.

Me encanta El Espíritu del Vino, porque es como estar en un bar, en un palomazo, tocando lo que el público pide, según el estado de ánimo de todo el conjunto de ebrios (incluyendo los músicos). Y, quizás precisamente por eso, Los Placeres de la Pobreza es una de las rolas a las que aún no les he dado algún contenido personal. Rodeada de humores etílicos, rumores nocturnos, chasquidos de botellas y vasos, y tifones de humo, mi mente queda en una bruma extraña (no, no tan extraña). Quizá, algo de experiencia pueda vincular con ésta canción.

Creo, que de alguna manera, siempre tenemos una Herida abierta. Es curioso, y probablemente a manera de premonición, supe que una herida se me abriría mucho antes de que sucediera. El primer recuerdo que tengo de esta canción, es el citarla antes de besar a una chava, para, el mismo día, horas y eventos después, con un parche en el ojo, ver el video en la calle. Pinche Juan. Me gusta por todo lo que contiene.. me gusta por lo que me dice que sigue, me gusta por el riff. Agh. Será que me gusta sufrir?

Realidad.. Válgame la Santa Verga! ..como un laberinto de incertidumbre, esquivas la pesadilla, y sobrevolar el cansancio, y en un instante, en tierra otra vez.. Sueños, ilusiones, y deseos me embargan cada vez que escucho la canción.

-Continuará, el Espíritu del Vino me ha tomado de la mano..-

..y me dejó tirado por ahí.
Agh, pinche cruda. Bien, regresé, un día después. De vuelta a la realidad. Tarde o temprano, también vendrás tu.
La Apariencia no es Sincera.. coraje? No lo sé, no precisamente. Quizá algún día lo descubra. Es algo muy parecido, pero no completamente.
Y entra el intermedio. Tranquilidad, calma después de tantas emociones que se amontonaron en un principio. Z. Culpable? No, no hay porqué. Esta rola me agrada, obviamente me transmite tranquilidá', alimenta un poco mi egolatría, je.
Y viene la güena. El Camino del Exceso. Me recuerda.. uta, cuántas pedas! Cuántos días de cruda, cuántos momentos oscuros, cuantos pensamientos pesados.. bah, no ahondaré más en mis trips existencialistas-beat.
Nunca desprecié una causa perdida.. nunca negaré que son mis favoritas..

Bah.
Este disco es pesado para mí. Ya no le voy a seguir, quizás después.

Caemos o volamos

2007-09-16T12:30:00.000-07:00

No sé.

No sé.

Pasó?

No sé.

A dónde se fue todo?

No sé.

Qué pasó?

No sé.

Aquí no iba rosa, la cagué.

No, no la cagué.

No sé.

No sé.

Me fui.

No, no sé.

"Yo por la mañana cago"

2007-09-13T07:24:00.000-07:00

-Advertencia-

Este post contiene temas escatológicos, no aptos para personas altamente suceptibles a ellos. Léase bajo su propio riesgo. También contiene spoilers de la película Resident Evil 3

Comienzo este post con la legendaria cita de.. no recuerdo quién fue, pero es compa del Mar. Ah, tantas reflexiones a las que es posible llegar con respecto al ritual tan necesario y tan íntimo como es.. cagar. Bien se sabe, los cuatro placeres de la vida son comer, cojer, cagar y dormir. Por ende, si hablamos con gusto y placer acerca de tres de ellos, la pregunta obligada es ¿por qué carajos no hablar también con placer acerca de cagar? O bien, también con molestia, dado sea el caso, pero el chiste es abiertamente.

Bien, dentro de ésta misma línea, como muchas personas sostienen (y entre ellas yo merengues), en el sagradísimo ritual de deshacernos de lo que nuestro cuerpo no necesita (chale con el comercial), es posible llegar a momentos de profundísima iluminación, insights e introspecciones cabronas, e ideas de gran trascendencia. Muchas hipótesis se pueden formular al respecto, muchos psicólogos han hablado del acto en sí, muchísimas cosas se pueden decir acerca de cagar y todo lo relacionado.. pero hoy no es la cuestión. Hoy será más personal.

Como ya comenté alguna vez, gracias a los rasgos obsesivos que guardo celosamente y que me hacen ser ésta persona tan encantadora y sana mentalmente, todas las mañanas repito el mismo ritual (claro, con sus excepciones). Despertar. Tomar café. Fumarme un cigarro. Cagar. Tomar más café. Fumarme otro cigarro. Cagar nuevamente. Eso me hace un hombre feliz, liberado, despierto, sagaz, y hasta atractivo. Además, en la rigurosísima lectura que efectúo en el momento, me hago un hombre más letrado e inteligente. En mi sacrosanto recinto del cague, tengo, no muchas, pero sí suficientes lecturas, según sea el caso. Ya mi libro de cabecera, para cuando necesite inspiracencia pa' la vida, o las sabias palabras de Bennedeti, el infaltable stock de periódicos de hace por lo menos una semana o hasta un año en caso de que no tenga ganas de leer alguna otra cosa, revistas musicales cuyos artículos he leído y releído varias veces, revistas de la guía de entretenimiento en la ciudad por si planeo alguna salida en el día o me quiero poner culturoso, alguna novela ocasional que esté leyendo en ese momento; y mi infaltable versión del I Ching alternativo, un libro que abro al azar, leo algunos párrafos, y los interpreto en base a mi situación actual.

El problema es cuando, en base a determinadas circunstancias, ese ritual no se puede cumplir, en contra de mi voluntad. Mencioné las excepciones, y esas son cuando estoy consciente de que no podré cumplirlo, o decido dejarlo para un momento posterior.

Y aquí viene el problema que me atormenta el día de hoy.

Hace algunos meses, cuando organizaba con otro wey su mudanza a mi departamento, nos dimos a la tarea de, para que no nos dijeran y no nos contaran, compartirnos las cosas que consideráramos "malas", o más bien, delicadas, de nosotros. Entre otras cosas, él me comentó que se aventaba unos cagues salvajes. El énfasis de ésta situación radicó en que después de cada sesión, dejaba el baño en "Zona de Desastre". Lo primero que pensé fue:

Analiticidá' de Masio - A ver.. con las personas que he vivido, compartido buena parte del día, y, pa' acabar pronto, de quienes conozco relativamente bien sus hábitos pa' cagar, no he tenido tantos problemas. El dejar el baño apestoso es algo natural, y a esas personas no se les tiene por qué encasillar, o señalar acusativamente con el dedo, mandar a una zona de cuarentena en algún camión de biohazard, torturar inclementemente con algún método de tortura de naturaleza similar a su comportamiento, siempre y cuando sean considerados y por lo menos avisen. Además, creo que ya estoy curado de espantos, tengo un amigo cuyo poder mutante es tapar baños a placer, conozco muy bien a otra persona que no cagaba casi, pero cuando lo hacía.. wow!, otro amigo es bien conocido por la manera de hacerse notar en las visitas a "la oficina".. Sí, no hay pedo. Creo poder soportarlo.

Masio - Oquei, gracias por la información. Entonces estamos en que no hay pedo con que esté wey se aviente sus buenos cagues, siempre y cuando sea considerado, vale? Además, pues yo mismo me he aventado mis buenas sesiones, sobre todo cuando estoy crudo.. y ay wey, ni yo me aguanto a veces. Bien, seguiré hablando con éste cabrón, para ver si hay algo más que deba saber..

Masio chateando - jaja, no hay pedo wey, todos cagamos machín alguna vez, nomás no te pases de verga, y no me awito

Rumi chateando - arre wey, chido, pero neta me aviento unos cagues bien cabrones, es mas, hasta mi papa me dice que a veces si me paso de lanza

Masio chateando - nah wey, neta no hay pedo, soy capaz de soportarlo.. algo más que deba saber? (multitud de emoticones descontextualizados cual persona imbécil a quien su texto no se le entiende por estar plagada de tantos emoticones con movimientos psicotizantes)

...

Y bien, ahí terminó esa plática, y seguimos hablando de otras cuestiones sin tanta relevancia como es el cagar.

Grave error. Bien me dijo mi madre Nunca vivas con alguien que no cague como las personas normales. Bueno, no es cierto, mi madre no me dijo eso. Pero me cae que si alguna vez le hubiera pasado por la mente el daño mental que pueden causar determinadas situaciones, y usara palabras como "cagar", me lo hubiera dicho, tal cual. Y ahí va Masio, creyéndose gran conocedor de la vida y de las artes cagatorias, a darle una cordial recibida a Rumi, como dos hombres maduros que compartirán el mismo techo y harán cosas que hacen los hombres que comparten el mismo techo, como rascarse la nalga por las mañanas mientras se preparan su café, eructan, escupen en el suelo, o mean con la puerta abierta. Nada de joterías, no señor.

Y entonces sucedió. Oh no. Un día, llego cansado del servicio social, después de haber platicado con varios enfermos en el hospital, unos deprimidos, otros ansiosos, otros aburridos. Y, como buen acto altamente cargado de simbolismo, me dirijo directamente al baño para cagar, y liberarme de todas esas cargas innecesarias. Paso mis buenos momentos de reflexión y liberación, alguna lecturita ligera para despejarme adecuadamente (el Libro Vaquero, obvio), pienso en esto y aquello, y listo. Un Masio nuevo. Concluyo entonces de la manera en que éstos rituales se concluyen, y al momento de darle el último adiós a aquello que me acompañó durante cierto tiempo en mi vida, y que tanto bien me hizo, pero ahora era tiempo de dejarlo a la buena de dios, recorriendo el camino que alguna vez Los Toreros Muertos relataron.. ni madres! Regresa para decirme que aún no ha llegado su hora, porque no hay manera de andar el camino que debe andar. Osea, que el puto baño está tapado. Obviamente, mi primera reacción fue de serenidad.

Serenidad de Masio - Calma, no hay ningún problema, esta situación tiene solución, conoces bien tu excusado, y nunca has tenido problemas graves con él, además, hace poco tapaste el baño de otra persona por motivos ajenos a tu fisiología/características cagológicas (estaba pretapado), así que, nimodo, ya te tocaba afrontar esta situación.

Masio - Muy bien, gracias Serenidad, por acudir tan rápidamente en éstos momentos, como siempre lo haces. Qué se hace en éstas situaciones? Muy bien, evalúa. Si a la segunda no se va, chanza y tercera, entonces recurrimos al clásico cubetazo. Nada que un buen cubetazo y el consecuente "garagaragara" que hará el excusado, no solucionen. Y si de plano está gore, pues mi buena amiga la bomba se encargará del resto.. chin, no, mi bomba la tiene el Chilango, desde aquel día que tapé..

Serenidad de Masio - Recuerda, no hay nada de qué preocuparse, es mejor ponernos en acción.

Masio - Tienes razón, vamos a ver.. Una.. no, no se fue..

Dos.. chin, tampoco..

Tres, ésta es la buena.. Nel..

Cubetazo, viene! Agua va! *swwooooooshhhhh!*.. Uta, no se va..

Va otro..

(6 cubetazos después, y Serenidad de Masio con múltiples moretones, sentada en una esquina de la casa en posición fetal)

*tic en el ojo* Oquei, esto tiene que tener alguna explicación científica. Es mierda nada más!

Ganas de mear de Masio - Hey.. Masio.. psst psst..

Masio - Ni se te ocurra.. mira lo que pasó con Serenidad.. ashgasdfhgdfhasdfhasd!!

(media hora después)

Ganas de mear de Masio - Oye, neta no es por molestar.. pero.. vamos a ver quién gana, no *sonrisa maliciosa*

Masio - !!!! Con un carajo!!!! Bueno pues, una meadita y ya, al cabo el agua sí se va..

*Ahhhhhh*

A ver si acaso ahora sí se va..

Excusado - Swoooooooooooooossshhhhhhhhhhhh.. garagaragaragaragara!

Masio - Awevooooooooo! Mis meados destapan excusados!!

Posteriormente descubrí que no era cierto. Pero la manera a la que llegué a esa conclusión no interesa aquí. El caso es que.. Mi enfrentamiento con el excusado tapado fue exahusto, me enojé mucho, y casi lloré. Afortunadamente, salí victorioso de esa situación, aunque mi Serenidad ya no ha vuelto a ser la de antes. *Serenidad de Masio da vueltas sentada en un columpio, con la cabeza gacha*

Como soy reteinteligente y he visto CSI, llegué a la conclusión de que Rumi había sido el causante de tal situación tan escatológica. Como persona civilizada que soy, hablé dulcemente con él, y le dije que lo ideal sería que cada quién se responsabilizara de sus cagues.

La situación se repitió, en circunstancias que no quiero recordar, mucho menos relatar, por la salud mental de todos nosotros *Serenidad alcanza a vislumbrar lo que escribo, y solloza lastimeramente, aumentando la frecuencia de sus vueltas estereotipadas*.

Y hoy.. hoy.. Despierto, animoso, feliz, con una sonrisa, porque hoy es un gran día. Pongo música, y bailando y cantando voy a poner agua para mi café. Descubro que no hay gas. Me estremezco poquito, pero en un acopio increíble de fuerza, y ayudada por otras actitudes, Serenidad llega al rescate. Quizá fue por su actual debilidad, quizá por otras cosas, pero lo cierto es que momentos después, ya no pudo intervenir. Voy al baño, a echar la meadita de antes del café (en este caso sin café después). Meo sabroso, y lo descubro. El baño nuevamente está tapado.

*Espacio censurado dados los improperios mentales efectuados por Masio en ese momento*

Ajhasdjasgdjahgdfkasjgdf!

No lloré, porque soy fuerte.

Rumi negó rotundamente que haya sido él el culpable. Lo cual sólo deja a Michel como responsable. A quién creerle? Estoy conflictuado, mucho.

Son las 11 de la mañana. Me levanté a las 6.30. No he cagado desde entonces. Mi vientre se siente pesado. Apenas me estoy tomando mi segundo café del día. Y llevo 3 cubetazos, y nomás no se destapa. Lo bueno es que no hay restos visibles. Y el tic en el ojo está llegando.

En fin. Rumi hace días me había preguntado que si alguna vez escribiría sobre él en mi bló'. Deseo cumplido, señor. Con toda el estima que le tengo. Se awita?

Ah, sí, el spoiler de Resident Evil 3.

Milla Jovovich va a salir bien mamacita, quizá más que nunca.

Víspera de Resplandores II

2007-09-11T08:07:00.000-07:00

Todo movimiento comienza a partir de romper un estado de incercia. Eso lo aprendí creo que en la primaria. De estar por ahí a la deriva, abandonado a la fortuna, a tomar desiciones, a impulsarse, a romper con la rutina, a deshacer y a crear.

Ah, cómo me motiva (cuando me acuerdo de eso) el Avalancha. Como ya escribí en la primera parte, mi intención de éstos debrayes no es ponerme a analizar concienzudamente qué es lo que probablemente quisieron plasmar los érues en sus rolas, que si la letra ésto, que si la letra lo otro, que si la música ésto, que si la música acá o allá. Nel, ni madres. En primera, porque no me corresponde a mí, además de que me caga que lo hagan, y en segunda, recordando una memorable plática en la H. Embajada de Los(t) Mochis (..qué es la estética?), es muy chido ver todas estas manifestaciones desde una perspectiva personal, y no rompiéndonos la maceta pensándo en qué carajos pudo estar pensando la otra persona al hacer tal o cual, y luego.. bah.

Avalancha fue mi segundo disco de Héroes. Hace apenas 4 años que lo oí por primera vez, y fue cuando más me empecé a clavar con este grupo. Y ahora que lo oigo de vuelta, en el mismo orden de canciones que viene el disco, y no en chuflé y junto con los demás discos, trato de rememorar esas primeras veces, en las mañanas, que al despertar, prepararme mi café, y bañarme, andaba por ahí cantando sus canciones. Me parece genial escuchar Derivas, que me lleva a un estado de suma calma, con la sensación de flotar en el éter, precisamente a la deriva, pero que en justo un minuto, se rompe ese estado de adheonia con un buen putazo sonoro en Rueda, Fortuna!. Es aquí donde comienzo éste post, la manera en que me lleva a romper ese estado de inercia, con interrogantes, caos y azar. Sobre todo caos. Ja, recuerdo que desde la primera vez que la escuché (y hasta ahora), me quedó grabada la frase Cuál es el punto en que coinciden lo increíble y lo exacto? Puf! Será trip de adolescente, pero todos los paradigmas que tenía establecidos hasta ese momento, se centraron en esa idea. Y aún ahora. Y esta rola, de alguna extraña manera, me motiva, pero en base a enojo y coraje, para terminar alegre. Los trips más introspectivos, me los ahorro.

Con Deshacer el Mundo.. uff. De mis preferidas de los érues. También de las que me motivan y ponen de buen humor. Me dan ganas de hacer, hacer muchas cosas. Además, fue la primera que alguna vez oí en vivo, precisamente en el concierto de Búnbury, el cabrón sacó un banquito al final del tokín, y con una lira acústica, se la aventó cual palomazo (claro, después de decir "Vale, vale, una más y no joden más", a toda la fanaticada que gritaba por otra.. cabrón). Posteriormente de vuelta a la introspección de la cotidianeidá' y hacia mimismo, escuchando Iberia Sumergida. Lo único que no me late de la rola, es que no me la puedo apropiar tanto, precisamente por la temática. Pinches españoletes.

Y sigue la Avalancha. Un recordatorio de "Anda, anda, muévete. Haz lo que sea, pero hazlo!". Debería escucharla más seguido, jeje. Y ah, me gusta mucho la frase La muerte será un adorno que pondré al legado de mi vida. Me motiva, me hace sentir fuerte, capaz. En los Brazos de la Fiebre me remito a momentos de incertidumbre, de pausa, de incomodidad, y dos que tres crudas. Nuevas interrogantes, nuevo caos, cierto estancamiento. Y a reprocharme por mi inactividad. Me veo sentado, rumiando mis pensamientos, nada más malvibrándome con lo pasado, y la incertidumbre de lo siguiente.

Y volvemos a la energía. Parasiempre. No puedo estar así para siempre! (-Un niño se murió de eso. -Y se murió para siempre? -No, me parece mucho tiempo). Y, clásico, con esta rola me motivaba para salir del atolladero emocional en que estaba después de que una chava me mandó al carajo. Por supuesto, una rola genial para el desahogo. De vuelta al movimiento, de vuelta al aquí y al ahora.. Pa' seguirle con La Chispa Adecuada. Bah, de las rolas que no me gustan. *Se aproxima el argumento mamón..* Con eso de que es la clásica, y yo soy bien fan, pues bah (ahí está Mar, te awitas?). Jaja, y se me hace simpatiquísimo, que cualquier persona es capaz de corear la canción, pero de una manera muy peculiar. Cuando la rola inicia, no cantan hasta que empieza el coro.. A partir de ese momento, siguen tarareando en voz bajita (wachuwacheando, diría el Mar), al modo: "tarararawachuwá .. paredes.. tararawachuwá.. No seeeee distinguiiiiir entreeee besooooos y raiiiiiíceeeees, no seeeee distinguiiiiiir lo complicaaaaaadodelosimpleeeee, y ahoraaaaaaa estaaaaaaás en mi lista de promesaaaasaolvidaaaaaaaaar todoooooooardeeee sileaplicaaaaas la chispaaaa adeeeeecuaaaaaaadaaaa! wachuwaaaaawawa uh.. wachuwá .. propio .. las cenizas siempre ajenas.. blaaaaancaaaaa espermaaaaa resbalaaaaaaaando porla espina doooorsaaaal!!". Pinche gente, me caga cuando cantan esa parte, así a grito pelado, porque es lo único que se saben.

Días de Borrasca. Sensación ambivalente.. También, me recuerda algunas crudas, y me encanta hacer el amor con esa canción. Oh sí. Morir todavía, me recuerda que el tiempo pasa, y al igual que la rola anterior, que aún hay más. Pero frena un poco el impulso de las primeras canciones, me invita a racionalizar, me invita a la prudencia. Y a recordar que la puedo cagar. Me veo caminando por la calle, cantando ésta canción, y recordando lo sucedido, y pensando en lo futuro. Mi parteaguas del presente.

Esquirlas de aire.. qué buen viaje! Con esta rola, he pasado muchos momentos de profundo pensamiento, debrayes y pláticas. Además que me recuerda mucho a una mujer. Opio.

Y la última, La Espuma de Venus.. es curioso, es de las pocas a las que no les he dado un contenido específico (será porque es la última del disco, y no siempre lo oía completo). Pero tratando de recordar, obvio, puesto que está bien sensualosa.. ya se imaginarán. No, ahora lo recuerdo, escuchándola.. hace poco, cuestión de un mes, la frase La ficción es y será mi única realidad me movió. Me recuerda a alguien. Sí. Pero, como todo, las canciones terminan. Y los discos también.

Me encanta el disco de Avalancha. Me encanta, porque lo veo como un proceso. Proceso de destrucción y creación, de reestructuración. Y obviamente, por las sensaciones que me crea, puedo adoptarlo como mío. Hace rato, cuando comencé a escribir el post, traía un trip más largo con respecto a todo esto. Pero guardé el borrador, lo dejé para después, y ahorita ya no charché. Pero en fin, hoy tocó la semana del Avalancha. Vamos a ver qué pasará.

Los días de borrasca se terminan..

Masio Respuestas

2007-09-05T15:27:00.000-07:00

No puedo sentir menos que un poquito de pena echándome una vuelta por Yahoo Respuestas. Entro, y qué veo? Gente wevona que no quiere levantarse de su asiento para resolver dudas trascendentísimas. Wow, creo que bien enfocado, el conocimiento humano podría aumentarse exponencialmente. Así que colaboraré un poco, como bien me fue asignado en el momento de mi alumbramiento, en mi búsqueda de ayuda a la humanidá'..

¿Cómo andar en bici en una ciudad de acuerdo a su tránsito vehicular?

Pedaleando, y alejado de los carros, de preferencia.

¿Cuál es el mejor mensaje para mandar en una tarjeta cuando envías flores?

"Ponlas en agua, con una aspirina, para evitar que mueran pronto y el consecuente duelo que eso acarreará"
o
"Espero que no seas alérgica(o)" "Atraen bichos voladores" Asegún.

¿Cómo saber cuando una persona es sincera?

Cuando no te dice mentiras. De todos modos, dudo que me creas.

Después de la muerte que forma visualizas tu alma?

Tus ojos se quedaron en tu cuerpo. Ergo, no visualizas. Puedo dar más datos alternos, pero tu pregunta en sí está respondida.

Como encuentro a mi hermana que vive en uruapan pero yo estoy aqui en wisconsin y no se mucho sobre internet

Noto que tampoco sobre escribir. Toma un camión y/o avión. Llega a Uruapan. En el centro, pon miles de carteles con su foto, y ofreciendo una recompensa. A la antigüita es mejor.

Ver la primera temporada de heroes, pero online?

Si sabes entrar aquí, supongo que también podrás entrar a Google, o a YouTube.

Hacer el amor en la piscina?

Necesitas un hombre (o mujer, si así lo deseas). Una vez desnudos(as), notarás que entre las piernas cada quién posee unos órganos muy peculiares, que normalmente con determinado contacto, causan placer. Antes de comenzar, pueden jugar, acariciarse y besarse (es opcional, y espero que ya estés instruída en eso, además esa no fue tu pregunta). Posteriormente, comenzarán a establecer contacto con sus órganos genitales (los mencionados arriba), de la manera que más les plazca. Si tu acompañante es hombre, notarán que sus órganos están diseñados para determinada función. Seguir así hasta el orgasmo (opcional). También es opcional el uso de un lubricante a base de silicón.

¿Quien recuerda aún: Cuando mamá te llevaba sentado en el carrito del Super?

Yo.

PARA TODAS LAS MUJERES y hombres con problemas matrimoniales, ya no se agobien tanto, aqui van tres chistes?

Eso no es pregunta.

¿Quién me puede decir si los garabatos de mi hijo tienen ingenio?

Verás: Enmárcalos. Adopta un look de intelectualoide. Hazte de contactos en el bajo mundo de los pintores. Hazte de renombre. Posteriormente, exhíbelos como tuyos, y el porcentaje de personas que mencionen tus grandes capacidades y tu ingenio será directamente proporcional a los contactos y/o renombre que tengas.

Existe una religion perfecta?

Ateísmo. Sólo procura no conflictuarte con problemas existenciales y/o espirituales. De preferencia, evítalos.

¿ Que significa para ti la Coputadora?....?

Sinceramente no lo sé, pero tengo dos hipótesis:
Una, una computadora diseñada para copular con ella.
Dos, una asistente/colega de una prostituta.

Alguien me puede pasar la letra de creap de radio heat?

Difícilmente, ni el grupo ni la canción existen. Pero parece que aún hay gente que se empeña en pensar que sí. Sugiero que te contactes con ellos, e ingresen a un grupo de ayuda.

¿a quien le gusta ely guerra ?tengo boletos para una convivencia?

A mí, sólo que sin esa nariz de puerquito. No creo que los tengas, no los estarías ofreciendo en un sitio como éste. Y si es así, entonces no tienes amigos. Y no entiendo el motivo de que preguntes si realmente los tienes.

¿cuánto me quedaría mensualmente de un sueldo anual de 30.000 euros en Madrid, y son suficientes?

30000/12=2500. Renta un lugar barato, compra comida barata, camina al trabajo, y serán suficientes.

Como se dice lobby?

Lobi.

Que hago para eliminar a todos los fresas que miran a los demás por debajo del ombro?

Existen varios métodos. Todo depende del tiempo que desees disponer para tu tarea, y las consecuencias que estés dispuesta a asumir. Desde ocuparte de ellos uno a uno, con sumo cuidado, ya sea como francotiradora, sorprenderlos mientras duermen, hacerte de su confianza y llevarlos a un paraje solitario para despacharlos con calma y sin rastros, etc. Si tu ira es mucha, y no te importa lo demás, puedes ir a un centro comercial, de esos grandes y llenos de gente nice, y con un lanzallamas (puedes improvisar uno fácilmente con un aerosol y un encendedor, pero recomiendo un lanzallamas de verdad, de esos para qumar cultivos), rifle de asalto, bomba casera (o una más elaborada, grande y potente), sierra eléctrica, o cualquier artilugio para causar daño físico, eliminar a tantos como puedas. No te aseguro que puedas llegar a deshacerte de todos, pero con creatividad, una buena técnica, y preparación, puedes dar cuenta de una buena cantidad. Sobre todo, recomiendo creatividad. Dale vuelo a tu imaginación. Suerte.

En que puedo utilizar las ecuaciones en la vida cotidiana?

Cuando vas a la tienda. O para calcular el número de meses que tardó en nacer un bebé de una pareja de recién casados.

Gorditas doña tota , es una empresa?

Sí, y si me permites mi opinión, están bien güenas.

¿De qué manera se puede empezar a conquistar a una amiga a la cual haz sido amigo de univ. durante 4 años?

Hablándole.

Dónde puedo bajar música clásica y ópera gratis?????

Hay muchos programas. Emule, BitTorrent, SoulSeek, Ares, LimeWire. La elección es tuya.

Saven una cosa?

En realidad, muchas.

HAY alguna chica que le guste que le mimen o besen los pies?

No sólo una, supongo que muchas.

Otra vez pregunto ¿Es normal y sano que mi novio me bese los pies?

Si tienes hongos, probablemente no. Si te gusta, no hay problema, y confirmamos la respuesta anterior.

Influirán las pastillas anticonceptivos para los días de menstruación?

Sí, te regularán.

Que oceaanos se comunican con el canal de panama?

Sabes entrar a éste sitio, pero no buscar un mapa, bien. Supongo que aunque te responda, tu idiotez no te permitirá recordarlo. Suerte con tu vida.

Ahhh, la gente, la gente.. Me siento un poco más tranquilo y satisfecho después de ayudar a las personas.
Alguien más quiere preguntar algo?

Pinche GTA!

2007-09-05T10:36:00.000-07:00

Si realmente tuviera ésta calcomanía, me eximiría de algunas responsabilidades?
:(

Alguien sabe cómo quitar raspones de una defensa?

En mi búsqueda de nuevos conocimientos, hice a un lado Yahoo Respuestas y opté por Goyo Respuestas.

Goyo - porke no le preguntas a un profesional?
no hay ningun taller cerca de tu casa?
emm algun hombre de verdad? aca macho mexicano?
Algun conductor de los de Mejorando la casa?

Masio - Chale, de qué me ha servido jugar tanto GTA?

Goyo - Jajajaj relax
aunque considerando eso emm
puedes matarlos y esconder sus cuerpos hasta que desaparezcan ya vez que se desvanecen luego luego :)
jajaj
no se porke pero lo imagine:
"Masio: Oye we, no se desaparecen y ya hace dos dias, la policia va a sospechar
Yo: ¬¬"

Masio - sí, lo consideraré..
y si sale alguna estrellita, me robo otro carro, me voy en chinga por federalismo, hasta que se me quite, y me regreso..
Masio - y si me salen dos estrellitas por chocar una patrulla, busco un taller de pintura, y... uhm, creo que la solución será la misma, y me podría ahorrar unos cuantos pasos de persecusiones y cosas de esas que salen en los periódicos..

Arrgh.

Víspera de Resplandores I

2007-09-04T10:58:00.000-07:00

Soy un muchachito raro. Mi carrera de bandido (como diría mi 'apá) empezó tarde. No bebía, no fumaba, no decía malas palabras, no le hablaba a las mujeres, creo que nisiquiera me masturbaba (y a quién le importa?) sino hasta los 16 o 17 años. Pa' no hacerles el cuento largo, ni siquiera oía música, no había estructurado mis gustos. Por ahí de los 16 años -pinche vato raro, en serio, me pregunto qué hacía antes de esa edad? Ah, sí, era friki (era? pasado?), medio nerd y medio geek (medio?)- empecé a robarle discos y casets a mi carnala, y a conocer unos cuantos grupos más, para ver si así tenía más tema de conversación que no fueran los videojuegos y libros que las personas de esa edad no leían, y podía acercarme un poco más a las mujeres, personajes en ese entonces misteriosos para mí. Después de unos cuantos intentos fallidos, la técnica funcionó (aunque de una manera muy silvestre, era un pobre muchachito inverbe e inexperienciado, que lo poco que entendía sobre la diferencia entre hombres y mujeres esque ellas tenían senos y los hombres no), y empecé a salir con una muchachita, también silvestre, inexperienciada y casi igual de friki que yo. Empecé a conocer un poquito más de música gracias a ella, me mandó al pito, regresamos, la mandé al pito, anduvo con.. bueno, esa es otra historia.

El caso es que poco a poco fui formando mi acervo musical. Primero, de la manera clásica, consiguiendo los discos que pudiera del género deseado, pero sobre todo, bajando las rolas más comunes de los grupos más comunes. Por decirlo así, empezando con los 4o Principales (qué asco!).

Y entonces llegaron a mi vida. Antes, para mí, La Chispa Adecuada era una rola más, de esa que tocaban en los bares, o siempre la ponían en las pedas (que apenas empezaba a conocer también), y a esa edad todos se la dedicaban a su ex. Me apena exhibirme de esta manera, y mostrar mi lado oscuro, ahora que ya soy un hombre hecho y derecho, y la gente me busca para que los ilumine con mi preciada experiencia (nomás invítenme las chelas, y con gusto les comparto mi sabiduría, o mis técnicas amatorias, teóricamente a los hombres, y si gustan las féminas, a ellas de una manera práctica), pero la primera vez que concientemente me di cuenta de que me sabía una rola de los Héroes, fue cantando bien crudo a grito pelado precisamente ésa rola, dirigida precisamente a la chava arriba mencionada. Y entonces pensé:

Gustos Musicales del Pequeño Masio - Pequeño Masio, has oído a los Héroes del Silencio?

Pequeño Masio - Uh.. creo que algunas rolas, como ésta que acabo de cantar, y Entre dos Tierras, o algo así.. Sí, creo que algunas.

Gustos Musicales del Pequeño Masio - Pues bien Pequeño Masio, fíjate que como acabo de nacer y tengo que crecer fuerte y sano, y por eso tengo mucha hambre, quiero conocer más grupos. Y ese grupo que te acabo de mencionar suena interesante, creo que me gustó.

Pequeño Masio - Oquei, veré qué puedo hacer.

Y entonces me dí a la tarea de empezar a bajar más rolas. Y el primer disco que conseguí, fue Rarezas (Extrañas Rarezas, jijiji). Enamorado de la vida mientras Apuesta por el Rockn'roll, grabada una imagen en mi cabeza de la carretera hacia el mar en la madrugada pasando por Babel, amores brumosos como Virus, enojo y enjundia orgullosa ...y parasiempre, energizado con Medicina Húmeda, serenidad Acústica, cambiando mientras mis ojos van al El Cuadro, confusión y rabia en Hologramas, en la búsqueda de la eterna Chispa Adecuada con nuevas formas, entusiasmado por Morir Todavía y saber que aún hay más, un respiro y No Más Lágrimas, descubrir nuevas experiencias y lugares con Opio en el Ganges, extraña actividad cerebral al oír Nuestros Nombres, y pensar que hay después del Héroe de Leyenda.. En Octubre lo sabré.

Y entonces..

Gustos Musicales del Pequeño Masio - Quiero todo. Pero TODO.

Pequeño Masio - Oh sí.

Los Héroes fue el primer grupo que me hizo enajenarme con la música. Me traumé bien machín, y ahora no los puedo dejar de oír. Y así es cono los Héroes, según me he dado cuenta con muchas personas. O los amas, o los odias. O les vale verga, y nomás se saben la Chispa, Maldito Duende, Entre Dos Tierras, y chanza y otras, pero nomás porque las cantan en la peda y prefieren Belinda y reggaeton.

Muy probablemente, a quienes no les gusten los Héroes, les valga verga todo esto, pero quien esté igual de enajenado que yo, quiero pensar que entenderán. Este post, precisamente, es con el motivo de que falta un mes para el tokín, para "La Gira del Próximo Milenio", con la que siempre sí van a cumplir. En un mes, a esta hora, estaré bebiendo tranquilamente (bueno, bien emocionado y a punto de orinarme en el pantalón porque el pinche tiempo no se apura, pero bebiendo con calma, para no embrutecerme tanto), en espera de que a las 9 de la noche empiecen a sonar los primeros acordes y ahora sí no sepa si llorar, reírme, hacer carritos, tirarme un pedo, empinarme la chela, guacarear, o todo a la vez.

Y como una vez le comenté al Mar, cada rola de Héroes me trae uno o muchos recuerdos. Y me da weva escribir todo en un solo post, así que como faltan 4 discos, de los oficiales (bueno, sí, hay setboxes, y la madre, y tampoco cuento el primer maxi, y.. bah), va a ir de un post semanal a la semana (pos es un Semanario este!). Al cabo ni me leen, me vale verga si les gustan los Hégroes o no.

Y sí, soy bien fan. Se awitan?

A mí me vale verga.

Heeeeeeéroes! Heeeeeéroes!

2007-09-02T18:20:00.000-07:00

No tengo ganas de escribir.
Y mi baño está tapado.
Mejor juego GTA en lo que llega el momento que espero.

ElectroDomestic Metal

2007-08-24T11:28:00.000-07:00

He escrito muchas tarantas últimamente.

Y llevo muchos días de evasiones.
Y ésto es lo que resulta de tanto tiempo de ocio y evasión.
Enjoy!

Juro que no bebimos cuando empezamos a hacer eso. Juro que estábamos desagradablemente sobrios.

Derivas

2007-08-21T09:06:00.000-07:00

Ya no tiene sentido abandonar.

Evasiones (Concorde)

2007-08-17T13:13:00.000-07:00

Nunca había ido a un bar donde la chela está a peso. Se siente raro ir por unas.

La maruchan es genial pa' la cruda. Y a veces pone high.

Mojo Risin'? Poquito.

El inglés no se me da. Pero si hablo de existencialismo sí.

Alcohol. Para cauterizar?

Nunca me había fumado un cohiba en una mañana de crudo. Me sentí pipirisnáis.

Pensé que era friki. Pero no.

Llevo días con la cabeza en otro lado. Pero con la luz de la luna se me quita.

Pinche policía asqueroso, déjame correr. (Y catarsearme)

No quiero ser adulto. No.

La Minerva?

Ni tu ni yo.

Me arde la nuca.

Me da miedo cruzar la calle.

3 horas es poquito. Pero no si no mastico.

Precargadas, já!

****

No sé porqué tengo vomitado el tenis derecho. Yo no fui. Y Marco su zapato derecho. Y el tampoco fue. Misterios de la vida. CSI se queda corto.
Y me da miedo.

2007-08-10T10:51:00.000-07:00

Uno de mis grandes sueños es ser taxista. Taxista nocturno. Con la facha y todo. Una gorrita que sea característica mía, mirada hermética y escrutadora, siempre con un cigarro. Oídos pacientes y atentos, y muchas historias para contar.
Aún no deshecho ese sueño. Quiero cumplirlo.
En ocasiones trabajar por las zonas más peligrosas y rojas de la ciudad, en ocasiones ir a lugares más tranquilos. Y a veces, por las tardes, pararme frente a un espejo, y decir "ar yu tokin tu mí? yu? yu tokin tu mí?". Jeje, oh si.
Cuántas historias no conocería? Leyendas urbanas, amores y desamores, decepciones, tragedias y alegrías. Conducir por las noches, en las calles vacías de la ciudad, a veces con la compañía de trasnochados, ebrios, o trabajadores, a veces solo, con mis pensamientos y música. Con los ecos nocturnos de las historias de muchas, muchas personas.
En un viaje ser escucha, confidente, sobrio y reservado, y al siguiente, un cuentacuentos, extrovertido y mitómano, hablando sin cesar del día en que una pareja redescubrió, perdió, recuperó y volvió a perder el amor en la parte trasera del taxi, todo esto durante un viaje de 20 minutos al motel más cercano por las calles inundadas por una lluvia muy adhoc para la ocasión.
Poder mover los invisibles hilos del destino con alguna historia, acelerando o frenando, dándo vuelta aquí o allá, llevando a tal o cual persona, escuchando, hablando.

Quiero ser taxista.

También iba a escribir de mi sueño de ser trailero, pero como estoy en un cyber (gasso), y no tengo mucho dinero. Luego les cuento.

Cosas Imposibles

2007-08-07T10:00:00.000-07:00

-Did you belive in magic?

-Yes. I do.

No lo esperaba. Ni lo doy por hecho. Simplemente pasó.

Y quiero caminar, caminar y caminar. Oyendo canciones alegres.

Y brincar en los charcos.

Y cambiar perspectivas a placer.

Y reunir sueños, muchos sueños, para luego soltarlos al aire, y que vuelen, vuelen y se lleguen a todas partes, como si fuese arena..

Después de 19 horas en un camión, pisar el suelo de Guadalajara puede ser sorpresivo.

2007-08-05T00:32:00.000-07:00

Riiing riiing..
Já!
Someday.

Dios no juega a los dados, prefiere el billar (O sobre la Metafísica Cotidiana según DonMasio)

2007-08-01T12:02:00.000-07:00

Ayer tenía más ideas para el título de éste post. Pero mi cabeza últimamente ha estado en estado de sitio, llena de escombros, nudos, dos que tres telarañas, cables sueltos, ecos de canciones melancólicas, proyecciones de películas llorosas, caminos desiertos y botellas vacías. Aparte tengo prurito en el hipotálamo. Mientras no se me pase al bulbo raquídeo, no hay fijón.

Así que elegí un título medio chafirul.

Ya había escrito un poco de este tema anteriormente. Pero ya se acabó la tripa y sólo quedan sesos.. creo.
Alguna vez un señor con cara simpática dijo que dios no juega a los dados. Que no es azaroso, pa' explicarme más adecuadamente pa' ustedes. Y muchas personas han dicho, y confirmado, y recalcado, y recreado, y pensado una y otra vez, en la idea de que en el principio, hubo una explosión así bien cabronzota, más que en las películas de acción de Brus Güilis, y que a raíz de eso, todo el desmadre universal comenzó.
Lo imagino como un juego de billar comenzando, pero con un chingo de bolas, más de las que puedo imaginar. O tú. O tú. Y eso que tenemos mucha imaginación. Y a partir de entonces, ese juego grandototototote de billar ha continuado, quizá a veces agregando más bolas, con buchacas por aquí, por allá, una un poquito más lejos.. Es más, nisiquiera sabemos las reglas del juego. El chiste es que, a cada tiro, la bola blanca le pega a una o más bolas, y estas así, exponencialmente. Como una reacción en cadena.. pero la física nuclear no es lo mío.

Y, entonces, aquí estamos.
Aquí estoy yo, escribiendo esto en la compu, después de dos días de retraso, cuando escribí el título y la introducción, y ahí estás tú, sí, tú!, leyendo esto. Cómo es que llegamos hasta aquí, después de -brlah- de años de vida, a éste momento, a ésta experiencia, en base a una cadena de muchas otras experiencias?
Inercia?
Chanza.
Desde una perspectiva como la nuestra, se supone que tenemos "libre albedrío" (vaya pleonasmo..). Pero a veces no puedo evitar pensar.. somos hasta cierto punto predecibles, todos, de una u otra manera. Multitud de eventos se conjugan, para que nos afecten de determinada manera, y eso marca radicalmente el curso de nuestras vidas. Por ejemplo, si en este momento no me hubiera equivocado de tecla, me hubiera regresado a borrar, corregir, y seguir escribiendo, quizá no hubiera escrito esto que estoy escribiendo, y quizá luego no me hubiera rascado el ombligo, sacado un moco, ido por un vaso de agua, pensar en la inmortalidad del cangrejo (neta son inmortales?), y luego seguir escribiendo, y esta procesión de eventos de una u otra manera afectarán a las personas que vea mañana, porque es un hecho que me voy a dormir a determinada hora por haber invertido determinado tiempo en escribir esto, y me despertaré entonces a determinada hora, y cuando vaya manejando hacia el trabajo, a la persona que me le atraviese en determinado crucero, pensará algo, tomará determinada desición, y llegará a determinada hora a su destino, quizá le toque un alto que a mi no me tocó, llegará, se encontrará con determinada persona, se atraerán, saldrán a tomarse un café (afectando de esta manera a muchas personas más, cada minuto, cada segundo), y terminarán teniendo sexo. Oh sí, gracias a mí se habrá enamorado una pareja mañana. Y quizá alguien muera. O alguien se tire un pedo enfrente de alguien más. O un perro coma una croqueta más que de costumbre. O alguien estornude. O un cangrejo descubra su inmortalidad. O un conejo sonría. O.. no creo que no pase nada. Es sólo que me impresiona a veces cómo suceden las cosas.
Sincronía?
Determinismo?
Orden Universal?
Casualidad?
Causalidad?
Destino divino?

No sé, escribí esto sólo por inercia.

2007-07-31T06:13:00.000-07:00

Welcome to Callejón sin Salida.

Sueñero

2007-07-29T12:35:00.001-07:00

Despierto, y me acuerdo de lo que soñé. Lo abrazo, e intento retenerlo. Se me escapan algunas partes, cual arena, pero logro conservar un buen pedazo.
Entre la bruma alcohólica de ayer, flashazos de episodios un tanto inconexos pero más bien vagos, momentos de forzada conciencia, punzadas de dolor en algunas partes de mi cuerpo (intento recordar el por qué podría estar ese dolor ahí); los ojos aún a medio abrir, y con esa sensación de que los párpados arden aún, quizá por el desgaste de haber proyectado sueños toda la noche, como en una pantalla de cine. Con todo esto intento relacionar mi sueño. Río.
Y arroyo.
Y lago.

Y quiero estrellar la cabeza contra la pared, pero hay una sensación que no puedo evitar saber muy similar a la risa, pero no termina de ser risa. No me quiero reír, y no es que esté feliz, pero quiero reírme, tampoco estoy triste.- Y no sé.
Si tuvieran corazón las autopistas. Extrañamente ahí es donde a veces me refugio.
Y entiendo muchas cosas.
Ya me hacía falta soñar así.

Soundtrack - Jinetes en el cielo. (La de KáDos)

Unplugged

2007-07-26T21:33:00.000-07:00

Pongo un disco. Tomo una cerveza, y la destapo.
Descubro que no tengo cigarros.. hay que aguantarse.
Quiero disponerme a pensar.. pero no, realmente no tengo muchas ganas de pensar.
Me siento raro, me siento como desconectado. Realmente desmotivado. Y es curioso, porque no me siento mal. Pero estoy en automático últimamente. Con la inercia de no sé qué, hacia no sé dónde. En este momento me dan ganas de picarme un ojo con una vara de madera, para ver si aún estoy vivo.
Me asusta darme cuenta también de que últimamente he estado escuchando menos música. Y cuando escucho, nisiquiera le pongo atención. La música me motiva mucho, en las mañanas me encanta poner algo acorde al humor con el que despierto, o quizás algo que adecúe mi estado de animo dependiendo de lo que vaya a hacer en el día, y así seguir hasta la noche, aprovechando la maleabilidad de la música y mis emociones, dándole un golpecito por aquí, otro por allá, estirando acá, rascándole poquito allá, torciendo un poquito esa parte.. en fin. Pero ahora no. Ya no me motiva.
Trato de iniciar una plática, y no charcho. Trato de escribir algo, y me da weva. Me he limitado a las funciones básicas, respirar, comer, dormir, cagar, y a veces beber. Ni siquiera me llama tanto la atención ahora. Me tomo la primera más obligado que por ganas.
Busco motivación para "algo" en todos lados, y a pesar de que sé que hay de dónde agarrar, nomás no consigo entusiasmarme. No sé si quedarme o irme, si abrir otra cerveza o no (bueno, sí.. pssshtkkk!.. listo), si querer o no, hablar.. pensar.. oír.. ir.. hacer.. no sé, no sé, no sé..
Me viene a la mente la palabra frustración. De repente me visualizé frente a un tablero de ajedrez, en uno de esos arranques utilizando el movimiento super especial de tirar todas las piezas con un movimiento repentino de la mano.. Tengo ganas de hacer eso, pero nomás a medias. Hasta para eso no agarro fuerzas.

Por otra parte, me preocupa mucho mi continuo desinterés. O más bien, mis cambios constantes de atención. Ja, qué bonita manera de denominarlo. De repente estoy pensando en algo, rápidamente me harta, y cambio de.. de qué estaba escribiendo?
Me pasa mucho, con todo. Y sobre todo, mi atención se dirige hacia lo inalcanzable..

Espero que esta inercia me lleve a un buen lugar, y pueda recargar mis pilas.
Por lo pronto, no tengo muchas ganas de pensar, en realidad.

No tengo pedos.. QUE NO TENGO PEDOS!

2007-07-23T13:21:00.000-07:00

Caminando por la pradera.. ah, no, curioseando en el interneis (como siempre), me topé con otras encuestas que irremediablemente me llamaron con sus suaves y dulces voces seductoras, y me obligaron a contestarlas, para conocer más verdades absolutas universales que sólo los tests del esfinternéis, la Cosmopólitan, la 15 a 20, Veintitantos (que el Marco no podrá leer en un año más, jiji), Tú, y otras más, nos pueden ofrecer.
El caso es que el primero consistía en revelarme reveladoramente mi veldá' sobre qué tan adicto soy a los blogs.. y he aquí el resultado..

78%

Free Online Dating from Mingle²

Chin..
Después, me encontré uno de qué tan pinche freak o nerd soy (nerd, geek, dork, etc..)
En realidad, aún no lo hago.. estoy a unos momentos de realizarlo, y tengo miedo. No sé si en realidad quiera salir nerd o no, porque sé que tengo cierta capacidá' de adaptación en distintos ambientes, y así como puedo en ocasiones mimetizarme entre los nerds, también puedo verme rudo, macho y carsimático (já!)..
Jaja, está simpática la introducción:
Have you been recently called a geek, a dork, a NERD? Do you want to be a nerd, geek, or dork? Well, this test is for you! This highly advanced 'test' will determine once and for all how nerdy you are. Upon completion, you will be given a score (out of 100) as to just how nerdy you are, plus a nifty little graphic and link that you can share with your friends (if you have any) so they can see how they measure up!
Chin! Tengo amigos?
Veamos..

Chin.

Soy nerd.

En fin. Gracias a Lezard, el blog de donde saqué estos.. tests.
Voy a pegarme un tiro, al cabo no tengo vida.

Oblíguenme..

2007-07-21T07:26:00.000-07:00

Tantas promesas de mis próximos artículos, pero nomás no cumplo.. Además, en la encuesta que lanzé para que votaran respecto a qué es lo que quieren leer, con la fabulosísima cantidad de 8 vototes (pa' mi que hubo mano negra), hay 3 propuestas empatadas. Así que este es el momento, para que l as lindas personitas que me leen y que no hayan ejercido su soberanísimo derecho al voto, lo hagan. Pa' que luego no se awiten ydigan que a Chuchita la bolsearon.

Ahí les dejo, en poquitos días se cierra. Ni digo cuando, se me hace que ni van a votar, snif :(
O quieren que escriba de setso?

Mi barra espaciadorajodióse, snif..

Inventor

2007-07-13T19:26:00.000-07:00

Hace algunos días, di un gran paso para cumplir con una de las ilusiones que de niños muchos hemos tenido, y pocos han hecho realidad. La mayor parte de nosotros, de niños, supongo que pasamos por un momento en el que quisimos ser "inventores". Quizá a veces no teníamos muy en claro en qué consistía ser -inventor-, pero ahí andábamos. Pregúntenle a cualquier niño, y verán que es un sueño muy común.

El caso es que, en uno de mis momentos de iluminación divina, se me ocurrió una genial idea. Estaba pensando en cómo hacerle pa' sentir rico, de cualquier manera, muchas veces por mucho tiempo. Y analizando profundamente todos los posibles estados de bienestar-placer alcanzables por el cuerpo humano, considerando una gran cantidad de factores como el clima, lo que comiste hace tres días, que si eres alto, chaparro, medio gay, hombre, mujer, pescado, que si vives solo, que si te gustan los frijoles con catsup, que si ves películas de Jim Carrey, y muchos etcéteras, pude discernir un método infalible. Rápidamente, me puse a hacer un pequeño boceto de mi genial invento, al que llamé:

-La Máquina pa' sentir Rico-

Mi genial invento consiste en lo siguiente. Considerando que uno de los estados más fáciles de manipular son el frío y el calor, y por ende de los estados en los que más fácilmente se puede conseguir placer o displacer. Entonces, la fabulosa Máquina pa' sentir Rico hace uso de esta idea. Funciona introduciendo a la persona en cuestión a la caja (osea, al cuarto especialmente diseñado), dentro del cual sólo hay una ventila (existe la posibilidad de meter también una silla, pero eso es opcional), y al activarse, por la ventila comenzará a salir aire caliente o frío (completamente respirable, si pienso en todo, chingao!), según el clima exterior. Por ejemplo, si afuera hace frío, pos va a empezar a salir aire caliente. Y a la inversa.

Una vez en funcionamiento, se comenzará a graduar la temperatura gradualmente (kiobo con mi letradísima manera de explicarles, bola de incultos) mediante un -Chip Inteligente-, que obviamente estará colocado en el frente de la máquina, pa' que se vea más machín. Además, con eso de que está de moda con que ahora todo trae chips inteligentes, pues le da caché. Así que entonces este -Chip Inteligente- regulará la temperatura, hasta alcanzar un estado confortable para la persona que esté dentro (lo cual también será registrado por el -Chip Inteligente-), pero no por mucho tiempo. Posteriormente comenzará a hacer más intensa esta temperatura (si es calor, pues más caliente, si es frío, pues más frío), hasta alcanzar un estado de suma incomodidad para la persona que esté adentro. Pero no os preocupéis. Aquí viene lo mejor. Cuando esté a punto de llegar el momento de que sea insoportable esta temperatura (nuevamente TODO registrado por el -Chip Inteligente-), se cambiará súbitamente a una temperatura radicalmente distinta, para lograr que la persona tenga una sensación de placidez, bienestar y tranquilidad, y sienta rico. Y siguiendo con este mismo proceso, hasta que sienta rico todas las veces que quiera.

Oh si.

Posteriormente, una vez completamente desarrollada mi idea, hice los planos pertinentes:

Planos de

-La Máquina pa' sentir Rico-

Kiooobo. Ya nomás me hace falta construírla, patentarla, y hacerme millonario. Chanza y les invito unas chelas.

Espérenla pronto en la tienda departamental de su preferencia. Pueden también ir haciendo pedidos, de una hasta 97. Va a estar bara bara.

Ah, si, nomás que tiene poquiiiiitos posibles efectos secundarios, como parálisis facial, enfermedades respiratorias, o pequeñísimas embolias. Pero no se awitan, 'edá?

Y aquí sigo..

2007-07-11T23:04:00.000-07:00

442 litros de chela.
547 pláticas inservibles.
265 pláticas valiosas.
6549 cigarros.
14000 kilómetros recorridos.
83 horas de llanto.
1094 horas de risa.
16 cosas rotas.
2 parejas estables.
18 litros de mezcal barato.
7 parejas fugaces.
Muchas, muchas letras escritas.
98 días escuchando música.
12503 páginas de texto leídas.
Muchos, muchos sentimientos sentidos (kioboo)
7 litros de mezcal no tan barato.
2 o 3 amigos ganados.
1 amigo recuperado.
4 o más descuidados.
198 horas en Runescape.
32 comentarios oportunos.
201 comentarios inoportunos.
54 posts después.
...

Muchas, muchas cosas más.

Bah.
Tanto vagar para no conservar nunca nada?
Espero que no.
Como diría el Benitation, estoy más sabroso. Sabroso Recargado. Y un poquito más trucha y cabrón.
Ojalá.
Vamos a ver que pasa, a lo que sigue.
Un juego de ajedrez comenzando..

Se acerca el fin de los tiempos..

2007-07-04T21:42:00.000-07:00

...

...

...

Tengo miedo, mucho miedo. Acabo de recibir este correo:

Hola!!!!!Dile a todos los contactos que tengas que no acepten como contacto a: sonia_cabrilis ...es de Hotmail

NO LO ACEPTES!!! ES UN NUEVO VIRUS EXTREMADAMENTE POTENTE QUE SE TRANSMITE A TODOS TUS CONTACTOS Y TE FORMATEA EL ORDENADOR. ¡¡¡ESTO ES MUY IMPORTANTE!!! MÁNDALE ESTE MAIL A TODA LA GENTE QUE TENGAS EN TU LISTA DE DIRECCIONES (MSN). POR FAVOR, ESTO TIENE QUE SABERLO TODO EL MUNDO, PORQUE SI NO LO MANDAS, A TI TAMBIÉN TE PUEDE AFECTAR, PORQUE SI ERES CONTACTO DE UNA PERSONA QUE LO ACEPTO, A TI TAMBIÉN TE LLEGA EL VIRUS.

Y TAMBIÉN: Puedes recibir un mail en una presentación de PowerPoint aparentemente inofensiva, titulado: La vida es bella.pps Si lo recibes NO ABRAS EL ARCHIVO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA. Y bórralo inmediatamente. Si abres ese archivo aparecerá en tu monitor un mensaje: Ahora es tarde, su vida no es más bella", enseguida PERDERÁS TODO LO QUE TENGAS EN TU PC y la persona que lo envió tendrá Acceso a tu nombre, e-mail y password. Se trata de un nuevo virus que comenzó a circular el sábado por La tarde. NECESITAMOS HACER TODO LO POSIBLE PARA DETENER ESE VIRUS

La UOL ya confirmó su peligrosidad y los Software antivirus no están aptos para destruirlo. El virus fue creado por un hacker que se Autodenomina... EL DUEÑO DE LA VIDA y tiene en mente destruir las PC domésticas en su lucha contra Microsoft Por eso viene disfrazado con una extensión pps.COPIA ESTE MAIL PARA TODOS TUS AMIGOS RECUERDA: SI LO ENVÍAS A TUS AMIGOS, NOS BENEFICIAS A TODOS NOOOOOO REENVIES, COPIA Y PEGA EL MENSAJE Y PON EN CCO A TODOS TUS CONTACTOS, ASÍ LOS SPAM NO CONTACTAN A TUS AMIGOS Y FAMILIA

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Me van a jaquear. Van a robarse mi contraseña, y tooda mi cuenta de jotmeil. Quizá también las de llajú y yimeil. Quizá hasta mi blong.. Ya no debería nisiquiera prender mi compu, entrar al mesinyer, o jugar runsqueip.. Cualquier cosa es peligrosa, en una de esas, nomás por chatiar, chanza y me pega el sida..
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CÓMO CARAJOS ME ENVÍAN ESAS PENDEJADAS? QUÉ IMBÉCIL CON UN RAZONAMIENTO AÚN INFERIOR AL DE UN JODIDO HOMBRE DE NEANDERTHAL CREE QUE CON REENVÍAR ESAS ESTÚPIDAS CADENAS HABRÁ SALVADO AL MUNDO (UNA VEZ MÁS)? QUIÉN CARAJOS TIENE EL TAN LIMITADO SENTIDO COMÚN COMO PARA TRAGARSE ENTERITAS TANTAS Y TANTAS MAMADAS (..aver, trágate esta..)?
Ya soporté por mucho, mucho tiempo todo eso. Y aún no me cabe completamente en la cabeza como es que, si a mí, que tengo escasos 100 contactos (a comparación de otras "personas", tengo poquitos, me cae), me llegan en promedio dos cadenas imbéciles a la semana, 80% de las cuales que anuncian virus, o que van a cobrar por hotmail, o de esas que ya todos conocemos, siguen envíandolas y jodiendo.
Qué tanto se puede confíar en un mensaje escrito por algún imbécil que, o tiene tachuelas en sus teclas y por eso a veces se le queda pegado el dedo, o sufre de microataques de epilepsia (pobre..) y escribe con mayúsculas la mayor parte del texto, para darle énfasis sensacionalista y fatalista?
Claaro! La UOL (Umérica Online?) ya lo confirmó! Y salió el sábado en la tarde! (Acabo de ver el calendario, y descubrí que cada año tiene 52 sábados. Chin, necesitaremos llamar al equipo de CSI para que investiguen cuál puto sábado de qué puto año fue) Y me van a formatear toooooodo el disco duro (no, nomás poquito, jijiji), y aparte se van a robar mi cuenta y mi pásguor. Nooo! le dirán a mis contactos que quiero tener sexo con ellos(as) (considerando que tengo 118 contactos en mi lista, y quizá el 60% de ellos son mujeres.. y con bastantes de ellas no me molestaría tener sexo.. pues chanza y pega), y que soy joto, y que soy tonto, y todas esa palabras feas! Además.. Es el Dueño de la Vida, quien intenta aniquilar a la gran corporación mundial de Microsoft! Lucha de titanes.. El mundo retumbará, y uno de los dos caerá.. iré a protegerme a mi refugio nuclear.

Agh, qué cagantes son estas cadenas! Creo que he llegado a una determinación.. Hay que hacer justicia. JUSTICIA. Para eso necesito la ayuda de..

TeloMax!

(turiruiriruuú!)

-Vengador de los niños, amigo de las chamaconas-

TeloMax - Qué pasa, buen muchacho? Hay algo en lo que pueda ayudarte? Tienes sed de venganza? Necesitas una cerveza?

Masio - ... uh.. si.. (solloza lastimeramente).. estoy muy molesto, al borde del colapso.. no dejan de enviarme cadenas basura.. ya estoy harto! Y si, sí quiero una cerveza.

TeloMax - Já! Para eso hay una solución!

TeloMax - Ah! Y aquí está tu cerveza!

Masio - Gracias!

Los ojitos de Masio ahora brillan de felicidad y esperanza, mientras bebe animoso su cerveza y observa a TeloMax cumplir con su misión..

TeloMax - AtaqueVelozVoladorParaBorrarContactosIndeseablesQueMandanCadenasEstúpidas!

Público- Woow!
Aplausos y vítores.. Sobreros vuelan por los aires, las mujeres lloran y los niños desean ser como TeloMax
Masio- Enjugándose los ojos, y empinándose la cerveza. Gracias TeloMax, no sé qué hubiera hecho sin tu ayuda..!
TeloMax- No es nada, sólo cumplo con mi deber.. Pero aún hay más cosas que hacer..
TeloMax mira a lontananza, y la furia se desborda de su mirada.. La venganza apenas comienza..

Continuará..

Pláticas de Padre a Hijo (Ese disco está rayado)

2007-07-01T23:16:00.000-07:00

Domingo 17 de Junio, 5.30 de la tarde, carretera Mochis-Topolobampo (al mar cues):

Masio y su Padre van camino al mar, con un dieciocho de cervezas bien heladas en la hielera, y un seis en las venas. La plática hasta el momento ha tratado de temas vanales, como WallStreet, los precios actuales del petróleo, y los pelos de la barba que salen en el pómulo. La intención, ver el atardecer y la puesta de sol. De repente..

Masio - Puedo poner algo de música? Ya sé que no te gusta mi música, pero.. A ver si esto te gusta..
Masio toma uno de sus discos selectos, y lo pone..
Padre - Uhm.. pues bueno. Insisto, oyes puras cosas raras. No sé cómo es que no te gusta la música buena, las guitarras clásicas sin otro sonido o voces estridentes, o los boleros para conquistar a alguna muchacha que te guste.. Dónde quedaron las serenatas? Dónde los buenos gustos musicales?
Masio - Uh.. pues no me desagradan, pero.. pues mira, yo oigo esto (trago acelerado a su chela).
Padre - A ver. Si.. Mmm..
Después de 2.3 minutos de silencio, Masio mantiene la mirada perdida en espera del comentario de su Padre, mientras intenta terminarse la cerveza que comienza a calentarse..
Padre - Pues la música no está mal, pero ese cabrón canta de la jodida..
Masio - Pues igual, pero, si te fijas en las letras blablablablablablah..
Padre - Pinche música rara.
Masio - ...
Padre - ...

Padre - Otra cheve?
Masio - Si.

Hoy (bueno, ayer), 3.30 de la tarde, Casa de Padres de Masio.

Masio y su Padre enceraban la nueva camioneta, al tiempo que sonaba uno de los discos de Masio como música de fondo, para animarse. Alrededor de 3 canciones comenzaban a sonar progresivamente rayadas. Entonces..

Masio - Chin, se rayó el disco.. Voy a cambiarlo.
Padre - Si no me dices que está rayado, ni cuenta me doy.
Masio - ...
Padre - Pinche música rara.
Masio - ...

Una hora después..

Padre - ..tráete un dieciséis pues.
Masio - ..bueno.

Wachuwá, wachuwá.. wachuwaaaaaaá!

2007-07-01T01:14:00.000-07:00

Voy llegando de un bar. Mochis. Oh si, Mochis.
Pero me estresé.

Estimadísimo Lector - Por qué te estresaste, oh Masio?

Chale.. Tendré que contarles..

Estimadísimo Lector - Pues sí, es la intención de este post, no?

Chingao, nomás la quería hacer de emoción.. En fin. A fin de cuentas soy yo el que la hace de estimadísimo lector.
El caso es que fui a un bar. Se supone que iba a tocar un grupo de los que están "haciendo lodo" aquí en Mochis, los nuevos divos del rock, los del futuro prometedor y corta vida. Y ahí llega el Masio, a un bar retacado de gente fresa de Mochis, con unas ganas (hasta eso, ni tan enormes) de tomarse una rica cerveza helada. Muy bien.
Masio va por su rica cerveza, y comienza a beberla. Lo próximo que piensa, es dónde carajos se sentará. Uhm, pequeño dilema. Considerando el hecho de que el bar, como ya dije anteriormente, estaba retacado (o hasta su puta madre pues), nuestro héroe se encontraba ante dos opciones: Hacer uso de lo aprendido hábilmente (e imaginariamente) en el GTA; o sumisamente aceptar el hecho de que no hay lugar dónde sentarse e irse cabizbajo a recargarse en una bardita, para posteriormente poner su cara de MachínTomaCerveza y prender un cigarro mientras voltea a ver a todos con cara de perdonavidas.
Sabiamente, elige la segunda opción. Y helo ahí, Masio resignado, contra la bardita, bebiendo su pequeña cerveza.
"Muy bien, ahora, a disfrutar de la música que la banda tocará", piensa Masio. Después de cotorrear un rato con sus acompañantes (nel, no iba solo), la banda empieza con sus primeros acordes. Y es entonces cuando comienza el MasioDebraye..

Ni tan estimadísimo lector - Nooooo, otro debraye noo.. No tengo paciencia..

..Como les iba diciendo, comenzaron a tocar. Sí, tocan muy chido. Sí, tienen buen estilo. Sí.. POR QUÉ CARAJOS TIENEN QUE CANTAR TODAS LAS ROLAS EN INGLÉS?

Ahh.. No entiendo a muchos grupos actuales. Grupos hispanos, oséase, del Río Bravo pa'bajo (para mis estimadísimos e incultos lectores, yo considero hispanoparlante a todo aquel jodido que viva abajo de esa zona geográfica. Los demás son punto y aparte, me vale madre que hablen español y tengan apellidos como López o García, son pinches gringos guanabí morenitos.. pero ese no es el punto). Grupillos, grupos y grupúsculos, o cualquier conjunto de cabrones que agarren varios instrumentos y se presten a zarandearlos con tal de hacerlos sonar, a la vez que uno o más de ellos recitan una sarta de palabras con la intención de que suene acorde a lo que exprimen de los aparatos. Desde hace mucho tiempo, a un chingo de estas agrupaciones les ha dado por "cantar" en inglés.. Qué mamada es esa?
Entiendo que el inglés es un idioma fácil, sencillo, y "versátil", además de.. "universal". Já! Por otra parte, también entiendo que el español es un idioma más complicado al momento de aprenderlo, mucho más amplio, con estructuras más complejas, y muy, muy, muy rico.

Según dicen, éstos grupos cantan en inglés, componen en inglés, y hasta tocan y piensan en inglés, porque "es parte del estilo que tenemos y las influencias por las que nacimos". Mis gónadas qué! Quieren contar con más y más admiradores de otros países? Creen que con eso llegarán a mercados internacionales? Romperán fronteras del idioma, y toda la gente los entenderá, gozosa? O es que acaso su música es para una élite especial, y no para los jodidos como yo que entendemos el inglés a duras penas, recitando el pollitochiquengallinajén cada vez que queremos recordar una palabra?
O quizá es porque "en inglés nos expresamos mejor"? Permítanme dedicarles con todo cariño una trompetilla (pfffffffthhhhhh!!), y un pedo poderoso. Todos nosotros (o casi, a excepción de hombres de mundo) tuvimos el/la (espacio en blanco para el calificativo que quieran utilizar, pa' que vean qué lindo soy) de haber nacido aquí (Este es mi país, y esta es mi genteee..). Y por ende, si no me equivoco con esto de las premisas lógicas, nuestra lengua materna eeeessssss.. Claro! Ésta que están leyendo. Entonces quiero pensar, simplemente imaginar, que puesto que desde morritos podemos hablar español, pues quizá podamos manejarlo mejor que el inglés. Insisto, es una meeera suposición. Ah, claro, pero quizá haya personas que se expresen mejor en inglés.

Chingao, la música es música, y la música se siente, claro. Yo, que no se ni putas madres de música, de inglés, y con trabajos de español, creo tener la capacidad de sentir lo que oigo, lo que leo, y lo que me dicen, sea el puto idioma que sea, lo entienda o no, lo conozca o sea nuevo.
Pero.. pa' qué chingados salir con esa postura tan guanabí, y con esas mamadas? Por qué pelearse y desconocer nuestras raíces?

Bah, estoy frustrado, enojado, y aparte sobrio.
Ya basta de berrinche. Me voy a dormir.

Qué machín soy..

2007-06-27T15:35:00.000-07:00

De ocioso por el interneis, me encontré con esto.. Es un pequeño cuestionario pa' ver a qué personaje de videojuegos se parece uno. Considerando que estoy lo suficientemente traumado con esa forma de "no-life", me di a la alegre tarea de contestarlo, cual niña sonriente y saltarina del campo en un valle de flores que claman por ser recolectadas. A fin de cuentas, me agradó el resultado..

Un tipo duro, con voluntad de hierro, que le gusta hacer las cosas el solito, cara de mamón, y que fuma mucho. Oh si. Además carita.

Ya vengo, voy a infiltrarme en algún expendio de cerveza, para eliminar uno a uno a los empleados, y conseguir un doce bien heladito.

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Update

Le seguí buscando, y me encontré con otro, de StarWars..

Si, también tengo pedos y soy medio (medio?) neurótico, pero eso no me quita lo machín.. Y también es carita, bueno pa' los putazos, le salen las divisiones largas, maneja rete chido, nomás que se tripea con las viejas.. Uh, esto ya lo había puesto antes.. Pero güeno. Pronto continuaré con Infímo Tratado de las Neurosis en la Mitología Pop. Espérenlo. A ver si me encuentro otro test..

-_-
Y le sigo con el update..

Find out how totally 80's are you at LiquidGeneration!
Nuevamente, bien rudo y carismático. Oh si.

Masio's 8ths

2007-06-22T15:16:00.000-07:00

Vamos a echarle con un meme que ya le debo como desde hace una semana a Valeria (méndiga!). Segundo meme que me aviento en el bló', voy de mal en pior. Y lo pior de lo pior, esque no tengo a tanta banda que me lea como pa' enjaretárselos. Pero ni pedo, yo cumplo, y que no me aleguen.

Se supone que tengo que dar las reglas.. bah. Escribo 8 chingaderas mías, lo que me plazca por impulsos dictados por mis gónadas. Luego se lo ensarto a otros 8 jodidos, con la vana esperanza de que lean el mío, y lo hagan ellos.

1 - Soy un maldito obsesivo. Bueno, nomás poquito. Hay cosas que me estreso si no las hago, o si no actúo de determinada manera. Por ejemplo, en las mañanas TENGO que tomarme un café y fumarme un cigarro, posteriormente ir a iluminarme al retrete para tener la sabiduría necesaria para ese día (y no tener lo que mi cuerpo no necesita! Eh, qué tal con el anuncio?), para después tomarme otro café y fumarme uno o dos cigarros más, y volver a entrar al baño (si, cago dos veces en la mañana.. se awitan?). Después de eso, puedo considerarme despierto, si no, no. Los cigarros, al tabaquearlos, tengo que pegarles 16 veces, 4 veces de un lado, los volteo, 4 veces más, los vuelvo a voltear, 4 veces más, y los vuelvo a voltear. Si no, me estreso.

Cuando me subo a un camión, mantengo el boletito en mi mano, hasta que me bajo, y tengo que aventarlo en un buzón que está a media cuadra de mi casa, a ver si le atino. Si paso por ahí, y no traigo el boletito, me estreso.

Si en mi cuarto el cenicero, el teclado de la compu, mi cama, o mi vaso de agua, no están en su sitio -exacto- (a veces los cambio, pero nada más yo tengo el poder de hacer eso), me estreso y me enojo mucho, mucho, mucho, MUCHO.

En mi cartera, los billetes siempre tienen que estar acomodados. Si no es así, me estreso.

Quizá parezca que no tiene mucho quer ver, pero se me hace muy curioso. Cuando me baño, el 95% de las veces me queda jabón en la parte externa de la pierna izquierda, así que cuando me estoy secando tengo que enjuagarme otra vez. Pero si me baño bien!

Hay más cosas que hago, pero no me acuerdo..

2 - Tenía dos aretes en mi linda cara. Uno en el labio, en el centro, y otro en la ceja izquierda. El del labio me lo puse el mismo día que una morra me mandó a la chingada, y el otro por otra chava, cuando andaba viendo qué pedo con ella. No es precisamente que me los hubiera puesto por ellas, pero si en simbolismo de etapas importantes de mi vida, y representaban muchas cosas. Me los quité definitivamente hace dos semanas, me awita un poquito haberlos dejado, pero entiendo que es un paso más en mi vida. El pedo es que si quedan cicatrices :(

3 - Pierdo el interés rápido con muchas cosas. Y supongo que por eso también dejo muchas veces las cosas a medias. Aún las relaciones. A veces, nomás a veces, eso me preocupa.. No tardo en perder el interés por esa situación.

4 - Salí defectuoso. De mis escasísimos lectores, la mayoría ya sabrán esto, pero no me importa. Cuento con 3 condiciones especiales, que me hacen pensar que posiblemente sea un superhéroe y no me haya dado cuenta..

Tengo Temblor Esencial Benigno. Pa' no hacerles el cuento largo, es como el Parkinson, pero más lait. Osea, que mi cerebelo está medio pirata y tiene un pequeño cortocircuito, y tiemblo. O como me dijo el Mar, sugiriéndome una técnica de ligue, "vibro ;)". Así que ya se la saben, nenas, vibro. Y muy rico, hay quien puede recomendarme, con firma de notario y todo el pedo. Desde morrito me decían "aaaaay, porqué tiemblas? estás nervioso?". Nel, a la verga! No estoy nervioso! Tengo el cerebelo jodido! Y no vuelvan a preguntar, cómo está eso de preguntarle a alguien que si está nervioso, con la posibilidad de que si lo estuviera y se pusiera más nervioso? Bola de pendejos! Y me gusta vibrar! De morrito dibujaba unos mapas bien chingones, espolvoreo el azúcar como un master y conozco una extraña y legendaria técnica milenaria que consiste en concentrar mis vibraciones y temblores a tal grado en mis manos que puedo volver mantequilla cualquier cerebro, o con las nenas.. ya se imaginarán. Se me quita temporalmente con alcohol. Así que, si me ven pisteando, no es eso, es que me estoy -medicando- porque voy a intervenir quirúrjicamente a alguien, trabajar con nanotecnología, o algo por el estilo.

Soy Daltónico. Si, si veo los semáforos. No, no veo en blanco y negro. Primero infórmense, y luego reestructuran sus preguntas estúpidas. Oquei, saber preguntar es un don, pero tampoco abusen. Además, como parte de mi misión en esta vida es instruirlos, oh, mis pequeños pupilos, pues lean, aprendan, y luego, después, muucho después, me preguntan. Hay muchos tipos de daltonismo. Daltonismo de verde, de rojo, y de azul (ese es medio raro). Y los pasados de lanza, los que ven en blanco y negro, el daltonismo monocromático o protánope. El mío es deuteránope, y ligero. Si veo todos los colores, pero lo que me hace especial es que no veo los mismos tonos de verde que los demás, y algunos verdes los confundo con cafés, o amarillos. Sobre todo con esas mamadas de verde limón, o verde militar, o verde mis huevos.

Prueba de Daltonismo para los incrédulos

Pero no me awito, porque soy especial y veo el mundo de manera distinta a ustedes, jeje.

Por último, tengo la espalda chueca. No es muy marcado, nisiquiera notorio, ni me afecta ni nada, creo.. Pero la tengo chueca. Vista de frente, se supone que todos deberíamos tenerla completamente derecha. Yo tengo una ligera S en la región lumbar. Quizá todas estas características conjuntadas me hagan un superhéroe poderosísimo que vibra y ve otros verdes a la vez, y se puede pasar por rejas a medio cerrar mientras.. bah, algún día lo descubriré. Pero puedo agarrar 10 botellas vacías en una sola mano, y ustedes no. Ya se acordarán de mí.

5 - Si tuviera capacidad de tocar algún instrumento, me encantaría tocar el bajo. O instrumentos de viento. O los dos a la vez! Me encantan sus sonidos, y las posibilidades que tienen. Pero soy torpe, oh si..

6 - A veces me agobia la psicología. No es fácil ser sabio y perspicaz! No señor!

7 - De chiquito me operaron de las anginas. Me acuerdo que me dio mucho miedo cuando me metieron al quirófano, y había lámparas grandotas y señores serios con cosas azules en la cara. Uno de ellos me preguntó "Sabes inflar globos?" y le respondí que no, para lo cual me volvió a decir "Bueno, vas a inflar este globito!". Era niño, no pendejo, sabía que me tenían que dormir con algo, si me hubiera dicho con toda la amabilidad posible "Hola! Yo soy el anestesiólogo. Voy a proporcionarte un pequeño tubito con una especie de globo en el medio, del cual vas a aspirar repetidamente, para quedarte dormido, y así poder operarte y que no sientas ninguna molestia o dolor!" hubiera entendido perfectamente y accedido con cordialidad "Claro buen hombre, con gusto inhalaré de ese tubo extraño para que se asomen en mi garganta y me arranquen una parte de mi que está toda inflamada!".

Cuando desperté, me ví la mano izquierda, y tenía clavada una aguja de mayor grosor que mi pequeña vena. Luego volteé un poco más, y ví un frasco como de duraznos en almíbar, pero con dos bolas peludas en un líquido café. Inmediatamente me revisé para ver si no se habían equivocado, pero todo estaba bien. Desde entonces mi voz es más varonil y sepsi.

8 - Me fumo 18 cigarros al día, delicados con filtro. Los compro siempre a la misma hora, ya que me acabo la caja.

Y ps bueno.. le paso esta maldita maldición mala malosa a.. (nadie me pelará, lo sé..)

El Mar

CompaAniceto (Azrael)

Benitation (Beniteichon pa' los nacos)

Pinche Contreras (Ya se la han de haber pasado y los mandó al pito)

Mi carnala (me mandará al pito)

Justina (Ni postea)

Uh.. a la Carmen

y a.. a.. a la verga.

-Peces que se autoinmolan- (Update unsense)

2007-06-18T01:08:00.000-07:00

Me caga que escriban canciones en un blog.
Mi soundtrack es un remiendo de muchas.
Como popurrí.
Si frotas a un pez/contra una piedra/saldrán fuegos/y te queman la pierna
Ando HMPM.
No me sale lo berserker nomás porque soy chido con el mundo.
Tururú.

(solo)

Bah.
Quítate la máscara.
Y me enojo.
Las esporas.
Hipercubo.
Fractales.
Blaaargh.
Oh si.
Voy a mear. Aila.

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Update.
Adivinen qué es, y ganarán.

Ira amá, un ocni, un ocni!!

No, no es el mono que sale en Señales. Pero si fuera, me cae que si me cago.

Ínfimo Tratado de las Neurosis en la Mitología Pop I

2007-06-13T11:09:00.000-07:00

Nuevamente llego yo (pos entonces quién?) para compartirles mi más reciente debraye existencial, contunde(nte)mente verídico y absoluto.
Todo empezó (aahhh..) hace algunos días, en los que con la simpática combinación de alcohol, enojos y frustraciones, surgió en mi un personaje al que a veces temo: El Extraño Enemigo. Mi lado berserker. Me puse bien satan. Golpeé casetas telefónicas, rompí una puerta (lo bueno es que era de casa de un amigo, jijiji), y luego este wey, al ver que no era negocio tenerme dentro de su casa en ese estado, me llevó a la azotea (iiiuuu!), porque ahí tenía un montón de escombro que se podía utilizar de buena manera. Me di vuelo desahogando mi super furia, que ni Wolverine ni Leónidas ni Calcetín con RombosMan juntos podrían igualar. Rompí una tele de esas viejitas a patadas (y con eso me madreé el pie y mis zapatos favoritos :(..), quize romper un espectacular de esos que están en la calle pero no pude, y cosas así. El caso esque me di vuelo.
Recordemos en qué consiste el estado Berserker. Al día siguiente, platicando con Marco, me dijo que pues la neta si me puse bien gore, y tratamos de explicarle a mi hermana esa característica condición. Es el estado en el que uno pierde toda conciencia, y muy probablemente eleva sus niveles de ataque y defensa, sobre todo logrando una fuerza descomunal y superior a la de el estado normal de uno. Por ser ajeno entonces a todo razonamiento, uno puedo partir madres a lo que se acerque, logrando un Attack Rush bien padrote. El pedo es que si se acerca un compa se le puede partir la madre también, si se le atraviesa algo más fuerte que él se intentará partir la madre de eso, con resultados a veces bastante lógicos, como al momento de querer golpear un poste de la luz a puño limpio.
Ya se imaginarán. Al día siguiente, los superpoderes que había imaginado que tenía porque unos días antes me había caído un mosaico en la cabeza y no me pasó nada, rompiéndolo poderosamente, se desmoronaron al verme la mano, el pie y la rodilla (además de sentir un extraño dolor en el cóccis). Llegué a la conclusión de que ese estado berserker casi nunca deja algo bueno.

Entonces empecé con mi debraye existencial. En la actual mitología pop, existen personajes de cómics, caricaturas, películas y demás que poseen la capacidad de alcanzar un estado similar. Normalmente se muestran serenos, fríos y calculadores (me caga el cliché de esa frase..), hasta sensatos. Pero aguas cuando se tripean, y surge ese detonante que hace que se pongan bien acá. Primer ejemplo que tenemos, Wolverine (Ahí disculpen si no llego a ser tan instruído en cultura pop como ustedes, oh queridos unlive). El wey es acá bien chido, medio mamón pero pues porque anda en su pedo, y trata de no meterse con nadie. Pero cuando surge algo de su pasado (que "extrañamente" no recuerda), o de a tiro se meten con él (que pues viene siendo lo mismo, porque en su pasado lo raptaron, molestándolo, y le metieron.. algunas cosillas en su cuerpo. Uno tiende a tripearse, no?), empieza a soltar los madrazos. Su ventaja es que como se regenera.. pues los demás tienden a tener serios pedos y a reconsiderar otras opciones. Pero esto de la regeneración, y de sus traumas oscuros, y todo eso, le hacen tener nuevamente más pedos. Aunque ahorita no me voy a meter en eso (cf. Los Mochis's Embassy's Complete Conversations, 2007, Osiouceichon Editors). La ventaja de su condición desventajosa, esque él se conoce lo suficientemente bien como para sugerirle en ocasiones a las personas que no se metan con él, y que ha podido alcanzar cierto control de sus estados. El pedo nuevamente es que sabe que si se berserkea, no va a poder calmarse solito.
Otro ejemplo básico. Hulk. Gracias a un trauma y a cierta condición orgánica obtenida por una especie de hipertiroidismo verdoso, aunque normalmente es un muchachón inteligente, carita, vence el MarioBros y hace divisiones largas, si hacen que se enoje, baila Bertha. Logró separar de sí la parte chida y la parte mamona e irracional, pero no siempre tiene ventajas de esta separación.
También podemos citar a Gokú, que es bien simpático y medio pendejón.. pero le pasa lo mismo si se enoja, y sobre todo si se hace chango. Cierta ventaja es que cuando se pone güerito tiene cierta capacidad de raciocinio, pero eso no lo exime de que a veces la pueda cagar, con la emocionalidad preponderando por sobre la cabeza.
Anakin Skywalker. De los ejemplos en los que he pensado, con él es con quien mejor se puede distinguir la trancisión de un organismo sano a un neurótico que se tripea. Tuvo una infancia feliz, cuenta con una gran capacidad innata, es trucha, maneja chido y es bueno pa' los trompazos. Pero de repente le surge la disyuntiva de que quiere estar con una morra, pero nomás no lo dejan. De todos modos, al no decidir entre una u otra, y elegir las dos, y conflictuarse feo por eso, se le empieza a botar y empieza a tomar desiciones que inveriablemente le afectan negativamente, a pesar de que es en pos de un ideal suyo. A fin de cuentas, conocemos bien la historia, surge su lado oscuro, pero podemos inferir que a fin de cuentas, a pesar de ser retemalomaloteymalcriado, en el fondo hizo las cosas por amor, y por eso ahora hay tanto despecho y maldá' en su rostizadito corazón.

La neta ya me cansé de escribir.. Esperen la próxima entrega, en la que la Fuerza y su Lado Oscuro se conjuntarán holísticamente (ay chirrión!)..

Un besito pa'l Azrael..

2007-06-11T11:48:00.001-07:00

..pa` que no se me sienta.

Nomás pa' no dejar..

2007-05-28T11:28:00.000-07:00

Pronto, pronto seguiré actualizando, escribiendo aquellas historias que tanto los apasionan, compartiendo esa sabiduría tan característica de mí de la que tanto han aprendido, llevándolos de la mano por los caminos de la vida (que no son como yo pensaba, no son como imaginaba, no son lo que yo creí, guoguó)..

Pronto saldrá a la luz una de mis experiencias más sublimes, intensas y kitsch. Pronto conocerán y se verán iluminados por uno de los misterios y mitos urbanos, que nadie había revelado hasta el momento..

-La Verdadera Historia del Minibusero Misterioso-

-El Regreso del Minibusero Misterioso: Antihéroe o Psicosis Compartida?-

Espérenlo con ansias, no las repriman, o queridos alumnos de la vida..

Una mamada..

2007-05-21T15:20:00.000-07:00

..ser lacto-ovo-vegetariano.

La Insoportable Levedad del Ser (Versión Masio 1.2c Beta)

2007-05-16T11:33:00.000-07:00

Hay veces que nomás no entiendo. Si, leyeron bien, ciertas cosas en ocasiones superan mi comprensión. Es cuando me pongo medio metafísico. Lo que si me queda claro es que en eso consistía parte del miedo que sentía.
No sé si denominarlo como la estructura universal, orden esencial, o suputamadremegamastertrascendenchingona. Por una parte se que lo ideal es racionalizar lo posible, aquello que esté dentro de mis “límites”, objetivizar lo objetivizable y racionalizar lo racionalizable. Vale, hecho. Pero quedan algunas cosas más, como espirales, telarañas y cosas de esas de las que olvido los nombres.
Es ahora cuando me gustaría encontrarme con el pianista de algún burdel o cantina de callejón macabro, negro y de preferencia ciego, de perdis con la mirada perdida pero con cara de “yo-se-algo-que-tu-no-pero-te-voy-a-dar-una-pista-que-te-va-a-dejar-pensando”, a la vez que el humo de su cigarro barato le cubre la cara y su sonrisa enigmática. Es que a veces la vida se parece tanto a las películas. ¿O acaso no les ha pasado que en algunos momentos importantes de su vida podrían asegurar que a lo lejos, muy a lo lejos, escuchan una tenue musiquita, que después de un rato identifican, y descubren que es parte del soundtrack de su vida, y de repente se sienten observados por un público invisible?
Ayer, mientras le daba un trago a mi séptima cerveza, me embargó una sensación de.. bah, no sé cómo definirla. Quizá era eso que sienten los guerreros cuando marchan, a punto de llegar al campo de batalla. Ya se han medido anteriormente con el enemigo, saben que los dos han crecido, han librado más batallas.. pero los motivos de las anteriores luchas, de las nueva lucha, no les quedan claros. Los hilos los mueven otros, las piezas son movidas por manos divinas. Y es como el ajedrez. Pero también se saben fuertes. Me sé fuerte. Y el miedo.. El miedo.

La metafísica no es lo mío. Lo mío es el ajedrez.

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Epílogo (Update)

Cielo Rojo dice:
Tú ponte un condón en el corazón y ay la hicimos

El Masio había pensado 3 horas antes:
Pos neta está bien enamorarme de alguien que puede caminar 3 kms descalza.

De la cruda y otros demonios

2007-05-15T13:47:00.000-07:00

Ahh. Como supondrán, mis queridos lectores ávidos de sabiduría de la vida cotidiana, en este momento atravieso por un día de dolor, malestar, recapitulación y resignación. Oh si, la resaca, la maldita cruda.
¿Qué es la cruda? Básicamente, y explicado de una manera entendible para ustedes mis pequeños pupilos, es la descompensación de líquidos en el cuerpo causada por el exceso en la ingesta de alcohol, manifestándose en síntomas como malestar estomacal, dolor de cabeza, debilidad general, y otros, presentándose con diversos grados de intensidad dependiendo del nivel de intoxicación anterior y características fisiológicas y metabólicas de la persona. Explicándoles esto pretendo entrar en mi reflexión: Uno se siente del carajito, y se pone a pensar muchas cosas.
Oh, a cuántas personas no hemos oído mencionar, o aún nosotros mismos, después de una buena parranda "No vuelvo a tomar así", o sus distintas variantes. He llegado en ocasiones a pensar hasta en el suicidio, para aliviar el dolor y malestar agobiante e interminable, operaciones gástricas, trepanaciones, y multitud de alivios alternativos. Pero la cruda, oh la cruda, tiene una función elemental alumnejos. En primera instancia, uno piensa y recapitula lo hecho la noche (o día, o semana) anterior. Trata de reconstruir las posibles lagunas, recordar diálogos, acciones, bailes y demás alegorías que posiblemente tuvieron lugar en el momento de la peda. En ocasiones con sesgos, reinterpretaciones, cierta nostalgia, y muchas veces, con vergüenza y hasta temor. Es cuando los demonios internos surgen, revolotean, y nos dicen al oído que uno ha hecho mal, que somos las peores personas por haber cantado sin playera a media calle por alguna mujer (u hombre) de cara borrada por la bruma, o por habernos subido a la mesa de aquel bar para gritar a todo pulmón que sus amigos son los mejores del mundo y que por ello invita otra cubeta a los de la mesa de al lado, cuando los demonios internos nos punzan la cabeza con sus lanzas esperando que uno meta la cabeza al excusado en busca de un alivio efímero. Cuando revolotean en nuestras gargantas esperando el espasmo definitivo que nos haga expulsar todo lo malo, todos esos espíritus etílicos, aún más fermentados en nuestras irritadas entrañas. Cuando uno, por reacciones adversas en el sistema gástrico, llora de dolor en el baño víctima de una fulminante y bien conocida "diarrea de crudo", mientras reitera que ese último pomo que apareció, de procedencia dudosa, fue el culpable de sus desvaríos y de que terminara en una candente noche con aquella desconocida que a la media luz parecía hermosa, pero que a la luz de la inclemente mañana la perspectiva cambió radicalmente.

Es cuando las noches de alegría, frenesí, pasión, festejo, y desenfreno en el vaciar de los vasos, pierden el sentido, y sólo queda el agudo malestar que recorre todo el cerebro y cuerpo.
En mi vasta experiencia he conocido, aprendido y desarrollado múltiples curas y soluciones para el malestar físico, con gran éxito, no por nada soy el orgulloso inventor de la Caguamoterapia e Intervención en Crudas (no acepten imitaciones y charlatanes), pero algo que es imposible atenuar es la cruda moral, la mil veces maldita cruda moral.
Oh Espíritu del Vino, sálvame de todo mal, y permíteme recorrer sin tropiezos el camino del exceso.

No tiene caso continuar con esta disertación. Confío en su capacidad de discernimiento para que descubran en ustedes mismos lo que es la cruda, y en este tocar fondo, puedan ser mejores seres humanos. Oh, mis pequeños, queridos e incultos pupilos míos en la vida y el amor, vayan a beber, descubran sus demonios y lado oscuro, y expulsen de sus entrañas todo aquello que les cause malestar. No duden en acudir a mí, para iluminarlos con mi extensa sabiduría, pero no olviden las cervezas, fuente de inagotable inspiración y mútiples malestares.
Beban, beban y vivan.
Yo iré a caminar, continuar con mis cavilaciones, y tomarme una chela porque ya no me aguanto.
Iré a enfrentar mi destino.

Qué triste, qué triste.. y patético.

2007-04-26T15:31:00.000-07:00

Chale. Me caga tener que llegar a estos extremos, pero estoy en el centro de cómputo de mi magnífica escuela. No me quejo, no me quejo, las computadoras están chidas y todo el kit, aunque nada más sirven como 20, y frente a mí hay otras 25 que no sirven (tal cual).

Pero en fin. En este momento tengo una clase a la que me da una tremenda pereza entrar.

Precisamente estaba debatiendo conmigo mismo el hecho de entrar o no a clase, y quedarme aquí escribiendo un post, cuando recibí la iluminación divina. En este momento dos jodidos están hablando por celular a un lado de mí, exhibiendo su estupidez y sin nada de pudor.

Bueno, en realidad uno de ellos hablaba por celular, y la otra jodida habla por nextel. Chingado, por su plática me di cuenta de que nisiquiera estudia aquí en psicología, e infiriendo por el hecho de que trae un nextel, pues supongo que tiene los suficientes recursos como para estar cómodamente en su casa, o ya de jodidos en la cyber terraza, un bonito lugar aquí en la escuela acondicionado para que los pequeñoburgueses se vayan con sus bonitas lactocs a chatear entre clase y clase.

Jaaaaa! Acaba de mentarle la madre al celular, en un intento desesperado de desviar las mentadas de madre al vato con el que estaba hablando. Ahora está hablando sola. Por lo que pude percibir, el vato la está invitando a salir, pero ella tiene novio. Textual: "no, en la noche no, voy a ir con mi novio.. (dirigiéndose al celular) ncheevatonfadosooooo!" "..." "Oquei, me hablas en la noche.. no, a la casa no, al celular.. see.. pero no tiene caso.. oquei, bai.. see.." Ahora dirigiéndose al nextel ya inactivo, después de haber colgado "Ahcómchngaaascbroooón!".

Voltea a verme de reojo, y como durante todo el rato, fijo total indiferencia, y cambio estratégicamente de ventana a una página que tenga muchas letritas y pocas imágenes (En realidad no, cambié a la ventana en la que estoy chatiando con el Mar).

Ahh, en fin. Ya colgó, y ya me quitó esa diversión. Pero continúo con una duda magna. ¿Por qué carajos en el 87% de las computadoras de este centro de cómputo los gualpeipers son de ánime, o como sea que se diga (discúlpenme por no conocer las distintas y muy variadas corrientes de animaciones japonesas). Y sólo porque tengo una infinita pereza y no muchas energías para exhibir la estupidez de otras personas, hoy no me pondré a escarbar entre los Mis Documentos de esta computadora, para descubrir la multitud de trabajos estúpidos, menos en la carpeta Mis Imágenes. Ahí siempre se encuentran cosas muy buenas y delatadoras. Pero, sigo sin entender, iren nomás:

Acceso directo a acceso directo a Mi PC?? Qué idiota pone esa clase de link?

Win + E, imbéciles!

Agh.. Pa' colmo me veo forzado a utilizar el güeb masinyer, y a quemarme todas las pláticas de este lugar, según muy dedicados a sus tareas todos, pero pura madre. Nomás no se las paso porque me da weva y no escribo tan rápido.

Pff, la chava del nextel me pidó ayuda para su tarea, me preguntó una duda. Ahora confirmo que tengo cara de sabio y de ayudapendejos. Oh si. (No se si sentirme mal..)

Bah, mejor me voy, este lugar me deprime. Voy a refundirme a una aburridísima clase, para dormirme a los 3 minutos, y al final chorearme al profe diciéndole que no pude hacer el ensayo porque mi hermana se llevó la usebé. Y es verdá. Es más, pa' que no digan que soy gacho, les dejo unas poquitas fotos más de la carpeta Mis Imágenes.

"Ira ira mija, aquí estoy yo y mi amigo el Chupas en Mazaclán, cuando según juimos al congreso de administración. Uy, estuvo rechiro! Nos la pasamos chupando en la playa, y ni entramos a las.. clases? Mi amigo el Chupas vomitó 3 veces, jeje. Tons cuándo nos vemos ahí en las banquitas de atrás del salón?"

"Aaaaay, qué linda está esta cadena que me enviaron! Voy a guardar esta imagen en mi usebé, para seguir haciendo mi colach de bebés, porque me encantan los beibis! Ay, ya me quiero casar y tener hijos, ya me hartó esta escuela taaaan aburrida. Yo creo que hoy en la noche que vaya El Paco (mi novio) a la visita a mi casa, cuando se ponga romanticón como siempre, ahora no le voy a poner de pretexto que va a llegar mi papá, y voy a dejar que me haga cositas, pero sin condón, jiji, para quedar embarazada y al fin casarme!"

"Ay, si está retebonita esta foto. La voy a poner en mi ensayo que estoy haciendo de comparativa entre Juan Salvador Gaviota y Volar sobre el Pantano de Carlos Cuahutémoc Sánchez. Me cae que el profe me va a poner un cienote, lo que estoy haciendo es psicología, no como los demás locos que se la pasan leyendo al tipejo ese de froid"

Sin comentarios

Agh, tampoco..

Bah, se fue la chava, y un poco agresiva. Creo que alcanzó a ver algo de lo que escribí de ella. O vio las fotos que estaba poniendo, y se frikeó. Se awitan?

Yo no.

Saca pa' las chelas!

2007-04-22T16:19:00.000-07:00

Ah, el rock, el rock.. Llevo una vida de rockstar tan satisfactoria pero que puede llegar a ser tan cansada. Las giras, las presentaciones, las groupies. Irónicamente, mi grupo, Rice Against the Machín, jamás había presentado un video oficial.
Pero, mis queridos lectores (los dos que me quedan), ustedes tienen el honor de ser testigos del lanzamiento mundial del primer video hecho por nosotros. Sin más, les dejo con él. Quedarán abrumados, así que me ahorro las palabras.

Bloody Hell!

2007-04-17T15:14:00.000-07:00

Esto lo escribí hace dos semanas, en las vacaciones.. No tengo interné' y no puedo actualizar muy seguido, pero ahí les va..

Solo éramos dos hombres, frente al terreno de batalla. Armas en mano, y la voluntad corriendo por las venas. Nos adentramos entre la maleza, dispuestos a librar la primera batalla. La sangre fría, con resquicios del alcohol de la noche anterior, pero con entereza, dispuestos a enfrentar casi cualquier cosa, a dejar en el terreno a los enemigos que se lleguen a presentar, en el primer día de lucha..
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..bien bonito que traía el alucín ayer. Machete en mano, mi papá y yo nos fuimos al campo donde siembra para quitar todas las hierbas malas. Ese va a ser mi trabajo en los próximos días, pa' aprovechar mis vacaciones. Y como dice mi apá', no hay mejor terapia que ponerse a desyerbar en el campo, y luego tomarse un seicito bien helado. Y es cierto, me cae que lo voy a utilizar con mis futuros pacientes.
Ahí estábamos. Empezamos a tirar chingazos con el machete, y yo emocionadísimo después de ver 300 dos veces, y haber releído el cómic otras cuatro. Traía un alucín bien denso, viendo persas en cada tallo de girasol, que tenían casi mi tamaño, imaginándome que el sonido del aire al pasar entre el maíz era el sonido de las flechas cayendo a mi alrededor, mientras yo pasaba por un eufórico estado berserker. Cuando de repente aparecieron.
Tal como en 300, primero se escuchó el zumbido característico, e inmediatamente después, empezaron a cubrir el cielo. Cientos, miles de ellos, como si fueran flechas. Comenzc a sentir las dolorosas punciones en mi piel. Eran unos mosquitos mutantes, mezcla entre pterodáctilos y aviones F-16. Hijos de su chingada madre.
Traté de mantener la calma. Los primeros piquetes no implicaban mucho sufrimiento, al contrario, arreciaban mi rush eufórico y enérgico. Pero a cada paso que avanzaba, salían de entre las plantas nuevas hordas furiosas de mosquitos cada vez más sanguinarios, cínicos y resistentes. Mataba los que podía, e intimidaba a otros tantos con mis bravos alaridos y poderosos embates de mi machete.
De repente, comencé a sentir los piquetes en mi espalda y piernas, por sobre la armadura que traía puesta (bueno pues, la playera de pokemón y el pantalón de DeGuan.. todavía sigo con el alucín). Cada vez arremetían mosquitos más fuertes, ejércitos enteros entrenados para desangrar a un mamífero de varias toneladas en pocos segundos. La sangre ya empezaba a escurrir por mis brazos, sangre que salía del interior de sus cuerpos reventados, pero que ellos habían sacado salvajemente de mis venas. Era una lucha encarnizada. Mi deber era cortar las plantas, pero los moscos me dificultaban la tarea cada vez más.
Hubo un momento en el que volteo a mi brazo izquierdo, y había una hilera de cinco o seis envíados del mismísimo demonio, prendidos de mi brazo, succionando por mililitros mi preciada energía, para después voltear a verme todos simultáneamente con cara de "jeje.. pendejo". Mi virilidad se tambaleó, cuando por supervivencia, tuve que correr lejos del campo de batalla, a punto de gritar como una niña asustada, porque ya no sentía lo duro sino lo tupido. Consideré seriamente el cortarme el brazo izquierdo con el machete, para recuperar un poco mi hombría, y tener menos superficie para que los malditos bichos me picaran. Mientras me sacudía epilépticamente entre la nube infernal para evitar ser desangrado, volteo a ver a mi papá, que me veía con una mezcla de extrañeza, susto y diversión, y descubro que ningún mosquito lo había picado a él. Malditos! Sólo iban contra mí! Habrá sido el olor a crudo?
Regresé a la batalla, no iba a perder el honor de esa manera. Por otras tres ocasiones tuve que retirarme momentáneamente (la prudencia y el cariño por la vida no quita el honor y el deber), pero volví a terminar con mi tarea el mismo número de veces.
Al fin terminé, sudoroso, ensangrentado y furioso. Optamos por retirarnos por el resto del día, comprar unas cervezas, y descansar para la próxima batalla.
Tuve que curar mis heridas bañándome en cerveza, y cauterizando los profundos piquetes -que parecían haber sido efectuadas por lanzas candentes- con la punta de un habano prendido.
Hoy se llevará a cabo la segunda batalla. Necesito retirarme para elaborar mi nueva estrategia, sacarle filo a mi arma, y embarrarme todo de lodo, para enfrentarme con esos hijos de puta de los mosquitos salvajes y sanguinarios.

Ya voy 'amá!

2007-04-14T09:57:00.000-07:00

Me cae que ya casi me olvidan. Pero no se apuren, ya regreso de vacaciones, y prometo historias verídicas sin mucha veldá' que digamos, y aventuras apasionantes de esas que tengo todos los días.
Los dejé por dos semanas porque, chingao, mi cerebrito también merece vacaciones, unas cuantas cervecitas acá en los Mochis, o sentado en la orilla del mar (bien llenos de arena, la cerveza y orificios de mi cuerpo que jamás pensé tener), y tiempo para recuperarse de la abulia y sequía por la que atravesó.

Ya no tardo nadita, nomás voy por cigarros y regreso. Y no me pierdo :)
Y se las voy a dejar ir (todas las absurdecencias que se me ocurran, malpensados).

Hey, regresen, no se vayan.. Todavía no termino.. Hey! No, aquí sigo! Es neta! Ahora sí voy a escribir algo bueno.. Heeeeeeey!
Culeros..

Me lo dijo el Mar..

2007-04-11T11:27:00.000-07:00

Ayer que iba al súper con el Mar, manejando yo, haciéndome pelotas por encontrar una calle, me dijo:

-Sería buena idea hacer calcomanías para los carros, que digan: Yo aprendí a manejar con GTA.

Chistes imbéciles que me hacen el día siempre que los oigo

2007-03-27T08:48:00.000-07:00

Un día estaba Pepito jugando con sus amigos, sale su jefa, y le dice:

-¡Pepito, ya métete!

Y Pepito regresa con sus compas, y les dice:

-Ahí la vemos plebes..

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¿Por qué se cayó la niña del columpio?
Porque no tenía brazos.
¿Por qué se volvió a caer?
Porque la volvieron a subir.

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Sí, son sumamente estúpidos y sin gracia. Pero no puedo evitar cagarme de risa cuando los oigo. Qué bonito es reírse.
Qué, se awitan?
Yo no.

Asuntos varios.. Bah.

2007-03-26T23:58:00.000-07:00

Hace días tuve una revelación. Precisamente el día que hice la investigación sobre el Virus T, documentándolo en video y todo el kit, al revisar el testimonio descubrí que existe una relación directamente proporcional entre el estado etílico de una persona, y el desarreglo de su peinado.
No entiendo el por qué. Independientemente de la actividad que pueda tener la persona en el momento de la peda, aún si uno está sentado con toda tranquilidad, y los únicos movimientos que efectúe sean para levantar la chela o el vaso, y fumarle al cigarro, termina despeinándose después de unas cuantas. Y entre más sean, más se despeina uno.
Y he estado pensando mucho sobre eso, sin poder llegar aún a una posible explicación. No los voy a decepcionar, bien saben que yo tengo respuestas para todo, y a veces que despierto de buenas les comparto algo de mi magna sabiduría. Quizá sólo haga falta hacer algunas investigaciones pertinentes, y gualá! Resuelto el misterio.

Uhm.. Cambiando de tema, la neta ahorita estoy escribiendo nada más por no dejar. Últimamente he bajado el ritmo y calidá' de mis publicaciones, pero prometo retomar el buen camino. Creo que es parte de los efectos secundarios de la epidemia de la que hablé en algún post pasado, pues también he notado que muchos bloggers pasan por situaciones similares. Qué mal pedo. Nimodo. De todos modos se lo queman.

Ahora, nomás pa' rellenar y que no se vea tan vacío esto, les aviento una crónica bastante pitera y desagradable de mi sábado en la noche. Me tomé muchas caguamas, le seguí con el legendario Güisquila, rompí una guitarra como todo rockstar que se respete, fui a un bule con unos amigos, y vomité a un lado de la mesa de lo baboso que andaba. De regreso, me morí en el carro de mi compa, y desperté al día siguiente con la chamarra vomitada por adentro. No lo entiendo, no señor. Creo que esta semana no pistearé. Pero aprendí algo muy chido, del Mar:
"Un amigo te invita unas caguamas y se las toma contigo. Un buen amigo, te invita un PicotPlus y se lo toma contigo". Y si es cierto. Me salvó la vida el pinche Mar, el domingo en la mañana. Después, un clamatito y una maruchan, y como nuevo. Ahí luego les cuento de mis amplios conocimientos de intervención en crudas.

Bah, se nota que hoy traigo la cabeza vacía. Qué pena, qué pena.

Oh si.

2007-03-21T19:25:00.001-07:00

Un día, caminaba por la calle, y me dije:

Masio, eres la onda.

Ganas de vivir.

2007-03-21T00:48:00.000-07:00

Hace un año estuve a punto de morir.

Fue un día normal, como lo puede ser cualquier otro. Será por eso que no recuerdo ni siquiera el mes, menos el día. Será por eso que no era un buen día para morirme.

No recuerdo tampoco que hice ese día. Lo único que recuerdo es que era sábado, y estaba alguien más en mi casa, además de quienes aquí vivimos. Fue poco después del medio día, justo después de la comida. Además acababa de tener una fuerte gripa días atrás, y aún tenía los no muy gratos restos de ella, unas vías respiratorias sumamente congestionadas de flema verde, de esa bien castrante y que hasta parece que cuando uno escupe, dirán "papá", mientras se mueven misteriosamente, cual si hubieran salido de alguna película de Lynch.

Días atrás alguien (me cae que no fui yo) había tenido una peda genérica en la casa, esto es, una o más granaditas de mezcal barato (dosis concentradas del famosísimo virus T, del cual no he hablado a fondo, por cierto), y una botella tamaño rotoplás de BigCola. La botella en cuestión aún permanecía en la barra de la cocina, y todavía le quedaba algo de "refresco" (si se le puede llamar así).

Por ocioso y por wevón, empecé a tomar directo de la botella (escena grotesca, por demás.. imagínense a este apuesto muchachón empinándose tamaño tinaco de porquería), mientras hacíamos la sobremesa sentados cómodamente en los sillones de la sala.

Quizo la casualidá' que alguien dijera una tontería en el momento exacto, y aunque mi refinado sentido del humor no se presta a que me ría de cuanta babosada oiga a mi alrededor, no pude evitar soltar una pequeña risita, sin dejar de ser varonil. No debí haberlo hecho. Las aguas negras y malignas que estaba consumiendo justo en ese segundo, conspiraron para "irse por el camino viejo" (así decía mi madre cuando yo era pequeño, para referirse al error mecánico de la epiglotis cuando dejaba pasar alimentos o líquidos por conductos aéreos, osea, cuando alguien se ahogaba, incultos), y como resultado, comencé a toser feo, muy feo.

Como suele pasar en dichas situaciones, tuve el reflejo de escupir lo que había tragado, no sin antes correr decorosa y varonilmente al patio, para evitar que alguien me viera haciendo dicha escenita y pensara "ah, qué marica salió". No es bonito que alguien vea que a uno le sale refresco hasta por la nariz, no señor. Una vez que escupo lo que puedo, y sale el suficiente refresco por la nariz (situación sumamente desagradable, por aquello del gas, you know), me doy cuenta de que seguía tosiendo, y mi capacidad respiratoria disminuía.

Masio - Oye.. durante estos 4 segundos que me han parecido eternos, casualmente he notado que conforme sigo tosiendo, se me dificulta más respirar. ¿Qué crees que esté pasando?

Cuerpo de Masio - ¿No lo has notado aún? Por culpa de la pinche BigCola se te atoraron las flemas en la garganta, y eso está obstruyendo el aire. Por cierto, si recuerdas lo que alguna vez te enseñaron de pequeño, el cuerpo humano necesita cierta cantidad de aire circulando, osea, que respires. Si no es así, me jodo yo, y te jodes tú.

Masio - Uh, ok. Gracias por recordarme. Por cierto, nadie ha venido a ver cómo estoy aún, a pesar de que sigo tosiendo, y me oyen perfectamente. Así como yo puedo oírlos como se siguen riendo de mí. Malditos. Pero ya verán, cuando deje de toser, les diré lo que pueden hacer con su dedo y..

Cuerpo de Masio - ..sugeriría que dejaras de pensar en posibles frases preelaboradas para ofenderlos, y te ocuparas de este asunto. Curiosamente he comenzado a sentirme un poco más raro y débil que de costumbre, lo cual confirma la hipótesis de la necesidad de oxígeno. Además de que siento algo raro.. como..

Masio - ¿Desesperación? Sí, es raro. Yo también comienzo a sentirla. Bien, creo que lo menos recomendable es dejarnos llevar por eso, no ayudaría mucho que digamos. Hay que pensar en que puedo hacer para dejar de toser, porque ya me cansé, y esos estertores de respiración obstruida no suenan bonito. Recuerda Masio, cuando alguien trae atorado algo en el cogote, qué se hace? La maniobra de.. de qué?

Cuerpo de Masio - Hemlich, o algo así. Creo que lo de menos es recordar el nombre, lo ideal sería que supieras cómo hacerla.

Masio - Sí, es fácil. Uno sólo tiene que poner el pecho contra una silla, y oprimir varias veces violentamente. Para eso, obvio, me tendrás que ayudar.

Cuerpo de Masio - Con mucho gusto lo haría. Pero.. no has considerado que eso se utiliza para cuerpos un poco más sólidos? No flemas. Como información extra, quizá serviría comentar que dichas flemas son tan viscosas, además de verdes, que dudo que servirían unos simples golpes.

Masio - Sí, creo que tienes razón. Entonces, considerando que aún no he parado de toser, aunado a los estertores cada vez más fuertes y desagradables, y la progresiva ausencia de oxígeno en mi cerebro (¿será por eso que no fui lo suficientemente astuto como para darme cuenta de eso?), comienzo a desesperarme más feo. Porque en este momento nomás no se me ocurre cómo carajos sacar la flemota que debe estar atorada.

Cuerpo de Masio - No, a mí tampoco. Recuerda, soy tu cuerpo, no razono. Aunque extrañamente lo he hecho a lo largo de este diálogo. Yo también estoy sumamente desesperado, y me duele la garganta de tanto toser, además de que comienzo a sentir los pulmones como globos desinflados. Es feo. Sinceramente, creo que aquí nos separamos. Fue un placer compartir estos 20 años contigo, eres a toda madre.

Masio - Sí, tu también. Nunca pensé Que este momento fuera a llegar tan pronto.

Cuerpo de Masio - Así es esto. Y no traía garantía. Por lo menos, espero que disfrutes el proceso de separación, y las posibles alucinaciones que tendrás. Suerte en tu viaje, yo me quedaré aquí a echarme a perder.

Masio - Vale. Aunque.. estoy muy desesperado, pero ya me estoy resignando. Ya veremos si es cierto de que toda la vida pasa ante los ojos, lo único que me ha sucedido es este extraño diálogo contigo en tan poco tiempo.

Cuerpo de Masio - Si, fue extraño. Recuerda que uno pierde la noción de muchas cosas cuando muere. Esperemos que nos recuerden como héroes. Procuraré caer de forma decorosa y varonil.

Masio - Gracias. Sí, nos recordarán como hé.. Espera! No chingues, nos vamos a morir por un maldito trago de BigCola? Si por lo menos fuera cerveza, o agua de horchata, una cebada del Indio, un licuado multivitamínico y proteínico, ya de perdis un KoolAid. Pero BigCola? No! NONONONO! Imagínate los periódicos: "Joven descuidado muere ahogado por refresco de marca genérica". Imagínate el Alarma!: "Atragantóse con BigCola! Cayó desplomado en un charco de refresco y flemas!". Y la foto con refresco escurriendo de la nariz! Esta no es una muerte decorosa, yo no puedo morir así!

Cuerpo de Masio - Tienes toda la razón. No podemos darnos por vencidos tan fácil.

Y fue así como, después de interminables segundo de agonía, y a punto de ver el haz de luz que me llevaría directo al paraíso de placeres inimaginables, comencé a escupir lenta y dolorosamente aquello que obstruía mi querida garganta. Por decencia, censuré en el relato la descripción de la escena, pues resultaría sumamente desagradable, y a veces soy lo suficientemente considerado.

Maldita BigCola, me puso al borde de la muerte, e irónicamente, me salvó. Se haber sido cerveza, ustedes no estarían leyendo esto.

Jamás confíen en algo que ofrezca más de 3 litros, por tan poco dinero.

Serenidad y Paciencia Solín..

2007-03-17T18:57:00.000-07:00

Es curioso. En ocasiones hay momentos en los que mi supraobjetividad y raciocinio moderado se tambalean y llego a pensar que los astros tienen cierta influencia sobre la gente. O ya de perdida una tormenta solar que nos llenó la maceta de demasiados rayos UV, y nos ponemos un poco piratones.
De un tiempo para acá, he notado que cierta epidemia se ha desatado. No me voy a aventar un choro psicologistoide y mareador con respecto a la depresión y blablah. Qué weva. Pero de repente muchas de las personas a mi alrededor han ido cayendo, poco a poco, víctimas de un vacío existencial y adehonia muy pinchemente contagiosos. Es más, desde antes había notado eso en algunos bloggers. Ni siquiera tengo el suficiente tiempo como intento de blogger para saber si eso es recurrente o no.
El caso es que de una u otra manera, a mí también me pegó. Poquito, nada más, pero he tratado de tener precisamente la suficiente serenidad y paciencia para sobrellevar esto. Y ayer, después de un episodio al más puro estilo EEIC (Equipo Especializado para la Intervención en Crisis), caí en cuenta de algo. Recapitulé la infinidad de veces que he tenido que atender, o en el peor de los casos, estar presente en crisis nerviosas, ataques de pánico, episodios alcohólicos, gritos y sombrerazos, y hasta sangre, pelos y vidrios durante los 3 años que llevo viviendo solo con 2 mujeres. Una supraracional y casi inmune a la tripa (no a los tacos, a la emoción, incultos descontextualizados), y otra supraemocional, exigente de toda atención posible, y un poquito transformer; además de infinidad de personajes que han tenido desde un papel principal en esta casa, o de perdis han sido extras, pero que han tenido cierta influencia en nosotros. Primero llegué a la conclusión de que quizá no sepa mucho de la escuela, teóricamente, y mi promedio no sea el mejor, pero las experiencias prácticas que he tenido bien podrían librarme de hacer tesis o ceneval. Luego, llegué a la conclusión de que la banda está muy jodida..

Pequeño Emo Nerd con múltiples cicatrices en sus muñecas - ¡Dime algo nuevo!

..por eso nadie los quiere. Malditos emos. Retomando lo que estaba escribiendo, después de debrayar un rato, estuve pensando en muchas conclusiones con respecto a esto. Luego me puse a imaginar otras cosas que no vienen mucho al caso, le dí un trago a mi chela, y opté por ponerme en modalidad mueble..

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Una noche, una botella de Güsiquila, dos cervezas, media caja de Delicados con Flitro de 24, unos Doritos con queso del Oxxo, y un maldito apagón mientras estaba escribiendo esto después, perdí el hilo. Ayer mientras retomaba la inspiración, llegó un amigo para invitarme a unirme en su búsqueda del Santo Grial y la Iluminación Divina. Lo único que encontramos fue una botella de un intento de mezcla entre tequila barato y whiskey aún más, pero que está bueno y nos ayudó a sentirnos un poco mejor. Pero aún me siento bien no-sé-cómo.

A pesar de todo, y de la posible falta de coherencia de este post, como soy muy bondadoso y sabio, les otorgo una nueva fórmula mágica, ahora ésta para curar la depresión y enfermedades mentales emocionales. O por lo menos para pasar un buen rato, si son personas que gustan de ver programas como Ay Caramba! o En Cadena con Cadena (alguien se acuerda de ese programa?): Métanse a un fotolog al azar. Lean los comentarios de la horda de imbéciles que en medio de ataques epilépticos les da por escribir, diciendo cosas como "Te quiero mucho" o "Eres lo mejor, nunca cambies" (omito los efectos txt utilizados por esa raza inferior, por la sanidad mental de mis lectores). Si poseen un CI mayor de 54, inmediatamente quedarán curados, después de llegar a la conclusión de que hay personas más jodidas en el mundo. Como toda cura efectiva y milagrosa, al principio puede doler un poquito, resulta grosero a la vista, claro, pero todo es en pos de un bien mayor. Si les sangran los ojos, no pasa nada, sólo será un poquito. Déjese de administrar cuando empiecen a balbucear cosas tan incoherentes como las que están escritas.

Así que, oh alumnos de la vida, vayan y sean felices, pero cuidado con venir a mi casa con una crisis nerviosa porque ahora si parto madres. Soy benévolo pero no abusen.

Avance de las investigaciones sobre el Virus T

2007-03-10T03:49:00.000-08:00

El virus T.

See.
Ando HMPM

Tengo documentado en video los efectos del virus T en las personas. Por sanidad mental de mis lectores, no lo publicaré. Aún, o quizá nunca.

Blargh.

Bluarghh!

2007-03-08T16:55:00.000-08:00

¿Le dolerá estar tan fría?
¿Será agresiva?
¿Existirá alguna Comisión de Derechos de las Cervezas, donde se pueda reportar este maltrato?
¿Cuál será esa temperatura 'Brutal'?
¿Se medirá en Celcius o Farenheit?
¿Estarán dentro de un refrigerador brutalmente frío?
¿O acaso serán tan imbéciles que así se enfrían?
¿Transmitirán algún virus de la bruteza y/o brutalidad?

Tal vez nunca lo sepamos..

Oráculo Infalible

2007-03-06T20:45:00.000-08:00

Chin. No quería llegar a este momento. Justo en este, mi post número 25 de todos los tiempos (considerando mi anterior blog), pasó lo que algún día tenía que pasar. Me siento frente a la compu, me dispongo a redactar otro algún otro debraye que se me pudiera ocurrir, y puf. Nada. De repente no tenía muchos ánimos de pensar, traigo la cabeza un poco revuelta por otras cuestiones, y pocas ganas de dejar de pensar en ello. Ya ven, a veces el cerebro se convierte en una especie de molusco rumiante.

Y entonces tomé la determinación:

Habrán notado que soy pésimo dibujante, y torpe para el paint, jeje.

En fin. Para todos aquellos legos en el argot blóguico, o blogosférico, o de la comunidá' bloggerenciante, relativo a la bloggerescesenciencia, un meme es má'omenos como una cadena de correo. Un post preestructurado, diseñado para todos aquellos bloggers a quienes les da pereza escribir algo para lo cual tengan que pensar aunque sea poquito. La dinámica normalmente utilizada es que Fulanito publica uno, y al final dice que ahora quiere que Prenganito, Menganito, y la suegra de la hermana del ñoñito del vecino de 14 años que tiene también un blog, lo contesten. Y así se van. O ya de a tiro, algún wevón ve un meme que le gustó en un blog, y piensa que sus visitas se incrementarán mágicamente si lo publica. Al cabo de eso vivimos, de vistas. Y yo ahorita tengo bien poquitas. Con este meme, yo creo que menos. Pero así es esto, atravieso por una racha de poca originalidad.

No me lo robé, ni me pasaron la maldición para que lo publicara. En realidad, ya había recibido una cadena por correo muy similar, y lo había puesto en mi stock de emergencia para cuando tuviera una de estas rachas de estática mental (tengo la cabeza igual que la tele cuando no agarra señal). Y la semana pasada, mocos! Visitando el blog de una Pinche y Méndiga Rockera (con mucho cariño, pinche Valeria :), oh si), me encuentro con que ella lo publicó, y con una introducción muy parecida a la que me iba a aventar yo. Nimodo. Así que nomás le avisé a Valeria que algún día lo tomaría prestado. Además, un día de ocio (¿qué? ¿creen que no tengo días productivos?), entre Compa Benitation (Beniteichon pa' los nacos) Compa Adriana (quien firma como Noctambulario, ay sí, bien oscura y bien malota) y yo, mientras chateábamos, nos dio por utilizar esta técnica milenaria de adivinación con tantas preguntas estúpidas y absurdas como se nos pudieron imaginar (uta!), obteniendo resultados muy.. certeros?

Ahí les va pues. Esta madre es el mejor oráculo que he conocido. Me cae que si predice el futuro, al mero prostitutazo. Mejor que Walter Mercado, Amira, Madame Sazú, mejor que Pare de Sufrir, el Calcio de Coral, el Cartílago de Tiburón, y los jabones Axepcia. Aquí está el intro que ya no quiero repetir porque si no me van a decir que soy un pinche copión, y si lo hacen, correré a llorar a una esquina de mi cuarto. Nomás les explico de pasadita, para quienes aún no saben. Se ponen todas las canciones que tengas en el reproductor de su preferencia (en mi caso el winamp, pero si quieren hacerlo jalar con el tornamesa de vinil de la abuelita, pues igual jala, pero los resultados pueden no ser confiables), se le pone en random (o chufle, o aleatorio, o donde caiga el dedo), hacen una pregunta, le pican para que suene la siguiente rola.. Y tadá! Ya tienen la respuesta! (Aguas, que si tienen rolas de RBD, por un extraño mecanismo de la técnica pueden sufrir subrepticiamente un derrame cerebral, o algo feo).

Entonces (redoble de tambores).. La única! La inigualable! La infalible! La más cabrona!..

Madame Winamp!

El Masio - Madame Winamp, qué me depara el destino el próximo año?

MW - When the Music's Over - The Doors

El Masio- Uh.. No me quiero quedar sordo! Tampoco me quiero morir! Esa quiero que sea la rola en mi funeral, snif.. En fin, vamos a las preguntas de cajón, ¿Cómo es el amor de mi vida?

MW - Hotel, Dulce Hotel - Joaquín Sabina

El Masio - Sexo! Bien, no me quejo. Pero tengo la ligera impresión de que será siempre mi amante, y nada más. Bien! Jeje. A ver, vamos calándote, a ver si es cierto que le atinas a todo.. ¿Qué digo cuando una persona se pone dura?

MW - Unza Unza Time - Emir Kusturika & the No Somking Orchestra

El Masio - Claro! Me acabas de sorprender, y convencer. A ver, otra: ¿Qué pienso cuando me levanto?

MW - Peor para el Sol - Joaquín Sabina

El Masio - Oh! Así soy yo, jeje. ¿Qué canción bailaré en mi boda?

MW - El Son de la Santiaguera - Ibrahim Ferrer

El Masio - (Qué diablos hace esa rola ahí?) Bah.. al cabo ni sé si me vaya a casar, esa rola no me convence mucho, gracias por la premonición. ¿Qué profesión quiero? Osea, me arrepentiré de lo que en este momento quiero?

MW - Un Millón de Años Luz - Soda Stereo

El Masio - Astronauta! En realidad siempre he querido ser eso.. Sorpréndeme nuevamente.. ¿Cuál es mi dicho favorito?

MW - Receta de la Felicidad - Cri-Cri

El Masio - Ok, me sigues sorprendiendo. Pero no hacía falta que me recordaras mi ya bien conocido complejo de redentor. Si tuviera una mascota, qué nombre le debería poner? (Qué clase de pregunta es esa, teniendo a una adivina de este alcance? Malditos memes, ahorita me desquito.)

MW - De Bar en Bar - Cuca

El Masio - WTF? No sé si me respondiste la primera o la segunda pregunta, (aparte parece que lee dentro de los paréntesis!) y no entendí, pero tomaré la respuesta como literal, como lo que debería hacer. Otra pregunta estúpida ¿Cuál es mi lugar favorito?

MW - Mascarita - Lost Acapulco

El Masio - Me empiezas a decepcionar. O más bien creo que es tu reproche por no hacer buenas preguntas. Espera un poco nada más. Esta es buena (chin! ya me dio miedo, a ver con qué respuesta me sale) ¿Cómo es mi vida sexual?

MW - Mal Bicho - Los Fabulosos Cadillacs

El Masio - Uh.. Sin comentarios, snif. ¿Qué pienso de mis padres?

MW - Círculos Viciosos - Joaquín Sabina

El Masio - Qué diría Freud! Bien, ¿Cuál es mi nombre de estrella porno?

MW - About Her - Kill Bill 2 Soundtrack

El Masio - Sobre Ella? Bueno, jeje. Qué simpática resultaste. ¿A dónde iría en mi primera cita? (Preguntas más ñoñas no son posibles..)

MW - Mental Floss - The Doors

El Masio - Oh si.. Otra, ¿Qué droga preferiría?

MW - Xquenda - Lila Downs

El Masio - Ay, se me hace que eso duele.. Veamos, ahora descríbeme.

MW - Que te vaya bonito - José Alfredo

El Masio - Snif.. Quiero un tequila. ¿Qué es lo que más me gusta hacer?

MW - Fake Plastic Trees - Radiohead

El Masio - Modalidad de mueble? Será.. Sorpréndeme una vez más ¿Cuál es mi estado emocional justo ahora?

MW - Entre el Bien y el Mal - Forseps

El Masio - Uh, creo que sí. Viene otra buena ¿Cómo moriré?

MW - No te creo - Gustavo Cerati

El Masio - Eh? O muy profundo, o te estás burlando. Bueno, ya terminaron las preguntas del meme, seguiré con las mías.. Al principio me quedé con la duda, ¿el año que viene me quedaré sordo?

MW - Escrito Está - Corcobado

El Masio - Válgame la chingada! Ya me awité. Vamos a ver, ¿Podré descifrar a las viejas y completar la ecuación mágica que estoy buscando?

MW - Adiós Estrellas del Dolor - Corcobado

El Masio - Yeeei! Lo sabía! ¿Tendré sexo pronto?

MW - Todo con Exceso - Cuca

El Masio - Doble yeeei! Esto se pone bien. Por favor, Madame Winamp, ayúdame. ¿Benitation es un gay reprimido?

MW - Vergüenza - SKA-P

El Masio - Lo siento CompaBenny, bien sabes que esto no miente. ¿Algún día este blogucho tendrá más de 6 lectores?

MW - Blowin' in the Wind - Janis Joplin

El Masio - Interpretaré eso como un si. Me vale madre. ¿Dime, en qué número estoy pensando?

MW - La noche estaba puesta - Salón Victoria

El Masio - Ok, no seguiré jugando, ya sé que es de noche. Tengo una seria duda ¿Pasará al final algo con Individuo J (J, pa' los compas), o más bien será con la otra persona en quien estoy pensando?

MW - EO - Café Tacvba

El Masio - Uhoo, qué profundo. Entiendo. Bien, por hoy será todo. Pero quienes comenten, pueden hacer preguntas, y Madame Winamp se las responderá (nomás la mía, tiene respuestas más certeras).

La neta ya me cansé de escribir. Les digo que hoy ando en otro pedo.

*Update*

Nomás pa' darle gusto a CompaBenitation.

Madame Winamp, ya sabemos que Benito es bien puto. ¿Seré puto yo también? ¿Y si es así, seremos la pareja perfecta? (Quiobo con el combo?)

Madame Winamp - Algo en Común - Búnbury.

Nimodo CompaBenny, 'amos haciéndonos a la idea.. Me chingué solito, snif.

Próximamente en su blog desfavorecido..

2007-03-04T14:47:00.000-08:00

Estén al pendiente, oh amantes del absurdo, pues en este pitero blog pronto podrán leer historias y crónicas como:

-El Virus T: Una mirada al fondo de sus efectos.

-La increíble y triste historia de cómo el Masio sobrevivió a una cruda de 4 días.

-Las aventuras del Churrero Galletón y Cajetoso.

-Una nueva entrega de Pláticas de Fenomenología de la Vida Cotidiana: La cruda y sus variantes.

-La continuación de El Masio descifrando a las Viejas!

-Y en la sección asesorada por la mismísima Corín Tellado: Oh Dios! Se me acabaron los cigarros y no tengo para el gas!

-Horóscopos, por Masié Telôrinè.

-Pasarela: La moda en los toquines. Las playeras negras, el maquillaje y la ropa interior.

-*MEZCAAL*. La historia detrás del mito.

¿Mucho ruido y pocas nueces?

2007-03-01T22:34:00.000-08:00

En el post pasado les di la fórmula mágica a ustedes, mis queridos ociosos, lerdos en cuestiones del amor y relaciones interpersonales. Jamás les dije que fuera fácil. Es una simple racionalización del proceso que se debe llevar en estos asuntos, si desean tener éxito.
Pero, como sé que a ustedes se les tienen que explicar las cosas al más puro Sesame Street Style, y aparte pretendo estimular un poco su oscuro e indecente lado voyeurista (oh, dios, por qué me hiciste exhibicionista?), propongo lo siguiente:
A partir de hoy, he empezado a realizar una seria y laboriosa investigación científica, para corroborar los resultados de investigaciones anteriores, y confirmar la hipótesis establecida en la fórmula que les otorgué de manera tan magnánime, o en todo caso, deshecharla y reestructurarla. Conforme vaya obteniendo resultados, iré publicándolos.
Se preguntarán ¿En qué consiste dicha investigación? Sencillo, muy sencillo. Simplemente pretendo seguir con los pasos ya antes mencionados, y desarrollarlos con la estrategia más adecuada. Osea, hay una chava que me gusta, que no conozco, y quiero ligármela.

Vayamos por partes. Recordemos la fórmula. Buscamos pasar momentos agradables con una persona, entonces buscamos con quién, cómo y cuando. Si no acepta, o no se puede, habrá que buscar otras posibilidades, otras circunstancias, otra persona. (Aún no cuento con la ecuación matemática de la que alguna vez había hablado, pero trabajo en ello). Masio quiere ligarse a una chava, y pasar momentos agradables con ella (imaginen lo que quieran). Masio busca a quién ligarse. Masio busca aproximación con ella. Masio trabaja cierto tiempo en esta aproximación, hasta que se den las circunstancias adecuadas para que se de un acercamiento más, digamos.. cercano. Si de a tiro no se puede, buscar nuevas estrategias, o borrón y cuenta nueva.
Bien podría llevar un proceso acelerado, haciendo uso de todas las técnicas milenarias aprendidas a lo largo de mi (evitemos adjetivos) vida. Pero no, vamos a hacer esto con tranquilidad, para mantenerlos al tanto, y comprobar montón de hipótesis con respecto a las enigmáticas mujeres (no me importa que también hayan mujeres que lean esto, sé que en el fondo resultan enigmáticas aún para ustedes mismas). Aclaro, no pretendo cosificar a las mujeres (o pinches viejas), al contrario, la intención es que gracias a mi amplio conocimiento y astucia descifrar ciertas incógnitas de la vida.
Bueno, a lo que nos truje (Chencha).

Llamémosle Individuo J. J, pa' los compas.
Ambos llevamos una clase en común, en la cual no conozco a nadie. Mi dinámica era siempre la misma. Llegar al salón, sentarme junto a una ventana y cerca de la puerta, para salirme a fumar sin problemas cuando alguna vieja fresa y pendeja empezara a hacer comentarios de la misma índole. J siempre llega tarde a la clase, cosa de 15 minutos. No es algo que en este momento me preocupe, ya llegará la ocasión de hacer el análisis pertinente. Desde el primer día de clase, cuando entró, con su sonrisa enigmática, me fijé en ella. Más bien, lo primero que vi fue su sonrisa, que raya en lo sardónica, pero sin llegar a serlo. Una sonrisa adorable. Ojos grandes, expresivos pero con un dejo de misterio (Jamás sabré de qué color son. Soy incapaz de ver el color de los ojos de alguien, aún con mis parejas y después de mucho tiempo de conocerlas, si me preguntan el color de sus ojos lo desconoceré). Morena, alta, delgada. A fin de cuentas, todo donde debe de ir, con las proporciones adecuadas. Pero sobre todo, su sonrisa y su mirada.
Pasaron varias clases, y siempre era un placer esperar esos 15 minutos de rigor, para verla entrar por la puerta, buscando con toda la calma un lugar dónde sentarse, siempre al fondo del salón, al extremo contrario de mi lugar.
Hoy, por designios del destino (y un poquito por mi desición), tuvimos un primer acercamiento. Al llegar yo al salón, encuentro que mi lugar habitual estaba ocupado. Chin. En ese momento, puesto que soy bien astuto, pienso "Bien Masio, cruza el salón, y siéntante cerca de donde ella se acostumbra sentar"(d4). Pasados los religiosos 15 minutos, aparece ella, y se dirige exactamente al lugar contiguo al mío (f6). Algún comentario casual con respecto a la tarea y la asistencia que dirige a mí (..., e5, primer acercamiento, todo marcha conforme a lo planeado).
Bendito sea el destino:

Profe bien cabrón- Bien, ahora nos vamos a divertir. Bueno, más bien yo me voy a divertir, si ustedes se divierten o no, no es mi pedo. Vamos a hacer una dinámica. Busquen una pareja, alguien a quien no conozcan, o no acostumbren llevarse mucho...

Masio dirigiéndose a sí mismo- Estas oportunidades no se presentan dos veces en la vida cabrón. ¿Así o más fácil la querías?
Masio contestándose a sí mismo- Otz.. Aguanta, ya verás.

(Masio dirige una mirada fugaz a la enigmática muchacha, de quien aún desconoce su nombre, y se voltea simulando que busca a alguien más, pero sin perder del campo visual a dicho personaje)(h3)

Muchachona enigmática- Eh.. pues tú y yo, no?(exd4, a wevo, cayó en el juego!)
Masio (fingiendo demencia y cierto desinterés)- Uh.. pues va. (Sus manos comienzan a sudar aceleradamente)
Masio dirigiéndose a sí mismo- Calma, calma! No muestres ningún signo de nerviosismo.

La verdad me da pereza relatar el resto de las dos dinámicas que hicimos. Resumiendo, la siguiente estrategia utilizada fue hacerla reír a la primera oportunidad. Fuentes fidedignas me han compartido la idea de que si en el primer acercamiento es posible hacer reír a una mujer, lo demás se facilita en sobremanera. No hizo falta mucho, sólo hacer uso de una de mis miradas inquisitivas capaces de destrozar las resistencias del más cerrado, esto en el momento justo, y hela ahí, como un haz divino (con todo y coro angelical): Su sonrisa enigmática, y una ligera carcajada con una mezcla de nerviosismo y sinceridad (c3, c6, cxd4, kiobo?).
Una dinámica más, unos cuantos comentarios en el momento adecuado, risas más despreocupadas de su parte, y listo: Su nombre (Individuo J. J, pa' los compas), y la primera barrera abajo.

Establecido el primer contacto, el siguiente paso será crear y fortalecer un vínculo de confianza.

Probabilidades de éxito hasta el momento: 47%

(Cálculo basado en la disposición de ambas partes en base al primer acercamiento, y factores que el resto de los mortales no entenderían)

¿Tendrá éxito el Masio en su siguiente acercamiento con J?

¿Su estrategia resultará efectiva?

¿Pondrá Masio atención en clase?

¿J hará en el mundo al pequeño Masio?

¿La hipótesis será confirmada?

¿Seguirá Masio con esta serie y relatará si lo batean?

¿Le dejarán de sudar las manos y podrá evitar al maldito Temblor Esencial Benigno?

Entérese de esto y más en la siguiente entrega de la serie El Masio descifrando a las viejas!

"No confundas el amor con las ganas de cagar.."

2007-02-27T22:56:00.000-08:00

Ah, el amor. Interesante concepto.
Alguna vez ya he hablado un tanto indirectamente sobre esto. Pero ahora pretendo profundizar un poquito más, desde mi muy particular punto de vista (este pobre indio pendejo tiene algo que decirles..).
Científicamente, y de una manera muy superficial, es posible definir el amor como una serie de reacciones químicas que tienen lugar en el cerebro, y consecuentemente en diversas partes del cuerpo, como resultado de un instinto básico de preservación de la especie, y que, gracias al interesantísimo funcionamiento del cerebro humano, amígdala y lóbulo frontal (principalmente) interactúan dando como resultado un estado de euforia, felicidad (bendita sea la cerotonina) y bienestar general.
Desde una perspectiva psicosociológica, y para ojitos legos como los de mis estimadísimos lectores, el concepto ya mencionado consiste en cierta afinidad de dos personas (en el supuesto de que ésta sea recíproca), y la relación que de esta afinidad deriva, una interacción constante, idealmente positiva y en pos del desarrollo y fortalecimiento mutuo.
Resumiendo llanamente, el amor es la simple idea de compartir tiempo e intimidad con una persona, y pasársela bien.

Aquí empiezan los problemas. Según estudios efectuados por la LM Embassy University (J. Díaz, 2006), 67% de las personas de ambos sexos entre 14 y 36 años mencionan no tener certeza de la posibilidad de que el ideal de amor sea posible. 12% afirman que no existe, tajantemente. Otro 17% responden que creen ferviente y ciegamente en el amor (estudios alternos nos dan herramientas para restarle validez a este porcentaje, pues indican que éstas personas emplean 4 o más horas al día en ver telenovelas de Televisa y TvAzteca, además de una buena cantidad de comedias románticas en su haber, lo que pone seriamente en duda la integridad mental de los individuos en cuestión). El 5% restante prefiere una torta de jamón. (El 1% sobrante es por los acarreados que se utilizaron para hacer esta encuesta).
Fortaleciendo los resultados anteriores, 88% de las personas encuestadas comentan que han tenido una o más decepciones en este rubro. 12% restante preguntaron si Walter Mercado o Samira cobraban mucho.

En base a esto, y al resto de los resultados de la investigación, los estudiosos del tema llegaron a la conclusión de que el mundo está muy amargado. El estudio fue publicado en la revista Latin Psychiatric Researches and Monkeys (Malí, Diciembre del 2006, www.lprmonkeys.com), pero fue resumido radicalmente por nuestra redacción por razones obvias (el hecho de que este espacio sea de artículos de desinterés). ¿Y a qué se debe todo esto? Es posible llegar a un montón de hipótesis y muy bien fundamentadas, pero esta no será la ocasión. Sí, aquí empiezan los problemas. Sí, la gente está amargada. Sí, una idea muy fatua del amor predomina. Nuestro presente simplemente se fundamenta en actitudes apáticas. Tampoco es mi intención explicar una fórmula mágica para solucionarlo, ni que me imaginen con pañales, arco, y alitas afeminadas en mi intento por regresar el amor al planeta.
Es sólo que a veces olvidamos nociones tan básicas y elementales. Una cosa son las ganas de ir al baño (función biológica fundamental en todo organismo vivo, cada quien sus maneras) y otra las ganas de un acercamiento íntimo con otra persona (también función biológica fundamental, y la naturaleza es tan sabia que nos da órganos especiales para cada cosa). Esta idea fundamental ha sido desarrollada ampliamente por un gurú de la comunicación y las relaciones interpersonales, S. Benitation. Lo confusas que pueden resultar muy frecuentemente ambas necesidades provocan que las personas anden pariendo chayotes porque no saben qué es lo que quieren. Simplemente hace falta tomar conciencia de la parte del cuerpecito que está demandando que alguna necesidad sea cubierta. Y cuando se tenga ese conocimiento, hacerlo de la manera más adecuada, buscando las mejores estrategias para cumplir con la misión (Recuerden que si dan rienda suelta a los esfínteres en la cama o en la calle no es muy apropiado que digamos).

Es lo mismo con el amor. Buscamos pasar momentos agradables con una persona, entonces buscamos con quién, cómo y cuando. Si no acepta, o no se puede, habrá que buscar otras posibilidades, otras circunstancias, otra persona. Fórmula infalible.

Sin más, el amor resulta uno de los fenómenos más absurdos a la mano. Y resulta increíble mi capacidad de contradecirme al mencionar que no tener la inteción de establecer hipótesis y dar recetas mágicas. Sólo volteen, y lean el título de la ventana.

Anden, vayan y amen queridos pupilos.

Editorial

2007-02-26T22:52:00.000-08:00

Bienvenidos, oh amantes del ocio y de lo absurdo, a este mi nuevo espacio de expresión y catarsis torcida. Como ya en otra ocasión lo hice, pretendo justificar este espacio renovado (hasta de dirección le cambié) ante los ojos de quien por azares del destino llegue a leer esta sarta de desvaríos.
Como antecedente, hace poco había comenzado un blog, ahora inexistente, por motivos que no vienen al caso. Poco a poco iba tomando forma, apenas llegué a escribir 20 posts, y hasta ahí. Me quedé con una sensación de vacío. Como expliqué al comienzo de ese blog (es el único post que aún mantengo, y transcribo una parte de él):

Tiempo tenía ya con las ganas de hacer un blog. Con qué motivo? me preguntaba. Y a veces yo mismo batallaba en responderme.
MiMismo - Para qué quieres un blog?
Masio - Uhm.. todo el mundo tiene uno, está de moda..
MiMismo - No me convences..
Masio - Bueno.. bien sabes que a veces me dan ganas de escribir, y hace un buen rato que no lo hago.. sería un buen pretexto para empezar a escribir crónicamente..
MiMismo - Uh, razonable.. pero qué escribirías? Además hace tiempo que tienes un msn space (quémenme en leña verde!), y no lo aprovechaste, teniendo el mismo pretexto.
Masio - See.. pero aquí será distinto.. Y de qué escribiré? Pues como la mayoría de los jodidos que tienen un blog, de la sarta de chingaderas que nos ocurren a tí y a mí cotidianamente. Tu sabes, las crónicas urbanoides cotidianas y las reflexiones que de ellas derivan están de moda. A ver si la pega, cosa que dudo, y si de plano no pega, pues mínimo me entretengo desahogándome con lo que escriba.
MiMismo - Ves? Qué te costaba decirme eso? Está bien, no te juzg.. En realidad si, sí te juzgo, porque esa es mi función de estar contigo. Juzgarte siempre y en todo lugar, por todo lo que hagas y no hagas, pienses o dejes de pensar. Es justo y necesario. Y en este momento pienso que es una tontería, podrías invertir tu tiempo en otras cosas que estar escribiendo este diálogo contigo mismo. Pero es tu pedo. Es tu pedo si sigues manteniendo este inicio de intento de blog, y muy tu pedo lo que escribas. No me vuelvas a mencionar en el blog, en algún otro post, o te.. luego te digo.
Masio - Ta' bueno pues.. además.. Con eso de que está de moda, y todos tenemos un poquito (o un muchito) de voyeuristas y exhibicionistas, pues aprovecho para explotar mi parte exhibicionista para deleitar a voyeuristas que anden por ahí, sin nada que hacer, y se detengan en este blogucho a leer cuantas pendejadas se me ocurran. Mi parte voyeurista ya la exploto como a mí se me antoja.. y cállate, no opines con respecto a eso.

Bien, siguiendo con lo anterior, fue entonces que descubrí que esa sensación de vacío se debía a que tenía muchas cosas que escribir, pero ya no tenía dónde hacerlo. Claro, hacerlo, y que alguien las leyera. Había notado que día con día aumentaban las visitas a mi blog, y eso resultaba satisfactorio. Entonces decidí abrir nuevamente un espacio, para todos aquellos ociosos voyeuristas que ya eran lectores habituales, y los ociosos potenciales que en este momento pueden estar sentados en la banqueta sacándose un moco, o contando las telarañas que hay en las esquinas de su clóset.

Notarán que cambié el título del blog. Quizá resulte pretencioso. La verdad ignoro el cauce final que pueda tomar el blog, y si cumpla con la idea que inicialmente tenía.
A fin de cuentas, la vida muchas veces tiene momentos tan absurdos, que sería una lástima desperdiciarlos. Y hay perspectivas de algunas personas, historias, aventuras y demás, que si existe un Semanario de lo Insólito, o las revistas Alarma.. qué estamos esperando para colaborar con este semanario! La idea de este espacio principalmente es que yo merengues escriba parte de lo que se me ocurre todos los días mientras camino a la escuela, o dedico tiempo a cumplir con mis necesidades fisiológicas (qué querían? es ahí donde estoy más inspirado y se desarrolla mi labor creativa), y ustedes lean a voluntá' todos estos desvaríos íntegros (a fin de cuentas siempre los tengo así, aunque sean poquitos, si no, por qué están leyendo?). Aventuras de la jumentud, protesta social alternativa, tests que ni la Cosmopólitan, 15 a 20, y Furia Musical podrían hacer, reseñas de crónicas urbanoides y demás escritos sin sentido podrán encontrar aquí. La verdad, una parte de mí siempre quizo estudiar periodismo, pero por motivos (y problemas) muy personales terminé donde debía: Psicología. Entonces, como buen reportero iletrado de la vida, trabajaré duro en mis ratos de ocio para convertirme en.. si. Un blogstar (Maldito ego, no se está quieto).

La idea es publicar un post alrededor de dos veces por semana, quizás 3. Los días pronto serán establecidos, porque este es un espacio serio! Pronto se abrirán nuevas secciones, artículos variados, y quizá, con el tiempo, y dependiendo del éxito, colaboradores se agremien para continuar en la búsqueda del absurdo.

Saludos,

El Masio